У неё закончились деньги после того, как я написала практически решающее смс. Это мгновенная карма или бинго?

Как я вообще могла тебя так любить? Хотеть быть рядом, оберегать от страшных-страшных людей и штатных бытовых ситуаций. Сделать из тебя сверхценность. Не устраиваться на работу после вуза, потому что вдруг иначе потеряемся. (Конечно, потерялись бы, потому что чем меньше по времени и содержанию я с тобой общаюсь, тем яснее вижу со стороны, какой же это всё отборнейший бред.)

Естественно, были у этого всего свои мотивы. Я таким образом убегала от своих собственных страшных-престрашных задач развития и штатных ситуаций. Кроме того, мне настолько не верилось в возможность осуществлять себя в пространстве собственной жизни, что я с этой целью радостно вперлась в чужую. Так что и я не без греха.

Когда я уезжала, ты полила меня потоком непрекращающейся манипулятивной херни. Три часа я пыталась это выдержать и не сорваться. Сложнее всего было тогда, когда ты начала проезжаться по моей коллеге и ныть "да когда же мы все сдохнем!?"
Но я выдержала. Потому что мне было очень жёстко. И я знала, что другой возможности уехать у меня уже не будет. Даже не потому, что не будет денег. Потому что ты потащишь меня на подработку (куда мы наотрез отказываемся идти в одиночечку, ибо кококо, какой же это дикенький стрессичек!), я обрасту лишними знакомствами и обязательствами в этом городе… и мы уже никуда не уедем. Ни ты. Ни я. Потому что жить на чьей-то шее можно где угодно. А именно этого ты и добивалась. И вопрос был в том, что ресурсом и опорой была бы я, а ты только командовала бы. Даже если бы ты тоже что-то зарабатывала — а зная теперь тебя, я уже категорически не верю в сказочки о твоём трудолюбии и любви к деятельности. На практике ведь выходило так, что я пашу и отвечаю за всё, а ты только ноешь. Правда?

И ведь изначально (опустим пока вопрос, откуда у меня-то взялись такие замашки; но к этому, то бишь к вопросам власти, авторства и сферы их осуществления я ещё вернусь) мне хотелось именно так. Чтобы я был сильным, зарабатывал, вёз всё на себе. А ты бы наслаждалась жизнью после стольких лет страданий и ни в чём не нуждалась. Конечно, это было утопией в чистом виде. Дело, в конечном счёте, даже не в том, что жить таким образом — неприятно, унизительно и тоскливо. Кому как, в конце концов. Есть люди, имеющие содержанок, и тех и других в этом положении всё устраивает. Но содержанка не может на правах равного лезть в дела того, кто взялся её содержать. Это абсурд. Если я твой sugar daddy (the raconteurs — top yourself), то не тебе, моя куколка, решать за батю, когда он в здании, чего ему делать и куда идти. Но ты хотела равенства. Ты кричала об этом настолько громко, что я тебе поверила. Поверила в тебя, поверила тебе. А на выходе получила пресловутую рыжую девочку в гольфиках, которая сидит и пишет хрень в интернете. Ты — днище, и мне впервые в жизни не совестно, что я кого-то так называю. Ни капли не совестно. Потому что виноват в том, что ты продолжаешь им оставаться, ровно один человек. И это не я. Не учителя. Не твои родные. Никто иной.

"Ты правда хочешь мне помурчать?"

Ночью я так и не ответила на это сообщение. Зато сейчас меня не может отпустить эта формулировка.

Дивизию. Ты из меня все кишки вытянуть хочешь, да?
Неприятно обнвруживать, что я действительно всё ещё где-то могу этого хотеть. Когда забываюсь. Когда расстояние пытается вернуть меня на прежнюю орбиту и убить память о том, как я металась из угла в угол на квартире на ***ской улице. Как мне было плохо. Как я едва ушла. А потом как ты выносила мне мозг спустя неделю. Такое не забывается.

Мне теперь стремно ехать и решать оставшиеся вопросы. Особенно одной. Я реально не знаю, смогу ли остаться в живых. И как я смогу не позволить тебе опять подмять меня под себя.

Ничего я не хочу, это гребаная формальность. Иди в задницу!

Любимая.
Ты ещё жива. В моей голове.

И только в моей голове.

Сейчас я отучаю себя скучать по симулякру, который был порождён мной при твоём участии. Успехов мне.

Этот Новый год был просто то, что надо, несмотря на все косяки. Спасибо.

leonard cohen — steer your way

Последние крупицы моих иллюзий рассыпаются в прах.

Хочу спать. Надо идти в душ и ложиться спать. А я не могу. Потому что в кои веки в контаче нет тебя, а есть куча народу. И так хочется с ними нормально поговорить.

Надо было заканчивать с этим ещё тогда. Ещё в августе, ещё тем самым жарким днём. Тогда бы всё обошлось.
Но мне не хватило духу отпустить тебя. А так бы мы хотя бы не остались врагами. Я просто смирилась бы с тем, что ты не приедешь, и мне придётся в одно лицо строить свою реальность. Как происходит и сейчас. Только раньше получилось бы с меньшими издержками.

Прости меня, моя любовь. Пусть ты тысячу раз не была достойна такого отношения. Пусть тысячу раз ошибалась я. Наплевать: главное, чтобы сейчас обошлось наименьшей кровью.

Прости меня, моя любовь.

Надо пойти в кухню. Забодяжить эхинацею, попить какао. А так вломно. Лежу и перевариваю пережитое, как могу.

