вот сижу и думаю иногда. а правильно ли я решила, что хочу выйти замуж?

нет, нет. у меня прекрасный муж, хоть и младше меня
хэш тег "дело не в тебе, дело во мне"

иногда действительно понимаю, что одной быть лучше по многим параметрам: не надо ни о ком беспокоиться, нет навязчивых мыслей, не расстроишься если что случится, не надо никому готовить, можно раскидывать свои носки по все квартире

но я и так это все делаю
и я так хотела о ком-то заботиться после потери любимой собаки. мне необходима забота! нет, не мне, а чтобы я ее кому-то дарила

неопределенность вошла в чат. начало биполярОчки
смех смехом, я мой психолог ждет меня на прием

п.с: моя коллега говорит, что я неосознанно люблю страдать

как-то рабочая встреча запланированная на весь день отменилась, когда я уже вот-вот подходила к месту, и хоть в итоге меня и приняли, но это было совсем не долго. вместо того чтобы вернуться в офис или пойти домой, я сама того не понимая пришла в книжный рядом с Золотыми воротами. я была так расстроена, что мне и вправду было некуда и не к кому пойти.думаю с тех пор ничего не изменилось.
я обязательно найду тебя тот самый человек, который примет меня такой какая я.

М. мне сегодня рассказала, что такое жертвенное поведение - это способ соблазнения, и тогда мне всё ясно.
Меня тянет на беспомощных жертв чтобы я могла побыть рядом с ними рыцарем на белом коне, который их спасет.

От чего спасу - как оказалось, от выдуманных ими же сами угроз их существованию в статусе обиженных, угнетенных и оскорбленных.

Вот почему я не люблю предъявлять претензии обществу.
Вот почему я сомневаюсь говорить или нет, когда ко мне несправедливо относятся.
Я не хочу быть в их жертвенных рядах.
И их благородным рыцарем тоже больше быть не хочу.

С тех пор, как вес собаки перевалил за 40 кг, наши с ним прогулки превратились в силовые тренировки и перетягивание каната.
Побеждаю не я.

Я выросла в семье, в которой никто не мог выстроить диалог. Все действовали в своих интересах, забывая о том, что им всем важна Я в их жизни. И со мной нужно считаться. И со мной нужно налаживать контакт, а не ругаться друг с другом.
Я видела в чем их проблема, я знала их мнение друг о друге, я была их слушателем.
И я не могла примкнуть ни к одной из сторон.
Пожалуй да, моя семья повлияла на мой выбор профессии.
В ней я развила в себе неприсущую тому возрасту автономию, которую сохранила до сих пор. Худо-бедную независимость. Упорство на грани упертости.
Почти безразличное отношение к ссорам, хотя благодаря своему горячему темпераменту, я страстный спорщик.
И в компании, в которой я сейчас работаю, я чувствую себя как дома. Проблемы в коммуникации между отделами, предвзятое отношение, сотрудники, которые не знают к кому обратиться, никто не знает в чем чья ответственность, один-два миротворца на всю компанию и ген. директор aka батя - его никогда нет, но его слово играет роль.
И теперь, я хочу в этом реализоваться. В выстраивании внутренних коммуникаций в компании.
Вау.

В. тот человек, после отношений с которым понимаешь, что ему явно не нужна девушка в его жизни. Резиновую куклу, вот что ему надо. Такую же бесчувственную как и он

Время 3:21, а я просто реву из-за того что молодой человек совсем ебнулся со своим компом и не даёт мне спать второй день своими щелканьями и все ему до лампочки. Чтобы стать моим врагом, нужно просто единожды лишить меня сна.

в одну минуту чувствуешь щемящее нечто внутри. будто точно знаешь, что тебе необходимо, но оно так не достижимо сейчас. но может быть я не там ищу, смотрю не под тем углом и по этому все ускользает от меня.

Когда я вытаскивала велосипед из подъезда, какая-то девушка, просто проходящая мимо, подошла и придержала дверь, а потом пошла дальше по своим делам. Почему-то такая мимолетная доброта от незнакомцев совершенно обескураживает.

планы к 19-летию:
*посещать психиатра
*ремиссия
*поступить в другой город
*снимать квартиру
*работать в кофейне бариста
*рисовать комикс
*работать над сюжетом АМП
*держать себя в форме
*перекраситься
*жить для себя
*гасить родительские кредиты
*хоть иногда чувствовать счастье

многого хочу, но я сук@ справлюсь!

твіттер повідомляє мені:
"щось пішло не так, але це не ваша провина".
дослухайтесь, навіть, якщо у вас немає твіттера.

короче, все биоритмы моего организма сбились нахер.
пытаюсь ложиться раньше и раньше вставать. но до полпятого ночи ворочусь, пытаясь каким-нибудь магическим образом уснуть. встаю в 11-12 и до вечера хожу как полный овощ, ничего не соображая. зато ночью просыпается моя гиперактивность, многозадачность и все такое прочее, я будто оживаю. расхаживаю по комнате кругами, уча билеты по общей психологии, тут же параллельно пишу сочинения, разгребаю почту и отвечаю на сообщения.
я конечно всегда была «совой», но это как-то уже слишком.
хотяя, бороться с этим я пробовала - пока что это бесполезно. так что, нужно пользоваться тем, что есть. хотя бы в это время я более или менее продуктивна.

в детстве нам говорят, порой, что мы плохо себя ведём.
но теперь я понимаю, что это было единственное время, когда я никуда себя не вёл, а шёл сам.

помогите.
помогите.
помогите.

я так устала растягивать одно дело за день, хотя прекрасно знаю, какая жеппа меня ждёт впереди…