Обычно я была третий друг в компании из троих человек.

Но не сегодня. :D

Еду в метро, листаю ленту, натыкаюсь на паблик с цитатами преподов. Вижу что-то свеженькое от Профессора. Иду в переход и ору себе тихонечко, ибо она умеет отжечь. Но самый ор начинается, когда я прихожу на станцию и понимаю, что вместо кольца пересела на ту ветку, где она живёт.

Зашибись весна у нас ©

Сила и власть. Мне ничего не остаётся, кроме как пробовать их на вкус.

Я всегда дорожила покоем и волей много больше, чем властью. К чему упиваться жалким удовольствием чем-то рулить, когда стоит поднять глаза — и перед тобой целый мир!?..

Приходится снова браться за то, что мне на хрен не упало. Потому что нужно защищать себя. Нужно помогать близким. Нужно, нужно, нужно.
Власть, мягкое доминирование — как и хитроумные изыскания — лишь инструмент. Другого мне не дано. Значит, выжмем из того, что есть, всё, что потребуется.

Болезненное пристрастие. Масса самых противоречивых ощущений. Искры и вихри, движение и копошение.

Надо наблюдать. Со стороны это даже в какой-то степени прекрасно; изнутри — пожалуй, было бы способно удушить.

И я наблюдаю.

Завтра еду тусить. Значит, минус кас.

Если я отложу два каса, то до следующих выходных мне придётся отважно и решительно сосать лапу.
Хотя… хм, в целом-то даже так жить можно. Очень даже.

Что-то вштырило так, что аж дурно. При этом отчётливо не понимаю, что за этим стоит. У меня, вроде бы, всё норм, в штатном режиме и так далее. Поору, если и здесь какая-то загадочная эмпатическая связь срабатывает.

Странное чувство: ощущать собственное могущество на контрасте со всем окружающим звиздецом.
Очень странное. И печальное. Потому что всегда печально быть самым-самым, ведь нет никого выше тебя, на кого ты мог бы обвалиться.

Кашеварка варит очень горькие и неприятные вещи.

Мне стыдно за то, что я так долго тупила со сменой тактики — вернее, что сейчас это так неловко вышло наружу, и другим невольно пришлось указывать мне на очевидное. Настолько горько от этого, что хоть кониной попускайся. Надоело быть тряпкой, хочу быть решительной. И хватит бояться причинить кому-то дискомфорт (даже не боль).

Мне неловко за снисходительность ММ в отношении Профессора. Не знаю, слышит ли она это в интонациях той; но я слышала почти всё время, потому что я по себе знаю, как работает это дерьмо.

Меня разрывает между желанием пинать человека, чтобы у неё было всё в порядке на службе, и пониманием, что все взрослые люди и сами прекрасно всё видят. Но, возможно, там необходима какая-то моя поддержка. Вера. Подержать в руке линзу для фокуса. "Давайте-ка..." Прокрастинации и неуверенности все возрасты покорны, увы. Но нужно же помогать друг другу.
Хотя бы в той области, которая цепляет меня, чтобы не скатываться в привычный невроз.

Хочется плакать, потому что обидно за всё.
С другой стороны — ведь я именно тот человек, который может, в хорошем смысле, навести тут шороху. Подоминировать: для упражнения, для пользы дела и ради конгруэнтности. Пора привыкать.

Села в поезд, а он до пред-конечной. Почему-то давно так обидно не было.

Я не X, не Y, не Q, не Z.

А кто я тогда?

Я всегда хотела быть утончённой, нервной, бешеной. Иногда получалось.

Но на самом деле я совсем не такой человек. И мне всю жизнь было обидно это признавать.

Присматриваю себе электричку на день.

Мне не терпится обсудить мазу с докладом, потому что в тезисы влезло не всё. Интересно, что в итоге получится?

Дiло пахне пiсюнами (с)

Когда я выбирала сюда ник, то выбрала нечто максимально далёкое от того, что было в ту пору у меня везде. И при этом - нечто такое, что напоминало бы о желаемом на тот момент состоянии. А теперь выясняется, что это состояние не просто достижимо: оно всегда было со мной. I have always been a stable isotope.