- хочу себе световой меч.
- хоти!..

Да какого, собственно. Я просто тряпка, подушка под бочок. И ничем большим для тебя не стану, даже если расшибусь в лепёшку. А значит, давно пора уступить дорогу тем, кто реально может что-то для тебя сделать. Особенно тебе :))

А вот теперь я, кажется, даже знаю, чем всё закончится.

Ты откажешься ко мне ехать после своего предполагаемого отчисления. Потому что ты будешь искренне уверена, что я не смогу тебя принять.
И вот тогда я ведь обижусь. Реально обижусь. Потому что мне есть где тебя поселить. Даже есть чем кормить. И вообще, дружок, у тебя вроде как нет других вариантов; а значит, и у меня походу тоже.

А ещё затык в том, что это по времени может совпасть с моей поездкой в начале июня (которую я не хочу отменять, ибо имею полное право отдохнуть после всей этой гребанины с учёбой). У тебя планы меняются каждых полчаса, а я так не привыкла.
Ладно, билеты ещё успею сдать, если что. Меня беспокоит не сам факт отмены очередного "трипа", а то, что ты мечешься, как загнанный зверь, и не понимаешь, что делать дальше. А значит, не понимаю и я.

Жаль, конечно, что не получается так, как изначально думалось: ты выпускаешься там у себя синхронно со мной и потом едешь ко мне. Потому что все свои планы я строила с опорой на эти даты… да, блин, именно все свои планы. Даже те, которые к тебе не имеют ни малейшего отношения. Я всё подстраивала под твоё бегство.

А теперь получается, что всё не так, да ещё и непонятно как.

А. мне вчера уже вставил за то, что я постоянно заморачиваюсь по поводу тебя. Сложно сказать, ревность это или что, но объективно он прав. Тебя слишком много в моей голове.

На консультации вчера кто-то ляпнул "сепарационная тревога". Не могу сказать, чтобы всё, что я сейчас испытываю, сводилось к этому термину. Но - да, это есть.
В своё время я бежала в магистратуру от неопределённости, а теперь бежать некуда и незачем.
Но я буду скучать.
Осенью, вероятно, у меня будет ломка по этим стенам. По этим людям.
Напиться бы; да вот я совсем не пью, не вставляет.

А с другой стороны - надоело. Страсть как надоело. Скоро я наконец-то сброшу школярскую шкурку и превращусь в полноценного человека, которому можно верить (в первую голову, конечно же, в собственных глазах; но с этого всё начинается!).

И, кстати, о тебе. Мне обидно, что когда другие люди тебе говорят те же самые вещи, что и я, то ты прислушиваешься к ним сильнее, чем ко мне. Нуачо, я же ещё даже не магистр, и тем более не какая-нибудь старшая сестра в отделении. Я гожусь только как тазик для слёз, уку.
Ну что ж, технически я ведь всегда могла от этой роли отказаться.
В прошлом июне я показала тебе свою слабость. Помню этот ночной разговор, после которого я почти на год пропала. Провалилась.
Походу делать этого было категорически нельзя. Но я ни о чём не жалею. Рано или поздно всё равно на этом месте довелось бы проколоться; так лучше уж с тобой, чем с кем-то совсем уж злым и левым.
Хотя - в чём-то и хуже. Потому что левого-то потом треснешь под дых, набравшись сил. А вот как быть с правыми?..