Казалось бы, зачем рассусоливать, возьми да уволься.
Но нет, я напишу еще один пост о своей работе.

Возможно, она максимально выгодна для меня.
Работа в режиме постоянного аврала, рутинные задачи, примерно ноль ответственности и ноль собственных решений.
Постоянная подавленность, постоянное нахождение на связи потому что в любой момент могут дернуть = постоянное напряжение.
Мой страх, что ничего не получится нормально (а и не получается, ведь работа на количество, а не на качество), а сразу следом за ним разрешение перфекционисту не делать что-то идеально. В режиме аврала идеально не получится. Все всё понимают. Все знают, что с организацией везде дерьмо.
Мои привычные паттерны здесь хорошо себя чувствуют, и еще и подкрепляются сверху.

Хочу другую работу. С большим заработком, с интересными задачами. Не хочу эту. Надо решать. Надо думать.

Говорю ей, что у меня серьёзные проблемы с телефоном и компьютером одновременно, что это надо срочно решать, ибо оба устройства необходимы для работы, на что получаю истеричный крик "меня это не волнует, это не мои вещи, а ваши с матерью, вот и решайте как хотите".
Зато если что-то происходит с ее телевизором, который смотрит только она одна, сразу начинаются вопли "ой, а как же мне сериал смотреть свой", звонки в техподдержку и такое поведение, будто телевизор - это линия жизни, которая оборвалась.
Вот что такое эгоизм.

пааааарень-программист!!! приходил!!! сегодня в кофейню!!!
ладно, я думала, что этот день уже не может стать еще лучше, но он стал.
по пути на работу я встретила мужа своей сестры, он немногословный звуковик и прекрасный отец. сказал мне: «о у тебя крутые наушники». и я такая да! да да да! я выбирала их много месяцев, они очень крутые и подходят именно под ту музыку, которую я слушаю. предложил докинуть до метро, но я отказалась. хотелось поспать в маршрутке и послушать музыку. ехала и думала о том, что мы семья.
на работе был такой хороший день. он был хороший ещё до появления программиста. я так много разговаривала и так много улыбалась и смеялась. обожаю работу, господи. так хорошо - ничего не делаешь, пьёшь кофе, тупишь в телефоне. я обменялась инстой с фотографом, который к нам ходит. очень милый чувак, у него ПОТРЯСАЮЩИЕ фотографии. а потом пришёл друг программиста. я впала в режим собаки. сказала, что очень очень очень рада его видеть, что очень очень соскучилась. он мне начал рассказывать про свою работу, показывать какую-то приложуху, которую он делает. я долго ему объясняла про программирование черепашки. а потом пришёл парень-программист. блин, мы не виделись две недели. это наша самая долгая разлука за все время моей работы в кофейне. он сказал, что не выходил из дома, потому что прятался от погоды. и, блять, я его так понимаю. я тоже не выхожу из дома летом, если на улице больше 25 градусов. ну или если у меня нет работы. смешно, мне всегда нравятся люди, которые на меня сильно похожи. потом он начал ругаться на крышки. я была так рада это слышать… я была так рада, что мы снова спорим из-за крышек… когда они уходили, я сказала, что хочу, чтобы они вернулись. и они такие: «обязательно!». боже, я так соскучилась по ним - жесть. и так рада, что у них все хорошо.
а я сейчас еду встречаться с лизой, которую не видела ровно 100 дней. и это тоже настолько прекрасно, что я не могу перестать улыбаться.

Эмоциональная депривация.

самый грустный день в году
угадайте какой

Eels - I need some sleep

Ну, и раз уж я пришла сюда поныть, добавлю: ненавижу лето. Солнце, жара, комары и мошки и полнейший застой во всем. Не бейте, плес.

Перед тем как привезти меня в садик утром, мама заплетает мне косички.
Мне 20 лет

Ну епрст, как ты опять скатилась в эту ебаную зависимость от человека?
Переключай внимание, следуй плану. Почему все опять летит к чертям?
Соберись.
Смотри под ноги, это же было сказано прямо там. Смотри под ноги.

я не хотела на него смотреть, не хотела знать как он выглядит.
я давно разучилась жрать стекло.
либо мне не понравится то, что я увижу, и станет ещё хуже
либо понравится… и тоже станет хуже.

я посмотрела. ну так. и пожалуй, мне чуточку лучше.

Следущий месяц на учебе последний, будет жарко. Сегодня получила фидбек за письменную работу. Вот противоречивые чувства какие-то: вроде сдала, радоваться надо, но почему-то разъедает недовольство, что неидеально.
Я совсем уже ку-ку, да?
Блин, сдала и сдала.
Капец я подпрыгивать в июле буду.

эта неделя должна стать переломной.

