was stürzt, soll man noch stoßen
Мы любим тех кто нас не любит и губим тех кто в нас влюблен.
и это правда!
сколько раз в меня влюблялись парни.
я могла творить что душе угодно. могла нести какой-то бред, могла очень жестко шутить, раздражаться, игнорировать, а они все-равно смотрели на меня влюбленными глазами и многие до сих пор за мной сталкерят в соц сетях.
мне в этом плане повезло больше. я редко влюбляюсь из-за своей избирательности. если мне не отвечают взаимностью, то обычно я теряю интерес. но если у нас все складывается, то тут я конечно могу долго после разрыва горевать и вспоминать о человеке.
так или иначе, я никогда не жалела тех кого отвергала.
моя философия проста: "Каждый сам ответственен за свои чувства".
НО
это работает если ты не давал пустых обещаний и не дразнил влюбленного в тебя человека.
хочется пойти прямо сейчас за запеченными роллами
странно.
год прошел, но у меня нет никаких поглощающих чувств. думала, не переживу этого и пережила.
сейчас все те события меня нисколько не трогают.
если бы телефон не напоминал о каждом шаге,
я могла бы даже забыть.

и даже то, что в ее самый важный день, я не буду рядом - это не мой выбор.
нельзя заставить человека всегда оставаться тебе родным.
каждый должен быть там, где действительно нужен и тогда когда это правда необходимо.
будь, пожалуйста, счастлива.
Еду в Сочи с билетом в один конец. Если все сложится удачно, то сколько-то месяцев буду в тепле и солнце, а не в осенней депрессии.
Все же отпуск негативно на меня влияет. Нельзя мне столько свободного времени, нельзя. Начинаю бессознательно сливать его в унитаз, а когда прихожу в себя - становится уже поздно, оно проебано навсегда. Вот и сегодня я проебала этот день и поняла это только сейчас. Началось с того, что я зашла в вк, там классическое "в интернете кто-то неправ". Я вспомнила славное время срачей и понеслась… угадай, какая тема срача? Ну конечно же наш любимый коронавирус, будь он неладен… "Тебе ссы в глаза, а тебе всё божья роса", короче я уже смирилась с тем, что ко мне будут вплотную подходить и харкать частичками своей слюны "яженебольные" и прочие люди с лишней хромосомой. Многие даже рот не закрывают при кашле, и для меня это достаточный повод, чтобы занести человека в свой мысленный список пидарасов. Поэтому у меня наверно еще будет долго гореть жопа от всего происходящего. Правда, стоит уже давно уяснить простую истину, что не нужно метать бисер. Каждый сам за себя? Оки доки, буду играть по вашим правилам. Только отойдите от меня нахуй подальше, соблюдайте дистанцию, пожалуйста.
На работе продолжают массово заболевать. Пока держусь. Посмотрим, как выйду, что будет дальше.
современные «педагоги» за редким исключением – кромешные идиоты, которых вообще нельзя подпускать к детям.
мы сидели с ней в одном кабинете - я была начальницей HR депортамента, безумная худая, вечно куда-то бегающая блондика лет двадцати и она - администратор офиса, вдова создателя компании, которая сейчас только курит и томно вдыхает, читая питерские литературные журналы. и факт, что между нами сорок лет жизни смущал всех, кроме нас.

с первого же дня, когда я появилась в офисе, мы начали курить вместе, обсуждать работы Бехтеревой и все совпало, будто пазл. мы так много говорили о смерти, о людях, о психбольницах, о деньгах.
обо всем.

когда я увольнялась, она всунула мне листок бумажки со своим адресом и доступом ко входной двери, сказав, что свои похороны она доверяет мне.
и этот был тот раз, когда ни одно успокоительное не могло помочь мне справиться с моими слезами и жуткой паникой.
странно, конечно, это все.
в депрессии я худею, а в гипомании - толстею. хотя должно быть наоборот.
надела джинсы впервые с лета, наверное. а они висят на мне как мешок картошки. эээ, в августе я еле как могла их натянуть.
Сегодня я просто уснула на диване и забыла про пару. Вспомнила только за двадцать пять минут до конца и влетела в конференцию как Молния Маккуин.
разговоры с психиаторами - это всегда занятное дело, к которому готовиться бесполезно, все равно не знаешь, куда оно приведет - в девятое отделение, домой, в аптеку за новыми лекарствами или нахуй.
никогда не знаешь, хватит пару предложений или за один сеанс вы разберете только один день из твоей жизни, коих было много. и ты сидишь, потупив взгляд, не зная, с чего начать.

и ты скитаешься туда-сюда, думая, что может это твоя очередная выдумка, которая просто затянулась, ты просто немного заигралась и сама поверила во все это. но если все это правда происходит, то три въебанных года мелькают перед глазами как повод сьесть себя заживо. три года, которые просто прошли.

Не слипнется?

Договорились с С. после окончания карантина умчать на ВДНХ в Музей космонавтики смотреть на луноходы. Оказывается, что кое-кто тоже неравнодушен к космонавтам.
Нет, ну С. чисто лучшая.