was stürzt, soll man noch stoßen
ничего не хочется
с конца мая я в каком-то диком режиме деградации и самоуничтожения
устала от самой себя
неистово и без остатка
пей
Сосед играет в какую-то не до конца ясную мне игру.
Вкрадчиво и покровительственно объясняет мне свои намерения, словно он мой нежный и горячо любимый друг из 19 века.
Впихивает мне знания о своих предпочтениях там, где это неуместно.
Как будто он хочет особенного отношения и моего особого расположения.
Эти его попытки показаться умнее, чем он есть.

Ему нечего мне предложить.
Он совершенно обычный парень, носящий старую футболку с огромными дырами на спине, безработный, по ночам играющий в игры на серверах и разговаривающий сам с собой как старый дед.
Конечно, ему прибавляет загадочности то, что он откуда-то берет деньги на аренду, и это его образование психолога, но это не мое дело и никаких очков к привлекательности это ему не добавляет. Простая человеческая любопытность.

Вежливость и дистанция. Вежливость и дистанция.
Важно говорить людям приятные вещи. Особенно любимым людям.
Даже если я подумала «как же ему хорошо во всём чёрном, и как же классно, что он мой», когда Л. скинул мне своё сегодняшнее фото, первым делом я посмеялась с того, как забавно он сжал кулачок с пакетиком со слойками. Дурацкая мелочь, но, кажется, мне нужно быть более нежной к чувствам близких мне людей.
Сегодня день выдался на удивление свободным и тихим.
Пусть меня и разбудили, но потом почти весь день я играла в онлайн игрушку.
В какой-то момент, выполняя квест, я заблудилась в подземельях, которые надо было исследовать в определенном порядке, там было много пустых (лишних) комнат и все такое.
Сильно запаниковала, затряслась, а потом пришлось еще в этой же игре плыть под водой.
Это не так страшно, конечно, но иногда под определенным углом персонаж будто плывет в чем-то тёмном и чёрном.
И в текстуры там можно провалиться, тоже все черное будет. Падать в пустоту, пока не разлагаешь. А можешь и не разлагать, только релогин поможет.
И в такие моменты я тоже сру жёстко.

Не буду я больше в такие места лезть ну их нах
Сегодня я впервые проснулась во сне, где у меня были воспоминания, не связанные с реальностью. Воспоминания родом из другого сна, воспоминания о месте, где я была множество ночей назад.

Я проснулась, и та фантомная жизнь растворилась, словно её и не было.
в самолете поймала паническую атаку.
он гладил мои руки, а я думала, что после отпуска пойду за антидепрессантами,
потому что я больше не могу проводить полгода в коматозе, каждый день потихоньку умирая,
думая, сколько процентов себя потеряю в эту зиму,
думая, смогу ли вернуться, когда придёт весна
Неделя вновь началась с того, что я пытаюсь уговорить свою начальницу разрешить поработать несколько дней на удалёнке. Мне, во-первых, задралось ездить с одного конца ветки на другой, только чтобы в наушниках просидеть за компом и поработать, а, во-вторых, я бы уехала с Рыжим в лес и работала сидя на камне, попивая пиво.
Здесь, на самом деле, забавно (читай иллогично) все:
Я одна из немногих работниц в офисе, привязанная только к компу, и не отвечающая на звонки, а мне не хотят ("cant' or won't" she said in Archer's voice) разрешать постоянно работать из дома.
В то же время, девчонки и мальчишки постоянно сидящие на телефоне, работают из дома. И я их вижу, только когда им надо подписать документы на отпуск. Это немного обидно.
А еще хочется в лес, чтобы просто уйти в лес, сесть там на камен и записать уже все свои мысли и планы. Отчасти, потому что мне, как-то, не хочется вновь терять себя в отношениях и лучше бы у меня был физический лист где написано все, что я хочу. Чтобы в моменты, когда я дура, я била бы им себя по голове. Шутка, или нет, не знаю.
А вторая причина почему это надо бы сделать, потому что Рыжий фонтанирует идеями и активно вписывает меня в них. Что очень приятно, но я не все могу запомнить, и к некоторым нужны доработки, которые должна вносить я, т.к. у меня больше опыта.

