Моя ненависть к себе всегда была столь велика, что однажды настал момент, когда я готова была променять всю свою жизнь на то, чтобы стать тенью взбалмошной, токсичной, инфантильной бабёнки, которая весь мир вращала на оси своих слезливых детских воспоминаний.

И вот она ушла в фон, на уровень статистической погрешности, слилась с местностью; её практически не стало. И, конечно же, я не буду просить её вернуться.

… Потому что моя боль больше твоей. И ни ты, ни кто-то другой не смогут просто так взять и утолить её. Все эти годы я молчала о ней, ведь самая жгучая боль ошеломляет до немоты. И коль скоро мне суждено ещё несколько дней или недель провести в душных застенках собственного "я", наконец-таки лицезрея её непосредственно и давая ей имя за именем - значит, так тому и быть.

Расхерачить всё в кровь, в мясо. Нет больше ничего, никакого смысла, никакой структуры. Никакого желания делать бессмысленную и беспощадную работу, где без грамотного ТЗ результат ХЗ (с).
И я категорически не хочу, чтобы ты это видела, тварина.

Уберите, пожалуйста, от меня все острые предметы. И острые вопросы.

Знаете, нынешнее время, хоть оно и трудное, но в нём хотя бы есть смысл. В отличие от всего, что происходило (зачем далеко ходить?) год назад.
Дурацкая весна. Но я довольна.

… Мне бы хоть наполовину любить себя так, как я любила её. А то без этих дурацких эмоций жизнь кажется пустой, периодически всё делается через силу (а зачем? ради меня? пфф). А это ненормально. Я - такой же человек, как и она. И так же нуждаюсь в заботе и прочих вещах, которые мне никто кроме меня не даст.

Сегодня съезжу к "джедаям" на одно мероприятие, благо денег за это не берут, а развеяться всё-таки нужно. Интересно, что там будет. Надеюсь, ничего и никого плохого.

Проклятая растерянность, которую не берёт ничего. Начинаю думать, что эта дрянь мне просто выгодна, а сама я ничем не лучше рыжа с её клиникой. Такая же социопатка-паразитка. Вот дерьмо.