скоро мы должны переехать на юг. променять душную, но удобную москву на маленький и тихий провинциальный город. там нет нормальной медицины, иногда выключают надолго свет, там нет вкусвилла с его мороженным без сахара. но там есть тишина, природа, море и там есть места, где людей практически нет.

есть сомнения и страх. но все это глупо. сидеть всю жизнь в одном городе - не про меня. тем более в таком нелюбимом.

всегда есть возможность двигаться дальше.

Родительство – экзамен, который ты сдаешь до конца жизни и так никогда и не узнаешь, на какую оценку сдал. Да и сдал ли вообще.

мое я не выдерживает
тщательно выстроенное годами
в близости с другим оно рассыпается
теряет свою целостность
и обретает взамен ей зависимость
мне хочется убежать, спрятаться, защититься
я чувствую себя такой уязвимой
но одновременно я забываю о себе
и мне хочется полностью в этих чувствах раствориться

Общажное бытие:

1) за 7 лет проживания не было столько тараканов. Вообще. Жить рядом с кухней - отстой. Сейчас - отстой в степени бесконечность.

2) Соседки не наведывались уже очень давно, из-за ковидла требования - сдать анализ. Это дорого, они живут со своими женихами, а шмотки и я могу им спустить вниз (преимущество - живу одна). Есть одно "но" - куча совместно нажитых круп и чаев.

Сегодня немного психую. Повыкидывала очень много из последнего предложения. Анализирую, чем питаюсь: гречка, яйца, помидоры, огурцы, спагетти, курица, рыба.

Все. Даже не шибко разнообразно. Омлет с помидорами, гречка и отварные яйца, отварная курица, отварная рыба, бульон из курицы или рыбы, загрызть огурцом или помидором даже не нарезая.

Вот и зачем мне куча каких-то недоиспользованных пакетов, каких-то пакетиков круп, которые куплены года 3 назад и в которых наверняка уже кто-то поселился?

Пункт 1 и 2 сильно связаны. А я психую. Осталось только каким-то макаром донести эти тяжеленные пакеты до мусорки.

И - вариативно - если соседки вспомнят про 50г забытой чечевицы - получить пиздов и послушать "нуяжепокупала". Но вероятность этого очень мала. Зато захерачила все дихлофосом и купила еще одни штуки от тараканов.

Хочу устранить вещи, дестабилизирующие меня.

Сейчас на злости к дискомфорту, на удивление. Накипело и вылезло

Пытаюсь вальсировать с мыслью, что надо всегда разбираться в причинах своих реакций и желаний-нежеланий; что причина - всегда во мне и в моем недозволении (или еще чем-то).

По-хорошему, мне надо выкатиться из самообвинения и крайности. Да, мои реакции имеют место быть, но иногда люди просто хуй на блюде. Дело не может быть во мне и в моей "неправильной" реакции, как бы ни было это грустно признавать такому дофига чсвшнику как я.

Я хочу этой свадьбы, но просто росписи и дальнейшего огромного совместного этапа. Я не хочу ставить кого-либо в известность: ни знакомых, ни друзей, ни даже семью.
На это есть причины. Я не хочу никакого праздника, потому что в идеальном варианте (все танцуют, фотографируются, отец ведет меня к алтарю, на улице приятно и нежарко; ничего не происходит "не по плану") все утопично - я не фотогенична, мой отец вообще не знает про существование моего будущего мужа, да и вообще моя семья очень специфична, как и его семья; я обязательно вспотею как кобыла, разозлюсь и расстроюсь из-за мелочи, которая не будет иметь вообще по сути никакого значения, а еще все будут глазеть на нас и в особенности, когда мы целуемся (блять, тут вообще не для меня).

В голове крутится одна фраза "ну ты не дала нам на твоем выпускном погулять, дай хоть на свадьбе". И я долго жила с этой мыслью, не пуская ее в эфир сознания, но она долго влияла на мое нестабильное желание действительно закатить празднество. И я чувствовала в себе большое желание не устраивать гульбу, даже просто посиделки для родителей - нет, но чувство вины откидывало меня обратно - как так, без родителей? ну так нельзя.

А можно.

Мои родители вообще в разводе уже как лет 12, и не виделись примерно столько же. Хочу ли я, чтобы они при мне пытались в неловкое и тупое общение, пытались козырнуть друг перед другом (а это точно будет)? Нет.

Я понимаю, что по сути я хочу день начала своего нового-нового этапа жизни провести максимально спокойно и комфортно. Без нервов, без излишнего контроля, без тревожности. Да, это невозможно из-за самого факта такого важного дня. Но свадьба, встреча родственников -
это слишком.

Может, однажды я буду к этому готова. Когда моя тревожность и пессимизм сбавят свой градус. Тогда и организуем.