Ооооу. Сегодня в гугле опять милый дудл.

ну, что же. начнем.
я не фанатка дневников, скажу сразу. очень часто начинаю, а потом мне наскучивает и я бросаю. или что случается еще чаще - я пишу, пишу, все вроде бы про себя. а потом БАЦ и я замечаю, что мой дневник уже начинает превращаться в какую-то историю про девушку, похожую на меня. а потом это вообще выходит из-под контроля и это уже не дневник, а какой-то недороман.

но вместе с тем: безумно люблю ностальгировать. смотреть какая я была раньше и сравнивать с сейчас.

что касается сейчас меня не очень то тоже устраивает. хочу и дальше взрастить из себя ту, кем все хочется быть. хочется верить, что не заброшу это все и оно мне поможет на моем пути.

ТОП НЕДО КОТОРЫЕ БЫЛИ ЗАМЕЧЕНЫ СЕГОДНЯ
(нужно постепенно исправлять)
* я слишком много на себя беру. больше, чем могу вывести морально и физически, а потом сама же от этого стрессую;
* мне хочется быть менее проблемной для людей, даже в плане эмоций. скорее всего боюсь, что иначе меня разлюбят и перестанут общаться;
* мне порой кажется, что я недостойна каких-то хороших вещей, людей и событий. эй, привет, низкая самооценка.

Недаром в жизни каждого из нас много препятствий. Преодоление внешних обстоятельств помогает качественно преодолеть внутренние. И это самый лучший способ, который природа придумала. Менять что-то внутри с примером на практике. Другое дело, что человек зачастую не воспринимает своё окружение, мир и людей, как отожествления своих внутренних процессов.
Я вот анализировала свою последнюю практику и поняла насколько же травмирующий опыт жизни мне полезен был, ведь из-за того, что я смогла отпустить человека физически, в душе произошел прорыв. Стала более самостоятельной, больше не держусь без надобности за руку близких, решаю проблемы быстрее, из-за чего и происходит быстрый личностный рост.

Сегодня отработаю и впереди 6 дней отпуска, которые я использую во благо здоровья, и, наверное, узнаю, не скрываются ли в моей крови сюрпризы после бурной молодости.

Морально готова, буду принимать реальность.

Сегодня с парнем идём на Короля Льва. Рассчитываю на то, что вставит.
Я в футболке #flashback с Симбой в руках Рафики.

Наверное, этот понедельник, единственный спокойный день на неделе, нужно насладиться этим по полной.

Кстати мульт для меня был довольно судьбоносным.
Как мне рассказывали, папа записал на кассету Короля Льва, чтобы я пересматривала.
Когда я просила мультики, в видеомагнитофон загружалась именно эта кассета, а в 98 году отца не стало.

Ну, поплачу сегодня.
И порадуюсь.

диссоциирую все сильнее с каждым днем. раньше я ловила себя на ощущении, что наблюдаю за своими действиями со стороны, как в кино, но это была секунда-другая. сейчас я могу часами лежать в кровати, одупляя, есть ли у меня руки/ноги/лицо. или идти по улице и понимать, что я-то вон пошла, но я-то вот стою у клумбы.

мне как-то совершенно насрать, что происходит вокруг. я теряю наблюдательность, память, логику в размышлениях. мне ничего не нравится, ничего не увлекает и не вызывает положительных эмоций. я больше не чувствую себя собой. все, на что я способна, - это агрессия, четыреждыблядская ярость такой силы, что я боюсь однажды потерять над ней контроль.

это единственная моя эмоция. все остальное время - ни ху я.

все, что я делаю, бессмысленно. у меня нет целей, мне не о чем думать перед сном, я ничего не хочу и делать с этим тоже ничего не буду.

мне не плохо, не тоскливо. мне скучно и просто никак.

