ненавижу халтуры без чёткого тз.

Утешаюсь покупкой подчёркнуто молодёжных лакомств типа шоколадок милка и печенек тук. После пачки тука и большой чашки какао полегчало. Но чувствую, что надо бы ещё догнаться милкой.

Надела комплект белья, покупавшийся в своё время к свадьбе аж. Это последний раз, когда я его ношу. Дело не в том, что я похудела или поправилась (это со мной происходит так или иначе относительно регулярно, и с 13 лет я люфчу от 58 до 70 кило не самым заметным образом). Дело в том, что я такой уже не буду. Даже если скину десять кило. Это уже другой человек. Изменилось не тело, изменилась душа. Личность. Субъект. Как хотите назовите.

Пачками собираю вещи "на отдачу". Уже знаю, куда собираюсь их сдыхать, и прикидываю, что потом появится в моём шкафу и в моей жизни вместо этого.

А ведь за этот год я непомерно, несоизмеримо изменилась.
Оказалось, что никому не принадлежать (никакой организации в роли студента, никакой идее с хитропланами) куда труднее, чем казалось. Нет, я была к этому готова в плане того, что понимала, с чем имею дело. Но я определённо не представляла себе, насколько трудно мне придётся.

Сейчас я занимаюсь тем, что делаю то, что боялась долгие годы. Страх не уходит; он сообщает всему происходящему истерически-кислый вкус. Но всё равно я действую. И даже психоделика — моя ли, под глоток конины, фикло и припрятанный в рукаве плейлист — или мамлеевская, с маньячизмом и внезапной иронией — уже не убежище, а лишь спутница, даже не допинг в полном смысле. Мне не легче от того, что я залипаю во что-то упоротое. Я просто залипаю ради него самого, а не из дефицитарных соображений, то есть чтобы спрятаться от этой жизни и реальности. Напротив, реальность реальна до боли: это как деревья в окне электрички, когда ты едешь с экзамена. Или когда тебе пеняют за то, что во время курсов ты плохо "практиковалась на кошках", а ты это выдерживаешь. Или когда вы с I. ходите в пятёрочку за сладким к чаю — чтобы потом стать по-настоящему близкими людьми.

Реальность реальна, как чёрный чай в прозрачном стакане; и это, наконец, пора принять.

На улице в кои веки солнце, а я не хочу туда соваться, потому что холодно, почти нуль, и болят ноги. Ну до чего мы докатились, право.

Докатилась до того, что читаю Мамлеева. Мамлеева, млин. И ведь дочитаю же сегодня.

Опытным путём установлено, что колено у меня барахлит при перепадах атмосферного давления.

27 годиков хех

Не помню, обо что и когда сбила себе опять режим. Надо исправляться, а то чё это такое.

У меня есть довольно устойчивое убеждение в том, что на самом деле я социопат с пустой душой, а весь этот ваш конструктив - лишь социально приемлемая оболочка и блеф. Хатт его знает, насколько верное.

Надо ехать к зубному, а то чёт мне не нравится история с этой десной.

I. огорчается, что ей не пишут отзывы, а я триггерюсь.
Хватило с меня одной долбанутой на отзывах бабы.

Держись, моя хорошая.

Блин, это такой звиздец, что трындец. Я до сих пор не могу окончательно от этого отойти.

Больше всего меня травмировало именно то, что опасность находится совсем рядом. Что все эти люди, которые несут в себе установку на то, что результат выше безопасности, и ставят свою персону выше человеческого достоинства других людей - они здесь, в наших рядах. Я с ними буквально срала на одном толчке на майской конфе (хотя нет, с тем человеком не срала, ибо имела счастье родиться женщиной), а потом откачивала по телефону I., когда ей стало херово после его мк. I., конечно, не совсем репрезентативна, потому что там в принципе много тяжёлых эмоций из-за затяжных жизненных проблем. Но подобную методологию это никак не оправдывает.

Может быть, я и не боец. Но именно у небойцов есть что противопоставить таким вот воспалённым травматичным (и по анамнезу, и по результатам деятельности) личностям.

Спокойствие, только спокойствие! (с)