1 раз реши - 500 раз себя поправь, когда по привычке снова начнешь это делать.
Ебаная человеческая природа.

Одно из моих любимых вариантов провождения времени это заказать себе еды на дом и объесться ей.

Но с определенных пор я не ем мясо, поэтому любимая пепперони уже не может служить таким вариантом.

Можно же заказать роллов. И почему-то уже давно я так не "отдыхала". То денег жалко, то еще чего-то.

Вот и не знаю, что хуже - моя жадность в каком-то смысле или то, что я просто перестала получать удовольствие даже от еды.

Это был важный день, один из дней осознания своего взросления.
Свадьба подруги. Очень близкой подруги.

Я первая узнала о предложении, первая узнала о болезни ее бабушки: целый день мы проводили вместе, она была веселая и улыбчивая. Вечером нас ждало общее дело. Мы вышли немного раньше нужного, чтобы прогуляться до метро.

Мы что-то обсуждали, громко смеялись и вдруг она расплакалась.
И рассказала мне про то, что у ее бабушки последняя стадия рака. Частично из-за болезни она стала терять рассудок и не узнавать близких, и мне это было знакомо - у моего дедушки деменция.
Я сжимала ее руку так сильно, как могла. Она сжимала мою в ответ.

Наши родные, взрастившие в нас любовь к науке, к математике, которые были для нас примером сочетания ума и человечности, пережившие сложные события, стали немощны и больны.

Она мало и редко пьет. Моя подруга вообще девочка из американского фильма - симпатичная, добрее маленького щенка, умная, смешная и интересная. Она не ругается матом, никогда никого не осуждает, не пьет. Вчера она была инициатором улакаться шотами текилы.
И после энного коктейля она сказала, что её бабушка умерла. Узнала она это на утро после девичника, который мы ей устроили.

На свадьбе бабушки тоже не было. Но тогда мы этого не знали.
Её дедушка сказал замечательный тост. Суть в том, что семейная жизнь - это непросто, будет и простое, и сложное, но главное всегда быть командой и принимать решения вместе. Нет такого, что мужчина голова, а женщина шея. Вы семья, с общими решениями и компромиссами.

Когда я слушала этот тост, я почти плакала. Я не знаю, почему. Я чувствовала тоску и боль, хотя не знала, что его жены больше нет.

Она сказала, что бабушка и дедушка прожили вместе 52 года.

И для меня это стало таким важным и точным: люди прожили вместе целых 52 года, пользуясь теми самыми словами и той стратегией отношений.

А еще. 52 года это так много, что, кажется, ты не представляешь себя без этого человека.

Совершенно не хочется больше бросать себя в людей.
Я так устала от этого.

этот непрекращающийся круговорот лжи, в которой я живу, я не хочу так больше, эту тревогу, которая съедает меня на пустом месте, страх того, что я все время выбираю не ту дорогу, не могу найти направление, в котором мне двигаться дальше, я потеряна и сбита с толку, и я устала не знать, что мне делать и куда идти

Порой я думаю, о том, что я так и не смогла реализовать себя как женщину. Я не притягиваю взгляды, от меня не исходит пресловутоая "женская энергия", я не умею флиртовать, со мной не знакомятся на улице.
Я всегда хотела быть героиней Ремарковских романов пить коньяк и умереть от туберкулеза, такой женщиной, которая запоминается на всю жизнь и которой мужчины вдохновляются. Но увы, я не одна из них.

В тот же момент, когда я думаю о том, что я ничего из себя не представляю, я также думаю о том, что в моей не такой уж и долгой жизни мужчины посвящали мне большое количество стихотворений, для меня лично написали книгу, мне писали письма пачками, мне писали огромные сообщения с восхищениями. И причем все это были разные мужчины. "Та любовь, о которой мечтает каждая женщина", как говорится у Куприна, была у меня и прошла мимо меня.

Если так подумать, то я практически девушка из какого-то похожего романа. Так почему же, несмотря на всё это, я думаю о том, что ничего не стою?

Составила себе расписание встреч. А то уже не вывожу кутить.

Забавно, а

Когда я закрываю глаза и отпускаю своё сознание в свободное плавание, то мне часто представляется что-то красивое. Сегодня мне представляются лимоны. Красивое дерево с яркими, сочными лимонами, по которым барабанят дождевые капли и медленно стекают вниз на влажную землю. Это красиво.

Вчера пол дня делала тестовое, приходилось думать и анализировать чуть ли не впервые за долгое время. И мне понравилось. Это было как лучик в мое болото лени, комфорта и эскапизма.
Тестовое, кстати, на работу, в которой у меня ровно 0 опыта и столько же представлений об обязанностях. Но мне нравится представлять как я буду учиться чему-то новому, работать в офисе (впервые!) И зарабатывать много денюшек. Вопрос о деньгах заслуживает отдельного поста. Я спонтанно отозвалась на эту вакансию, потом переживала, а сейчас радуюсь. Я не рассчитываю на то, что меня возьмут, просто рада тому что я все ещё способна думать и делать что-то спонтанное. Надеяться на то, что я ещё могу что-то изменить.

я всегда знала, что не такая как все. всегда чувствовала это. сначала бессознательно - +- до подросткового, а потом вполне осознанно. но меня это никогда не парило. ну, ладно, в подростковом были моменты, когда парило, но как начинало, так и отпускало.ситуативно под воздействием стереотипов и давлением ближайшего окружения, возникали мысли, что со мной что-то не так. благо быстро отпускало. потому что помимо гиперчувствительности и повышенной восприимчивости, мне выдали немалую долю здорового пофигизма и прекрасного безразличия по поводу того, что обо мне кто думает. а со временем стало понятно, что это, на самом деле, нормально и правильно - ведь это их мысли, их зона ответственности, их желание воспринимать именно таким образом. а я могу только быть собой и наслаждаться.)
я люблю быть в компаниях, проводить время с дорогими мне людьми, друзьями, общаться, находить приключения. но, в то же время, для меня никогда не было проблемой занять себя - если даже я одна, сама по себе, я всегда могла придумать себе дело, занятие и мне не бывает скучно с собой, нет судорожной потребности во взаимодействии, присутствии.
я очень люблю, когда залезаем на гору, сидеть там, смотреть, дышать, закрывать глаза, отпускать. быть в моменте.
я могу сидеть одна на берегу моря, наблюдать, слушать волны, дышать, думать, быть здесь и сейчас и от души проникаться моментом настоящего*)

Интересно, что прикольные ночевки с подружкой у меня стали случаться после 22 лет. Это вот когда ты на одну ночь едешь, но берешь с собой - крем, тоник, умывашку, щётку, ролик для лица, нижнее белье, тёплую кофту, таблетки от аллергии, ибупрофен, от изжоги, алмагель ну и по мелочи документы, книга, зарядка, носки.

Мне не удалось прочувствовать это в детстве, когда ты не берешь даже пижаму - зачем, подружка даст. Ну, по крайней мере, так в фильмах показывали

спас всех, но себя спасти не смог.

Сегодня была большая съёмка. Я без сил. Сейчас топаю по набережной, а сама только и могу думать о кроватке. Хотя вряд ли. Съёмка получилась такой крутой, что я хочу уже сегодня отобрать кадры.
Кажется, вселенная послала мне ответ на вопрос. Услышать бы.