Спасибо, что ты посвятила пост мне!
Ты не представляешь, как я завидую твоей возможности сейчас читать художественную литературу, ахаха

"nj ,sk 2011 ujl
-_-
Это был 2011 год. Мне было 13 лет. Ох, я была отличным подростком, шатающимся по плохим компаниям. Таким агрессивным ребенком. Типичным, абсолютно типичным, за исключением некоторых вещей. Ну, не важно. Суть, в том, что тогда, я оказалась на улице, и получала не самый приятный опыт. НО, я его получала.
У меня не было карты. У меня не было плана. НО. У меня была стопка бумаги, ручка и ноги. Так что я могла, ходить, все записывать, и набивать свои шишки. Этим я и занялась.
Сейчас мне 21.
7?!..8?!.. Да. Уже 8 лет, я брожу по окрестностям, и рисую эту ебанную карту. (Не местности разумеется, но отношений с людьми, работы, планов на выходные, целей на будущее.)
Болтаю с друзьями, прихожанами, да вообще со всеми. Собираю информацию, и рисую линии на карте. Мноооого, блять, линий.
Прям, линейкой на 40 см херачу по своему жизненному ватману.

И вот он ОН* _ ЭКСПОНАТ////
Я сказала ЭКСПОНАТ…

Прищурил глаз, чекнул мою карту, и…
И одним росчерком руки дал мне… что?
ШОРТКАТ ЧЕРЕЗ ВСЮ КАРТУ БЛЯТЬ
Ну почти через всю.
Ну почти шорткат.
Ну не суть. На самом деле, он просто повернул карту ногами вниз, и показал, где север.
По сути, делов то?!.. А сколько толка в итоге?
Вот и я о том же.

И вот он ОН*
Вроде на слух фраза звучит привычно, но когда пишешь / читаешь, то глаз вытекает.
И вот он он Агркх какя нелепая конструкция получилась. Ну и хрен бы с ним. Пусть будет так. Нормальная конструкция. Пойдет. …. Но она все же чудовищна…

Ну я конечно, не понимаю нафига пихать Алую Ведьму к Доктору Стрэнджу, но ладно. Это я уже наглею.

Вечные должно быть интересно.

Тор-4. Ну лады. Будет весело.
Но блин. Нахера эту Портман скандальную тащить. Еще и Женщиной-Тором.

Нам нужна следующая Пантера! и желательно Чедвик.

Главное, поскорее бы Сокол и Зимний солдат вышли. Величайший ромком Марвел всех времен.
И Хоукай.

Вообще, я конечно, хз, но пока мне кажется, что золотой век для МСЮ уже близится к своему закату.

Как-то раз я влюбилась в одного мальчика.

Но не смогла к нему прикоснуться.

Он остался для меня идеалом на все времена. Это греет мне душу в плохие дни.

Он что-то типа голливудской звезды для меня. Мы никогда не встретимся. не будем общаться, но на фотки позалипать можно. Да и я не хотела бы с ним встречаться и общаться, это разрушит все мои образы в голове.

В общем, моя "влюбленность" длится уже пятый год. И мне нравится. Это правда наполняет меня только светлыми чувствами в любую секунду моей жизни.

Спасибо идеалам, к которым нельзя прикоснуться!

Вообще в каких-то там дремучих сценариях эндгейма хотели, чтобы Танос убил Мстителей в 2014, и принес Кэпу в 2023 его отрубленую голову.

ну разве это не крутяк был бы?

Последний день в общаге. Завтра поеду домой на полтора месяца. И так хорошо на душе. Хорошо оттого, что я никому не принадлежу, могу делать всё, что хочу.
Сейчас такое безумное желания стать лучше. Изменить стиль жизни, изменить свои взгляды. Надеюсь, к сентябрю я буду лучшей (отличной от предыдущей) версией себя.

И да, Данил Сергеевич, я, наконец, поняла, кто сливает тебе инфу по поводу моей жизни. Я сама:)
Читай на здоровье, мне вообще пофиг.

Столько мыслей было, и все как корова слизала.
Опустошенность. Ну хоть состояние вышло из подавленного.
Ненавижу, когда колеса дают сбой.
Немного есть свободного времени, курю кальян. Не представляю, как поеду в Новгород через четыре дня. Вообще плана нет.