А если ничего не получится, то я буду днем спасть в офисе, а по вечерам сидеть на балконе, курить, ждать Рыжего с работы и вновь пытаться нарисовать зин.
что такое близость?
если у каждого из нас есть свои секреты, часть жизни, которая является закрытой от другого, то наши отношения нельзя считать близкими? или это здоровые границы, которые сохраняются даже в близких отношениях?

все же ситуация при целостном ее рассмотрении не очень похожа на что-то здоровое.
мне в ней комфортно и одновременно некомфортно.
да и с другой стороны, слово близость звучит здесь как что-то абсурдное, как насмешка. как то, что я сама себе придумала, потому что в этом крайне нуждалась. ну какая же это близость, господи. у невротика с тревожно-избегающим типом привязанности и пограничника. мы просто отыгрываем друг на друге свои травмы.
и я не уверена, нужны ли мне такие игры.

Несколько лет назад, работая управляющей в одном уютном сибирском общепите, я посетила большое множество самых разных мест, где можно было (а главное - нужно было) попробовать бургеры.
Мы открывали новую точку - бургерную, с очень разными крафтовыми напитками - от вкуснейшего кофе до сидра, который было сложно найти где-либо еще) Вкусная еда, хорошая музыка, плюс новый формат в Новосибирске (ресторанный дворик на Ленина).
А так как специфика и уникальность нашего стрит-фуда всегда была в том, чтобы делать вкусно, качественно, с душой и с охапкой сибирских даров - было необходимо, подробно изучить этот вопрос)
Создание ассортимента - очень интересная и вкусная штука) Ведь в этом случае, твой продукт - всегда первое (лучше бы не последнее) впечатление гостя.
Отработка тех.карт, выбор правильного мяса, булочек, дегустации, поиск своих, уникальных, сочетаний… и прочее на "общепитском"))

Так что, бары, кафе, маленькие "едальни" и топовые места нск (если честно, по непонятным мне причинам) посещались в безмерном количестве всем персоналом)

Мы собрали море информации: увидели, на сколько разное мясо используется в приготовлении, какие необычные сочетания любят люди и зачем они хотят вернуться. Различные способы приготовления, фирменные соусы, всяческие «свои фишечки» и многое другое.

Я поняла, что в общем и целом, всё и всегда упирается в вкусовщину, профессионализм и опыт. Мнооого, много опыта. А ещё, что должно сложиться очень много разных факторов, чтобы место, в котором я побывала - оказалось в списке моих любимых, ну или хотя бы в списке тех, куда я хочу зайти снова)

И сказать честно, вот прямо сейчас, есть только одно место, где мне вкусно, атмосферно и безопасно, правда я в нём уже не работаю) Сменились владельцы и всё иначе, есть свои нюансы и пожелания, но всё равно, хорошо.

Так что, как говорится: "Не можешь найти, сделай это сам" И пусть не самые красивые, но самые вкусные бургеры я попробовала на своей же кухне) Хоть бургерную открывай 🤣

Ловлю последние тёплые деньки на сырники)

Я на автомате перебирала баночки твердых духов. Пришла я, конечно, не за этим, но отказать себе в этом ритуале не смогла. Жасмин, какие-то травы, что-то очень сладкое…

А потом случилось нечто, что заставило сердце сделать кульбит, стукнуться о ребра и жалобно заскулить где-то в глубине моей жалкой душонки.

Это твой запах.

Я искала его. Его отголоски будто наполнили Москву, заставляя меня мучиться прохладной весной, душным летом. Ловить его в метро, несколько раз на пересечении Неглинной и Рахмановского. Казалось, я слышала его, перебирая свои свитера.

И вот он. Этот запах. Не в воспоминаниях, а у меня в руках.

Знаешь, что самое ироничное во всей этой истории?
Он назван моим именем.

«

Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 16:00.»
— Хенни Янгман
заметила за собой, что начала четко анализировать все жизненные ситуации, в которые я попадаю: причины, поводы, следствия. взросление?

очень многие вещи хотелось вылить на бумагу, но они улетучились, и остались только выводы.

я сильно привыкла к письменным личным дневникам, посмотрим, получится ли у меня снова закрепиться на саммере. пустые блокноты на полке смотрят на меня обиженным взглядом.
Вчера присматривал квартиру для покупки в ипотеку. Большой шаг к свободе и такой же от нее, в виде долга.