гибкость характеризует интеллект. умение изменить намеченное решение, если оно оказалось неверным, и найти новое.

меня не отпускает.
психиатрия - глупости, все психологи - мошенники.
но бабка-гадалка, изгоняющая бесов - это как бы ок.
просто не укладывается в голове.

Погода такая идеально рождественская.
Благодать.

пресловутые бабочки в животе очень легко спутать с обычным голодом, поэтому я люблю плотно и хорошо поесть, чтобы не забивать свою голову разными пустяками.

впервые за полгода, что сижу дома, захотелось выйти на работу.
некоторые мои бывшие коллеги говорили, что не могут сидеть дома, ну прям волком воют. я не понимала - мне наедине с собой не скучно, и всегда находится какое-то занятие.
я просто представила, что где-то есть хороший коллектив (даже если немного склочный - не страшно), и ждут они меня и мои охуительные истории за обедом. что меня там ждёт уютный стол и удобный стул (пожалуйста), и какие-нибудь скучные обязанности. что каждый месяц будут собирать сто пятьдесят на чью-то днюху. подарят три тюльпана на восьмое марта. а ещё там обязательно будут ебанутые ритуалы, типо посиди на этом стуле, чтобы уйти в декрет, или коллега будет есть один и тот же персиковый йогурт каждый день в одиннадцать тридцать.
вот по этим всем мелочам я сейчас почему-то очень тоскую.

Думала, что буду спать часов до двух, а потом тюленить, лениво посматривая телевизор, но нет. Вскочила рано и сразу за дела.

если писать итоги года, то только для себя
нашла домой в ванкувере
отпустила наконец-то своего бывшего. и мы в хороших отношениях. что важно.
стала общаться больше с родителями.
я стала лучше учиться
я изменяла, путалась, выбирала, расставалась, пыталась сойтись и вернуть
в итоге
оказалась в такой грязи
изоляция от большинства знакомых
и от всего - неуверенность в себе

но я научилась
быть одной

хоть у меня и есть парень
но я знаю, что не перестану дышать без него

появилось понимание, что мне важно заботиться и думать о себе
потому что в конечном итоге - люди, для которых ты стараешься, могут уйти и не вспомнить

мне страшно, что будет после универа

когда я наконец-то его закончу

поэтому 2019 будет годом взросления
будет роста эмоционального
самостоятельности
одиночества

у меня есть план, как его справлять с русскими или же в клубе с руммейтами
но, наверное, я хочу провести начало года одной.
без всякой выпивки
просто потому что я - другая.

этот год был про взросление. про принятие решений, иногда таких естественных, а иногда неприятных и сложных. про окончательно расставание с прошлым. про новых людей, с которыми приятно обниматься. про ощущение себя каким-то новым человеком и про знакомство с этой новой собой. а еще он был про невероятную боль, о которой мне так трудно и не хочется говорить. я встретила этот год в одиночестве, но именно сейчас я наконец-то не чувствую себя одинокой. я встретила его в слезах, но плакать стала гораздо меньше. наверное, не стоит слепо верить приметам. и я думала, что не буду подводить итоги, но вот сегодня мне этого захотелось. потому что все это было, я постаралась принять это и теперь хочу пожелать себе в новом году одного - веселья. веселья, и только его. никаких слез, никаких страданий, никакой безнадежной усталости. только танцы, музыка, невероятные люди, детский смех, новые страны, новые фотографии в фотоальбоме. все скучное, грустное, все плохое пусть останется под этой чертой.