Ещё немного, и мои здешние посты перестанут быть похожими на какой-то бред. Уже перестают.
Ещё немного, и снег растает, и лужи высохнут, и я буду ходить в любимом пальто.
Ещё немного, и я уберу палки из собственных колёс.

Оттолкнуться и взлететь — никогда не поздно.

Все эти девчонские милости, сопли, штучки, подарки. Как же мне этого не хватало в своё время. И тебе тоже.
Как хочется всё это вернуть нам сполна.

Что же ты со мной делаешь… моя девочка.

Пусть он будет моим тылом, а ты — моим пламенем. Раз уж я не смогла найти их в одном лице. Да и так ли это критичесеи важно?)

Я не хочу с ней переспать. Я не собираюсь прикасаться к ней как к женщине. Я просто знаю, что она прекрасна, и знала это с первого дня.
Она вдохновляет меня быть лучше. Следить хоть как-то за своим здоровьем, лучше выглядеть, больше зарабатывать, наводить порядок, в конце концов.
Я не знаю, что это за чувство, но мне плевать, как оно называется. Пусть даже это просто выбросы дофамина по невнятным поводам.

Она придаёт смысл и моим повседневным делам, и тем действиям, которые я никогда бы не сделала без неё. И благодаря ей я нахожу в себе силы переступить через свои слабости и страхи. Ради неё. Ради того, чтобы после идти под руку по праздничной улице.

До конца лета осталось недолго. Я жду.

Благодаря несостоявшейся поездке к научруку я получила возможность отдохнуть морально и физически после вчерашнего. Завтра снова придётся заниматься вопросами уборки и прочего. Постепенно привыкаю, что мой дом теперь будет там, но это очень трудно.

Вчера ты интересовалась, зачем ты мне и за что я тебя люблю. Любят ведь не за что-то, а просто так. А ты мне зачем? — если уж так ставить вопрос, то для вдохновения. Благодаря тебе я начала следить за порядком (хотя бы иногда) и вообще за своей жизнью (хотя бы иногда). Это уже очень много. И кроме как у тебя, мне это взять неоткуда. Потому что для себя мне всё это попросту не нужно. Я спокойно сяду в свой угол, уверю себя в том, что у меня Аспергер, и проживу остаток дней своих, хиккуя и последовательно зарывая в землю все свои возможности. А ты заставляешь меня жить.
Ну что ж за идиотские вопросы.)

Весь вторник я истерила, и мы пытались отмыть хату. Фронт работ оказался более масштабным, чем представлялось (ну как: можно было бы справиться за день, если бы не мои психи, а так это удовольствие растянется ещё на несколько дней, потому что среду и четверг на это грохнуть я не смогу).
Самый лучший момент был, когда я полезла отмывать кухонные шкафчики под плейлист, который для этих целей был создан ещё зимой.

А., кажется, прав. Я просто боюсь реальности как таковой. И поэтому убегаю от неё, даже если ради этого приходится просто-таки убиваться о что-то.

У меня перед глазами куча деталей, из которых надо собрать паззл. Легко пытаться в конструктивизм, когда ты делаешь это в пределах своей головы. А вот когда доходит до дела…

Но я не отступлюсь.