was stürzt, soll man noch stoßen
сегодня вернулся человек, который не ответил на мое сообщение месяц назад.
написал, "сорри, я загрустил".
кажется, честно, но настораживающе

поймала себя на мысли, что реакционирую на такие штуки значительно меньше, чем раньше.
раньше я бы долго копалась в себе, думая, что же со мной не так, сейчас я думаю об этом мало и преимущественно о том, что это звоночек про такого человека
Такое ощущение, что моя кошка - это в буквальном смысле мой ребёнок. Даже как-то странно, что это не я её родила с учётом такой безусловной любви.

Monolord - Empress Rising (1:25)

и я как бы что? рофлю над всем этим? вижу насколько у нас подобны реакции на влюбленность и постоянно шучу про это?
прошу ее перестать бросать его фотки так часто?

попросила вообще перестать недавно ибо боюсь, что сорвусь и опять начну думать о нём?

я просто поражаюсь себе

p.s во благо или к горю, этот человек довольно далеко сейчас и мы его увидеть не можем, да и знакома с ним лично и толком из нас двоих только я, так что это и не такая сильная драма вроде бы
да, да она вкрашилась, по сути, дистанционно
метамодерн какой-то
Проблема в том, что сейчас у меня почти все концентрируется в телефоне: соцсети (это-то ладно), музыка, книги. Из-за этого я отвлекаюсь и не могу ни читать, ни слушать, ни смотреть ничего, кроме тиктока и инсты. Это реально какое-то навязчивое поведение. Которое пока решается только удалением приложений. Поняла, что я не могу иначе успокоиться и снизить тревожность, кроме как бесконечным пяленьем в экран и едой. Что делать с этим? Бумажные книги действительно сложнее и дороже достать.
+ новая жизнь
Я, конечно, переживала, но задуманное реализовалось.

Мы переезжаем, в новую, чудесную квартиру.

Аренда приемлемая, будем держаться.

«

Кораблю безопасно в гавани, но не для этого строят корабли.»
— Джон А. Шедд

Вам привет от Мистера Гуся.

-А., прошу, не увольняйтесь… ВЫ мне нужны.
- Если я не уволюсь, то скоро стану такой, как они.
-Вы мне нравитесь, Вы смелая.
Я несоизмеримо сильно устал.
Дело не в том, что я с чем-то не справляюсь. Я больше не нахожу в этом смысла.
Мой гнев сильнее, чем отчаяние. Но я не чувствую злобы или презрения. Мне всё-равно. Я мало в чем нуждаюсь, и ещё меньше хочу.
Я не способен долго общаться с людьми, так как меня это утомляет. И я знаю, что дело не в них. Моя эмоциональная батарейка села и я не могу подзарядиться. Не могу сбросить настройки, напившись до беспамятства. Поэтому нет никакого желания пить. Книги не спасают меня. А любимые истории - так, тени на стенке пещеры, что освещаются пламенем бессильной ярости.
Мне осталась только выносливость.

Ощущение, что я вымазанный в крови рыцарь, что сидит на кургане из трупов, где каждый труп- это я сам. Доспех давно заржавел. Меч сломан. Сальные волосы прилипли и только ладони не в состоянии разжаться и бросить клинок.
Октябрь для меня волшебный месяц. Опять в ленте попалась комната за 11к. Иногда мне кажется, что все ограничения в моей голове. Иногда мне хочется инсценировать собственную смерть только чтобы наконец убежать от материнской опеки. прикол в том, что внешнее давление проросло во мне, и таким образом возвелось в квадрат. слушаю курс на степике. может, уехать в нижний? да только что там делать… как и везде, впрочем.

Мы нашли тебя по объявлению. Сразу поняли, что это именно ты должна жить с нами, а не кто-то другой. Так забавно, правда? Сразу.
В тот день, когда мы приехали забирать тебя у старых хозяев, я чувствовала, что сейчас происходит что-то важное.
Котят было трое - ты, твоя сестрёнка и твой братик. Другие котята лишь жалобно пищали, а ты была такая бойкая, громкая и пронзительная, что я поняла: вот эта маленькая плюшка - как раз наша история.
Мы ехали обратно, ты не переставая пищала, впивалась коготками, забиралась на плечо. Дома мы покормили тебя кашей. У тебя ещё разъезжались лапки, потому что ты только-только научилась ходить. Спать одна ты сразу отказалась, поэтому ты легла на меня, уткнувшись носом в шею и засопела как ребёнок. Такая крошечная.
И вот теперь ты залезаешь по ковру под потолок, воруешь всю еду, какую видишь, бегаешь не хуже, чем на спринтерском марафоне. Бегаешь по клавишам ноутбука и громко мяукаешь, чтобы на тебя обратили внимание. Ты стала совсем большая за каких-то полтора месяца, глаза поменялись на жёлтые, а хвост стал в три раза больше.
И пусть ты живёшь с нами всего лишь с 29 августа, мне кажется, что так было всегда. И я люблю тебя, моя Зефирка ❤

За полтора часа до урока правлю документ в кофейне, потому что почему бы и нет. Чувствую какое-то умиротворение, несмотря на то, что здесь помимо меня есть люди. Периодически по-прежнему возникает желание закончить курсы бариста и варить кофе в кофейне. Работа мечты, как по мне.
*Из беседы с бабушкой*
я: было бы неплохо окончить курсы бариста, можно зарабатывать где-то 23 тысячи плюс чаевые
бабушка: а зачем ты тогда высшее образование получаешь?
я: ты разве не рассматриваешь вариант работать 2/2 на двух работах? Я точно не пойду работать в школу, только репетитором. Можно два дня работать в кофейне, два дня репетитором, нам что деньги не нужны?
б: *молчит* странный вариант
Как там было в "Солярисе"?
"В мозгу нет никаких слов, чувств; воспоминания - это образ..."

Когда мозг выжигает нейронные связи, уничтожая, не оставляя ничего взамен, что остаётся от личности человека? Продукты распада молекул белка? Затухающие колебания электромагнитных волн?

Рациональность биохимии оставляет не так много вариантов. И все они - неправильные. В пределах нашего понимания, но что-то ещё остаётся за гранью. Что-то, что мы упускаем.

Я сижу на корточках напротив человека, который даже не помнит моего лица. Человека, который ходил со мной в походы, рассказывал, как устроены поезда, и покупал мне мороженое в парке и леденцы на палочке. Человека, чья память стёрлась меньше чем за пару лет.

"Кто ты?" - спрашивает он и протягивает мне руку, а по щекам его катятся слёзы.

В мозгу нет никаких слов, чувств; воспоминание - это образ; человек - сложная смесь высокомолекулярных соединений, воды и электрических импульсов, в которой есть что-то ещё.

Душа?