Месяц назад я решила взять тайм-аут. Теперь доходит до того, что хочется взять тайм-аут от тайм-аута. Полный аут, короче

Я грёбаный нытик, которому мало вляпаться в какую-то идиотскую историю, так он ещё и вспоминать её будет едва ли не дольше, чем всё это длилось.

Вспомнила ББ. Блин, я ещё не до конца осознаю, какое влияние этот человек оказал на меня и на всю мою жизнь. И не во всём оно было положительным: что-то приходилось преодолевать мучительно и долго, вывозя каждый шаг на чистой произвольности. Впрочем, в основном это касалось тех мест, где я проседала и так.

А ещё сейчас сижу и понимаю, что если с ним что-то случится, то рыдать я буду просто как не в себя.

Я тащусь от этого всего. Нет, правда. Начала заниматься организационно-технической стороной вопроса, и что же? Меня впирает едва ли не сильнее, чем когда я падаю в очередной фандом на пофанатеть. Потому что на сей раз всё происходит в моей жизни. Лично в моей. Да, вот в этой эмпирической данности, в осязаемом пространстве-времени. И это не передать как круто. И я никогда от этого не откажусь. Никогда. Никогда!

Такая дикая мысль может прийти только ночью.

А что, если мой нынешний скачок к новому - это по факту что-то типа нового этапа болезни? Что, если я только сильнее замыкаюсь на себе и вообще схожу с ума? Я напоминаю себе временами шизофреника.

Тяжёлая, неловкая, несмотря на нормальный вес и сложение; иной раз зловеще прихрамывающая; предпочитающая молчать [если не унесёт]. И никогда не делающая чего-то насильно. Ни другим. Ни себе.

Щ-щ-щ-щая.

Поработаю немного ещё и пойду спать.