Мне понадобилось 4 года чтобы понять, что он - тот самый. Потому что с ним я могу быть собой такой, какая я бываю в одиночестве.
Потому что мне хочется его увидеть, потому что его отсутствие я замечаю при долгой разлуке.
Потому что с ним я хочу делиться всем самым лучшим, вкусным и радостным, что со мной происходит.
Потому что с ним я хочу проводить каждый момент своей жизни - просто сидеть на лавке в парке, просто лежать на его коленях или вместе сидеть во дворе дома и пить чай под елью.
Потому что с ним я могу поделиться своей слабостью и знать, что меня не отвергнут и не обвинят.
Потому что мне с ним так спокойно, как не было никогда в жизни - я всегда чего-то боялась, всегда за что-то переживала и тревожилась.

Может быть, я просто меняюсь и взрослею, а, следовательно, лучше понимаю что-то.

Наконец-то смогла снова слушать трек, который до этого причинял мне боль сродни физической из-за определенных ассоциаций. Получается, ещё одна маленькая победа над собой, есть повод гордиться

если у вас в городе трёхдневный период дождей с молниями, то путь домой может превратиться в квест

утро было удачным: муж забрал ребенка в гостиную, а я смогла хорошенько выспаться. снилось как всегда непонятно что, что-то вязкое, не помню.
мое лицо уже выглядит лучше, но воспаление все еще есть.
причем проблемы с кожей лица у меня уже пару месяцев,
что этим пытается сообщить мой организм я честно не понимаю. питание я подчистила, да и вообще меньше ем, даже вес сдвинулся с мертвой точки. вот бы еще спорт добавить и дело пойдет быстрее. или вообще подохну.

Есть ощущение что любой выбор - не изменит ничего. Какая-то обречённость и неверие. И хоть с этим так сложно, уже кажется что я не знаю как иначе. Как будто все, что сейчас есть - это пик… И мне не прыгнуть выше головы. Так это грустно.

на др сделала себе лучший подарок - прокола бровь.
испытала какой-то неподдельный, детский восторг;
некоторое недоумение - почему не решалась на это целый год.

кто-то даже не заметил, а потом говорил, что смотрится настолько органично, что совсем не бросается в глаза.
даже мама ничего плохого не сказала!

Жарко. Лето завладело Москвой.

Когда я из императива быть лучше свернул на жить лучше? А может и не сворачивал. Как часто книжные идеалы не являются тем, что описывает твое естество

странное чувство, когда ещё недавно ты был оторвой и сердцеедом, а сейчас гуглишь «гумат калия для комнатных растений».
кажется, я иду куда-то не туда.

+: я закончу диплом через неделю.

-: мне надо написать диплом за неделю.

Терапия как бы даёт ощущение, что со всем можно справиться. И с этим можно справиться. И то что ты испытываешь сейчас - это не последняя инстанция и не конец света. И если сейчас ты в шоке, то не факт, что будешь через несколько дней/недель/месяцев. Она помогает посмотреть на ситуацию отстраненно, как на предмет извне, а не как на то, что внутри тебя и ты никак не можешь от этого избавиться.
Терапия это не волшебная таблетка и не панацея, которая "исправляет " тебя. Она даёт тебе возможность выбора между твоими старыми представлениями/способами мышления/поведением и тем, как может быть по-другому. Принятие решения что выбрать всегда за тобой, что именно делать - тоже. Терапия ничего не делает за тебя, она как будто предлагает разные варианты, а что делать - решать тебе.

Терапия помогает мне когда:
1) я прихожу на сессию с чётко сформулированным запросом и у меня есть представление ответа/результата, который я хочу получить
2) я подкрепляю этот запрос историей/примером из жизни, который сейчас актуален и желательно заряжен эмоционально - чтобы на нем сразу и разбирать
3) присутствую в процессе настолько, что могу корректировать направление нашего разговора, уточнять и фиксировать то, что сильно зацепило или возвращаться к теме разговора, если мне кажется что мы ушли не туда. (не отпускаю все на самотек)
Не всегда, конечно, но пока это рецепт самых удачных сессий.

И еще я рада, что сложилось так, что мне нелегко с моим психотерапевтом. Что для того, чтобы терапия работала для меня, мне нужно быть в тонусе, прикладывать усилия, рефлексировать после каждой сессии и максимально направлять процесс в нужное мне русло. Т.к. с моей склонностью терять себя в близости, я могу предположить, что если бы у нас с ней было понимание друг друга с полу слова, я бы стала зависима от терапии, всю ответственность за процесс неосознанно перекинула бы на неё и совсем не думала сама/не рефлексировала/не работала над собой. И ещё я бы неосознанно стала зависима от ее реакций на меня, пыталась бы заслужить её любовь и одобрение по привычной схеме для меня, сама того не понимая. А благодаря тому, что мне с ней тяжело - я могу все это видеть, замечать и работать над этим.

У меня так, по крайней мере.

Была бы рада получить фидбек на эту тему от вас, ребят! Сталкиваетесь ли вы с чем-то похожим? Как складывались ваши отношения с терапевтом?

как прекратить рассказывать каждую историю в форме стендапа