Притворяйся, пока не станешь.
Моя последняя роль - слепой, ищущей себя, свой путь, свою любовь и свои свитера наощупь.
Дома как будто бы все знаю. Завязываю глаза и как будто в невесомости. Голова тянется к земле, как ошалелая.
Иду на кухню. Ударяюсь мезинцем (возможно удариться об угол стола каким-то другим пальцем вообще?). По звуку определяю холодильник, по памяти нахожу яйца.
Не понимаю, налила ли масла на сковородку. Шмякаю яйца - шипят вроде, хотя одно из них точно упало мимо.
По слегка горелому запаху понимаю, что готово.
Пробую - солила мимо сковородки.
Достаю свежий багет из Дедовой полки.
Он гораздо вкуснее с закрытыми глазами, попробуйте.

Кааак же я блин боюсь всей этой херни, вы не представляете!
Боюсь вдруг обнаружить, что привыкла быть милой, притворяться что все хорошо, притворяться, что мне все нравится, забивать на свои желания и брать всю вину на себя, лезть из кожи вон, чтобы получать крохи внимания от людей, которые должны бы заметить, что мне чего-то не хватает и со мной что-то происходит, но не делают этого, потому что слепые и равнодушные, потому что они привыкли не поднимать свою психологическую задницу с психологического дивана и видят только себя. Я физически ощущаю, как это со мной происходит, паникую и хочу орать от этого ощущения, чтобы точно знать, что это не про меня, что смирение - это не про меня, что равнодушие и предмет равнодушия - это не про меня.
БОЖЕ!
БОЖЕ БОЖЕ БОЖЕ
ОЧНИСЬ

Бодя: Домашка на ізі рішається!
Мама: Як на Ізі? Ти шо єврей?

Реву і стогону з них, хд)

только что расписала план действий на 2019,
и знаете что?
я иду в контратаку! всем хейтерам пиздец!!!

отрицание
гнев
торг
депрессия
топаете покупать сосну (потому что твоя половинка не любит елки)

Благотворительность это когда у тебя много бабла и ты делишься. Когда у тебя нихуя нет и ты сдираешь с себя последнюю рубашку это идиотизм.

сегодня окончательно и бесповоротно рассорилась с подругой, которую помню еще со школы.
давно я не чувствовала себя настолько хорошо, как сейчас.

никто никому ничего не должен.

если это был не знак, о котором я просила, то засохни печенюха!
знаю, что все это просто совпадения и подгон событий, но это дало мне надежду.

а вообще меня опять подбросило в манию
от осознания того, что я снова могу зарабатывать сама. я считала это неважным, но я была не права. финансовая независимость равно освобождение. конец положения жертвы, конец виновности хотя бы здесь. с этого и нужно было начинать.

я всегда была неуверенным в себе человеком.
знаете, то чувство, когда параграф выучен наизусть, а ты все равно боишься поднять руку, чтобы ответить. вот этот страх был всегда рядом, и я удивлялась: как эти люди вокруг не боятся открывать ип? заводить детей? становиться блогерами и, о боже, снимать себя на видео?

я страшно люблю фотографировать.
и всегда стеснялась того, что делаю это недостаточно хорошо, чтобы выкладывать свои работы на конкурсы или брать за это деньги.

а потом,
одним утром я проснулась другим человеком.
и поняла, что больше не боюсь ничего.

сегодня сказала очевидную глупость в разговоре. ну мы поржали, придумали на эту тему тысячу рофлов, естественно, куда же без них. и
все. то есть прям все.
я не чувствовала себя умственно отсталой,
не вспоминала об этом по триста раз на дню,
не придумала даже тысячу фраз, которые были бы уместнее того, что я сказала на самом деле,
не тонула в океане собственного скудоумия.
я просто посмеялась
и успокоилась.
это что,
рай?

Обожаю, когда люди думают, что у тебя вагон времени, чтобы заниматься тем, что они считают для себя важным. И я как будто при этом им еще и обязана. Если мы коллеги, это вовсе не означает, что для меня наше общее дело имеет такую же ценность, что и для вас, и я вкладываю в него ровно такой же смысл. Бесит.

думаю, папа меня любил. не смотря на то, что кроме одинакового ряда родинок над левой бровью у нас не было ни одного сходства.
но он меня любил. или по крайней мере не желал зла.
когда я была маленькой, он одергивал меня с дороги, если я выбегала на проезжую часть.
он написал мне на гипсе "не чеши, даже если очень сильно попрошу" и то же самое зеленкой на животе, когда болела ветрянкой. и оба раза сработало.
он ни разу не повелся на мой детский вопль. ни разу не дал мне то, что я просила. только, если "пожалуйста" и "для того, чтобы".
когда я была подростком, он разрешил мне попробовать и сигареты, и алкоголь, но при условии, что он сам мне их купит. и этот плод сразу перестал быть сладким.
он не заставлял меня приходить домой к девяти, не ругал за двойки, но и все мои ошибки оставались на мне. папа мог помочь только советом.
когда я отправила телеграмму, что бросаю экономический и выхожу замуж за художника, он выслал мне деньги на билет домой. а я приехала спустя два года уже актрисой. и он только пожал плечами.
папа любит меня. дети всегда такое чувствуют.

к своим желаниям нужно быть готовым, вот что я поняла.
если бы у меня сейчас было все, что только я хочу, была бы я к этому готова? справилась бы с появившейся вместе с тем ответственностью? это работа, огромная работа над собой. каждый день выстраивать себя по кирпичику, чтобы стать тем человеком, который сможет _обеспечить_ то, к чему я в итоге иду.