Я сижу у твоих ног, как грёбаная собачонка. Жду любви и признания. Что ты позволишь мне быть такой, как я есть.

А этого не будет никогда. Надо избавляться от щеняческой позиции. Я уже давно сама матёрая псина, которая при должном желании и щепотке везения ест на завтрак кого угодно. И наконец-то я это осознаю.

Список планов на 2k19 -
… аж не могу писать эту цифру, кажется, будто я вся в какой-то скверне и не должна её касаться; недавно было такое же ощущение на Ленинградском вокзале, что мне туда сейчас нельзя… -
так вот, список.

1) Разгрести уже, ради всего святого, всё это ростовское месиво!
2) Научиться делать себе гель-лак.
3) Накопить на первый семестр курсов в СПбГУ. ну почти
4) К концу года работать четыре полных дня в неделю, если проект пойдёт, или пойти приткнуться куда-то на госслужбу в наказание за гребланство-2k18.
5) Найти новые способы заботиться о себе.
6) Выбросить из своей жизни все токсичные привычки, насколько хватит рук. Особенно дурацкую привязчивость.
7) Вести два-три "официальных" "рабочих" ресурса - блог и страницы.
8) Побывать в Воронеже.

Пожалуй, этого более чем достаточно.

Я реально нехороший человек. И ситуация с тобой говорит об этом особенно чётко. Но от осознания этого факта мне настолько хорошо и спокойно. Такая гребаная гармония. Не надо больше ни притворяться, ни хрена. Хо-ро-шо.

Люди пишут какие-то итоги года, всё такое. А я вообще не понимаю, что это был за год и как это было. Как это описать. Причём такое недоумение у меня едва ли не впервые в жизни. Понятно, в первые годы я не задавалась этим вопросом. Но потом, лет с семи, я всегда подводила итоги. Сравнивала какие-то годы друг с другом. Там лучше, там хуже. Чего достигла, что утратила.

2к18. Всё как в тумане. Я переехала в область, завела этот дневник, окончила магистратуру. Пыталась начать работать. Свалила в Ростов в поисках спасения для рыжа и смысла/инициального опыта для себя. Вернулась из Ростова.
Вот такой событийный ряд. А меня в этом всём будто не было. Впервые, опять-таки. И вот я абсолютно не гребу, как это понимать. Что это вообще такое. Хорошо или плохо. Наверное, в этом было что-то нужное мне, иначе я не прожила бы этот период именно так. Кроме того, у меня есть ощущение, что он ещё не завершился. Уже не так много осталось, но нужно завершить процесс. Захлопнуть одни двери и открыть другие. Распахнуть одни врата и закрыть другие. Стереть одни программы и установить другие. Наверное, этого я искала в течение всех своих депрессий. И нашла, судя по всему.

А. Так вот… Да. Это было про то, чтобы избыть, изжить, изменить слишком многие вещи. И к новой себе я привыкаю до сих пор.

встретиться бы с иркой, скучаю что-то

Скоро Новый год.
Я свалила с Ростова, чтобы праздновать линию перемены дат здесь.
В итоге сижу и понимаю, что в душе не гребу, например, чего кому дарить. И на что, например. Потому что я уже успела чего-то там заработать, но у меня всё ещё нет ощущения, что эти деньги принадлежат мне и я имею право их тратить. Всё, что зарабатывалось осенью, тут же уходило на всю эту историю. Да и, с другой стороны, мало ли что ты там выкинешь и что (и на что!) мне придётся разруливать после твоих истерик. Так что вот так.

А вообще-то я сюда зарулила сказать, что чувствую себя абсолютным психопатом и с… ным сыном. Потому что я предпочитаю быть им, чем продолжать оставаться жертвой. Серьёзно.

Я в родном городе-герое. Блефовать, так блефовать! =^^=

На мне походу должно быть написано, что я кусаюсь. Даже если по факту я это делаю неохотно и через два случая необходимости на третий.

Ребят, не обманывайтесь моим мимими видом. Я — бесчувственная тварь, которая полезет за грань собственных интересов только из любопытства и по фану. А они — вещь нестойкая.

А в самом деле, чего такого страшного может произойти, если даже мы поссоримся на этой почве? В конце концов, я-то чиста. Я тут, понимаешь, пашу как проклятая, чтобы нам было хорошо. А ты мне ставишь палки в колеса. Какого хера?!..

Пипец. Просто вот пипчанский.
Я так хочу уехать отсюда, что до сих пор не предъявила вполне резонный и законный повод к отъезду. Боюсь попалиться вхламину с волнением.
Это какая-то жесть. А ведь так просто. Сказать что у меня горит отъезд, и что без вариантов, потому что на данный момент моя деятельность — это единственный надёжный источник дохода. И даже с учётом отъезда по общему объёму это окупается.

Жребий брошен. Я тебя больше не жалею.

Моя стратегия непрямых действий действительно становится порочной. Но как выбраться из этого дерьма, я не знаю. Ну или духу не хватает.

Не знаю, что делать дальше. Никак не заставлю себя принять, что закончится эта история в любом случае плохо. Не знаю, чем именно и насколько плохо, потому что возможны варианты. Но от самого факта уже не отвертеться.

Исписываю страницы "терапевтического дневника" потоками разного "блева". Не знаю, насколько это действенно, но без — было бы хуже.

Кажется, по рыжу юстит ещё одна бабёнка, приходившая в гости в моё отсутствие и до того донимавшая меня звонками по рыжову душу.

Ну-ну.

Тусовались с А. в kfc и на родном моём Курском вокзале. Сказала, что я круто выгляжу, и во мне прибавилось жёсткости. И ещё, кажется, я имею повторить петербургский НГ.

Не знаю, как быть с завтрашним отъездом. Но как-нибудь надо. И если я уеду, то мне реально надо ставить границы и возвращать реальность в берега, из которых её конкретно вынесло без малого год назад. И пусть всё будет прекрасно!