Сейчас я живу в кредит. В минус.
Нельзя сказать, что я не отдыхаю и не восстанавливаюсь вовсе; но тратится всё-таки сильно больше, судя по самочувствию и повседневной обстановке.
Экономлю деньги как не в себя, потому что сейчас у меня нет источника.
Не трачу сил толком ни на что, потому что их перестало хватать на фоне нескончаемой внутренней мясорубки.
У меня не получается набрать высоту и взлететь. Я всё время врезаюсь в какую-то гребучую стенку.

Ненавижу. Не-на-ви-жу.

Ненависть не придаёт сил в целом. Их нет, их неоткуда брать.
Но она — хотя бы полноценное чувство. Более здравое, чем все эти предыдущие нюни.

Будетнаборнебудетнаборабудетнаборнебудетнабора
будетнаборнебудетнаборабудетнаборнебудетнаборааааа.

Оказывается, на Петроградке есть офисы в пределах десяти тыщ. Не факт, канеш, что там возможно полноценно работать. :D Но сам факт.
Планы становятся всё более лихорадочными. Это полный караул, просто вот не передать словами. Р. бы меня линчевала и правильно бы сделала.

Блин. За остаток июня я смогу сломать эту невидимую стену. Просто смогу. Не сметь даже немного сомневаться.

Шла мимо зеркала и маленько прихренела с синяков под глазами.
Притом что сплю-то в последнее время, что называется, как белый человек.

Странное состояние: с одной стороны, мне всё ещё жутчайше стрёмно, а помимо преодоления видимых трудностей приходится проламывать невидимые, эмоциональные преграды.
С другой - чёткое ощущение, что всё идёт так, как нужно, и по "плану А".
"Иногда нет места и права для плана Б", - сказала в своё время Р. Не очень хочется привязывать сюда её высказывание, но оно как нельзя кстати.

Кажется, я разучилась общаться своими словами. Попробую потренировать остатки этого замечательного навыка, пока он окончательно не эцсамое.

Всё ещё болит душа после последнего заказа. Когда сталкиваюсь с вещами, которые там описывались, становится больно. Лично мне эта работа дала достаточно много сама по себе. Возможно, когда-нибудь в будущем она мне пригодится. Так или иначе. Но сейчас - да, всё ещё больно. Пусть и из-за бабок, которые мне так и не достались. Пусть и из-за нового столкновения со своей ограниченностью. Смешно обижаться на себя за то, что просто что-то не смог. И вешать на себя ответственность за вещи, которые напрямую меня не касались и касаться не могли.

С другой стороны, я давно уже хотела сделать ручкой этой деятельности, а в случае успеха у меня был бы большой соблазн распыляться дальше.

В последнее время я пребываю практически в непрекращающейся внутренней истерике. И это, господа, - настолько гребучий караул, что нуу я не знааааююю.