Я устала держаться, у меня больше нет сил сдерживать себя оковами суровости, хладнокровия и здравомыслия.
Эта история никогда не закончится просто так. С каждым годом - всё глубже и глубже.
В то время как параллельно разворачивается вполне себе нормальная жизнь. Даже лучше, чем нормальная. Череда рутины, потерь и достижений… Я люблю свою жизнь.

Но иногда прорывается что-то такое, чего у меня даже нет сил бояться. Пытаюсь относиться к этому хладнокровно. Выходит не всегда.
Ты нашла ту самую незаживающую рану в моей душе, которой уже очень много лет. Ты вошла в мою жизнь, как кусочек паззла, о котором столько лет просило сердце. Как цель и смысл. Как средство к тому, чтобы начать жить. И одновременно - как болезнь, зависимость, предмет помешательства.
Кажется, я и есть твой "Лихтман". Твой яд, похоже, навсегда со мной.

Глядя в свою душу, понимаю, что пора изживать потребность в том, кто рулил бы мной, кто был бы наставником, мастером (намеренно не пишу с большой буквы, хотя следовало бы). Чем отчаяннее я искала такого персонажа, тем жесточе были проколы. В итоге как-то сложилось понимание, что уже и не надо. Что пора брать на себя ответственность за свою жизнь. Что не всем удаётся побыть в комфортном и плодотворном ученичестве; что кому-то приходится познавать всё на собственной шкуре, влезая во всякие хаттовы дыры и выбираясь оттуда с большими или меньшими потерями.

Потеряно многое. Но - не всё. И дальше нет пути, кроме как вперёд. Хотя в это всё ещё невыразимо тяжело поверить.