Словила состояние.
Как будто жизнь игра, и в конце все равно будет game over.
Без you lose или win.

Дома очень хорошо. Когда ты выбираешь его сам.

Сейчас мне очень важно, чтобы мои чувства не обесценивались, как это делалось на протяжении предыдущих 25-ти лет практически всеми моими близкими. Именно поэтому я и боюсь показывать слабость и уязвимость, потому что чуть что - этим сразу же пользовались.
К счастью, нынешний свой круг общения я выбираю абсолютно самостоятельно, с очень жесткими рамками. Исключительно из желания быть в безопасности. Для меня безопасность - это забота о другом, внимательность к его границам, настоящая поддержка, принятие без оценки, тотальная честность, без намека на токсичность и неискренность. На меньшее я больше не согласна. Какая же это свобода, друзья!!!
P.S. Если я ЗА себя, это не значит, что я ПРОТИВ кого-то.

1 день практики.
Сегодня наблюдали за уроками у третьего и шестого класса - оба класса хорошие, думаю, какой из них мне выбрать.
Из приятных моментов - у мальчика из третьего класса сегодня был день рождения, он угостил нас конфетками! Какие они зайки!

иногда свое эмоциональное благополучие и психическое здоровье приходится отвоевывать даже у самых близких людей.
наверное, я перестала сильно из-за этого расстраиваться, просто чувствую холодок по спине каждый такой раз

Наконец-то я увидел на своем ящике эти заветные слова: "I am pleased to inform you that your paper has been accepted for publication in Optical Materials.
Первая написанная мной статья. Удивительно, что ее публикация была для меня, наверное, даже более познавательной, чем написание. За это время мне открылись такие грани мира науки, о которых я догадывался, но надеялся, что не придется с ними сталкиваться.
Особенно обидно, что, когда уже удалось отбиться от категорично настроенных рецензентов, и отстоять актуальность нашей работы, принятие статьи к публикации стали искусственно задерживать, потому что рецензента, который изначально был скептически настроен к нашей работе и отказал нам в публикации, в конечном счете заинтересовала наша тематика, и он прямо написал, что мы вдохновили его на исследование этой проблематики.
Поэтому 2 строчки они проверяли больше месяца. И это самое обидное. Я столько дней этого ждал, ежеминутно обновляя почту и сайт журнала. Я столько раз предвкушал этот триумф, что, когда действительно пришло его время, я уже испытываю не столько радость победы, сколько облегчение, что все это закончилось. Очень обидно, потому что, может, и будут работы важнее, но символичнее - точно нет. Радости первой опубликованной статьи у меня уже точно не будет в жизни.
И все равно это моя самая главная победа в научной деятельности. Только теперь я себя чувствую настоящим ученым.

"Ты не веришь в то, что тебя можно любить, не веришь, что заслуживаешь любви".
Может и правда отсюда мое псевдо безопасное для металочки стремление не доводить до отношений.

Хочется, чтобы у всех и все было хорошо

Сперва ты в субботу с неохотой ставишь консультацию ровно на следующий день, потом ходишь и думаешь боже ну зачем на завтра? А потом она так классно проходит.

Люблю, когда так, а не наоборот.

Делал флюру для общаги. Нашли затемнение. Сказали, с учетом наличия лимфоузла, сделать КТ.
Очень сложно заставлять себя что-то либо делать. Через 5 дней уезжать на конференцию, а я себя практически через силу принуждаю готовиться. Хотя обычно такие вещи меня сильно заряжают.
КТ - в среду. Результаты - в четверг. Вылет - в пятницу. Тяжело заставлять себя готовиться, держа в уме вариант, при котором тебе это все уже может не понадобиться.
Хотя я бы конечно же хотел поучаствовать в конкурсе молодых ученых. Преза получилась красивая. В принципе, даже лучше, чем на предыдущих конференциях. Думаю, лучше, чем у меня, ни у кого презы не было бы. Текст готов. Надо только доучить. Было бы очень обидно не поехать. Особенно если учесть, какие огромные деньги отдали А и ВН, чтобы мы с А туда полетели. А еще эта дебильная испарительная камера. Моя кукуха успела колею проложить, пока я ее нарисовал.
На неделе будем собираться с А и ВН обсуждать планы на мою аспирантуру.
Как много планов. Слишком много планов. Планов, которые пока кажутся слишком далекими от меня, чтобы я мог на них сфокусироваться.
Забавно, как быстро мне стало страшно. Стоило хоть какому-то смыслу появиться в моей жизни, стоило хоть чему-то появиться в моей жизни, как я стал бояться потерять то немногое, что имею.
И тем не менее, развязка близка, не так ли?

я просто в ахуе от того, несколько жизнь во взрослом возрасте хуевая штука. а может быть просто я хуевая? памагите, я расклеиваюсь последние 5 лет. и не придуман ещё специальный клей для такой хуиты вроде меня

Ненависть бывает разная.
Бывает всепоглощающая и убивающая тебя изнутри. Такая чёрная ненависть, которая вносит деструктив в твой мир.
А бывает тихая и мирная. Ненавижу, но очень тихонько. Шёпотом. И никто может и не знать об этом, даже объекты ненависти. А ты все равно продолжаешь их ненавидеть.
Обида бывает разная.
Бывает такая, когда хочешь придти и все высказать, поорать, поплакать и простить. Обнять и до следующей ссоры.
А бывает такая, когда ты обижаешься и не хочешь ничего с этим делать. Тебя разрушает обида, но тебе классно, это твой выбор. Ты принимаешь ее и понимаешь, что это твоё сознательное решение — обижаться.
Тоска бывает разная.
Бывает такая, когда ты хочешь выть и кусать локти, стучать по батареям Lonely day системы и пускать слезу в стакан с ромом.
А бывает такая, когда ты ходишь на работу, йогу, видишься с друзьями, рассказываешь, как жизнь прекрасна, а внутри тебя на дне плавает тоска. Маленькая такая мутная тоска, которая не вылезает, но всегда напоминает, что она внутри тебя.
Решения бывают разные.
Бывает твёрдое, уверенное решение. И все знают — он решил. Его не переубедить. Он решил и сделал. Вот это волевое решение.
А бывают решения, когда внутри себя ты поспорил со своими тараканами и что-то там решил, но никто о твоём решении и не знает вовсе. Это ты в своей голове что-то придумал, решил, но забыл всех оповестить. А может не забыл, может и специально. Потому что решение такое, шаткое и неуверенное, тихо-писклявое решение. Понимаешь?

В общем, к чему это я. Если хочется, чтобы люди вокруг как-то реагировали, надо им говорить о своих решениях. О решении любить, обижаться, ненавидеть или бросить. Решения надо озвучивать, обсуждать и получать обратную связь.
Тихие действия имеют место быть до стадии принятия. Потом — они становятся бессмысленными и беспощадными, действительно деструктивными и разрушающими.

Сказала я себе и пошла дальше обижаться и ненавидеть. Потому что до стадии принятия мне ещё ползти и ползти.

Все твои нелепые попытки меня каким-то образом задеть вызывают лишь смех и чувство презрения к тебе. Тебе до меня расти и расти, ты прекрасно это видишь. Ведь всё, что ты умеешь, это бухать и чокаться с камерой. Лучше тебе не открывать своего поганого рта, пока ты не вывела меня из себя.