Мне очень плохо. Настолько, что мне весь год приходилось в поте лица расти и лезть из кожи вон, только чтобы суметь принять это состояние и пережить это. Раньше я моментально убегала. От себя. К ней. К другим, в других, в другое…

Не могу убираться у себя дома. Даже близость праздников и гостей слабо мотивирует. Каждый раз либо не получается нормально разложить вещи, либо ещё что-то. Как будто я наталкиваюсь на стеклянную стену. Сам процесс меня не особо раздражает, даже может приносить удовольствие. Мне не противно мыть толчок или делать ещё что-то в таком роде. Но отчего-то уборка вызывает беспомощность и пустоту. Надеюсь, дело в том, что в квартире всё ещё не хватает мебели — а раз, повторюсь, вещи некуда положить, то и смысла убираться нет, потому что они всё равно вскорости заполнят собой все рабочие поверхности, и ничего ты с этим не сделаешь…
А сделать, в сущности, как раз просто. Надо сварить кастрюлю супа горохового "татуинез" (на неделю на двоих), затянуть пояса и купить шкаф или комод. Хоть какой-то. Создавать порядок из ничего. Из пепла, из дерьма и палок. Но создавать.

И всё же как хорошо, что я поехала в Ростов. Теперь я на собственной шкуре знаю, что существует лишь один способ подобное преодолеть: выйти на поле боя. Чтобы вернуть себе авторство — возьми в руки кисть. Если в этом пространстве тебе труднее что-то конструировать — значит, именно здесь тебя поджидает важная задача развития. И надо идти вперёд. Тупо вперёд, потому что отговорки давно закончились.

Одно из лучших вложений времени и сил в уходящем году — то, что я завела этот тлог. Сюда я приходила, отрезвев от угара, как в какую-то крепость из слов (выражение — не моё), и все сомнения, вся боль, все попытки вырваться откуда-то и прийти куда-то оставались здесь. Сейчас понимаю, что спустя полгода это даже приятно читать.

Да, я вляпалась в токсичные отношеньки. Да, отчасти это произошло из-за того, что я и сама токсичный человек. Я была неосознанным альтруистическим садистом, который невольно отомстил стандартному нытику-нарциссу, заставив того попотеть и попрыгать. И я думаю, что всё получилось даже лучше, чем могло бы когда-либо. Да, эта история ещё не завершена, и я могу лишь догадываться, какой поворот меня ожидает дальше. Но именно в этих эмоциональных безднах и ростовских гребенях я нашла тебя. И себя.

Только не забывать прошлую субботу. Никогда не забывать.

Кожа на руках трескается как не в себя. Второй день пью эхинацею, чтобы поддержать убитый всей этой историей иммунитет, а то гноятся дурацкие маленькие ранки, которые в нормальном состоянии на мне заживают как на кошаке.
Мне сочувствуют. Мне заматывают палец левомеколем поверх свежего шеллака и дают с собой тюбик. Мне рассказывают, что розовые тапки, оказывается, специально для меня. И собака Шурик, когда их достают к моему приходу, начинает радостно-нетерпеливо ждать меня.

И нет, я никогда не любила страдать на публику и давить на жалость. Но сейчас всё это выглядит настолько непривычно, что я хватаю это горстями и грузовиками. Закрываю все свои внутренние дефициты. Понимаю, что можно больше не ждать любви от эмоционально нестабильных людей. И можно отказаться от игр во власть, когда ты прогибаешься настолько, что от собственного великодушия клинических масштабов тебе кружит голову ощущение всемогущества, и ты становишься, как пёс, который лижет пилу, но не чувствует боли, пьянея от запаха собственной крови.
Можно быть счастливым и без этого.
Можно дышать, можно жить. Работать. Осуществлять себя. Можно и нужно. Вперёд!

Здравствуйте. Меня зовут… важно ли - как. И я зависима.

Я никогда не употребляла вещества, хотя в это никто бы не поверил, при моей-то любви к наркоманским метафорам. Но зависимость, как известно, начинается от иных истоков: она - в том, что внутри. В жажде опереться своим бытием на кого-то. Уйти в "наш" жестокий маленький мирок, где будет тихо, затхло и - кажется, что хорошо, пока за тобой не захлопнется дверь.
А врата любого ада заперты изнутри.

И только побывав там и осознав, чего всё это стоит на самом деле, ты начинаешь выздоравливать. Я сейчас тяжело и медленно оправляюсь, как после тяжёлой болезни, и мне ежеминутно оказывается нужна помощь. Спасибо тем, кто хотя бы мелькает рядом на правах взаимно ненавязчивой декорации, давая мне переключиться и отдохнуть. А уж тем, кто реально поддерживает и вкладывается - много-много плюсов. Вы реально делаете большое дело, я вам безумно благодарна, я всех вас очень люблю. Спасибо. Моя победа ещё не завтра, но каждый ваш вклад приближает её и делат более основательной.

А ещё я поняла, что идеально будет сейчас расслабиться и лечь в дрейф. Нет стратегии, нет тактики - ну что ж. Пусть происходит то, что должно произойти.

Есть вещи, которые невозможно спустить на тормозах. Невозможно просто так взять и забыть, как будто этого не было. Я не могу забыть прошлую субботу и ту безобразную сцену, которую ты мне устроила, напридумав себе всякого веселья (которое благодаря этому ещё сильнее приблизилось к воплощению). Не могу забыть и субботу предыдущую, когда я металась одна по квартире в чужом городе, орала в трубку в другую страну всякие мерзости и что я больше так не могу. Больная любовь. Больная история. Больная жизнь. Когда же это закончится?..