Опять пускаю себя под откос. Это отвратительно.

Вместо того, чтобы спокойно делать то, что нужно, — снова тупо сижу и боюсь. Боюсь того, что, по-хорошему, меня не касается никак.

Ещё и стипендия всё никак не придёт. Обидно, ибо расписана она уже до рубля. Вообще, в прошлом году я меньше делала себе мозги, и у меня было в разы проще с деньгами. Что и требовалось доказать.

Сейчас я очень много сплю. Мне постоянно снится он, в самых разных и неожиданных качествах. Ощущение, что нам с ним не по пути, между тем никуда не делось. Я не знаю, что будет дальше. Вернее, знаю. Во вторник мы с ним пойдём отмывать квартиру, чтобы он смог остаться там и сдать в утиль старые холодильники (потому что приезжают за ними всегда не в назначенное время, и нужно, чтобы дома тупо была какая-то задница для общения со спецами оттуда). А это значит, что оттормозить переезд я уже не смогу. Вернее, не буду: иначе этим процессом окончательно овладеет моя легендарная бабушка, и хорошо от этого не будет уже никому.

Ты говорила, что если я останусь с ним, то мне будет значительно сложнее вылезти из ямы. Может, и так; но пока именно благодаря ему и его поддержке, пусть и на фоне всяких наших косяков, я сохраняю здравый рассудок и трудоспособность. К тебе за этой поддержкой я обратиться не могу, потому что вместе с ней получаю слишком много критики (пусть и целительной, но лишь отчасти); да и не колдоежит меня уже настолько сильно. Интересно, почему: я уже прошла через самое страшное — или же просто сдаюсь?.. Хм-хм-хм.

В конце концов, технически ничто мне не помешает взять и уехать в Питер. И эта идея, которую я лелею на крайний случай, успокаивает. Но это и страшно. Потому что я опять скатываюсь к идее бегства. И из того же Питера мне потом опять-таки захочется бежать. Возможно, даже обратно.
Эта реальность — единственная, с которой сейчас я имею дело. И надо не бежать, а разбираться с этой и, вероятно, создавать новую. Вперёд.

Я проваливаюсь, словно в подпол, в какой-то пласт давно пройденного. Много лет назад я была искренним, милым, счастливым ребенком. Много лет назад я начала мутить с чуваком, который сейчас спит на расстоянии вытянутой руки. И когда-то всё казалось точь-в-точь таким, как должно было быть.

А после — всё рухнуло. Вспомнить бы, когда. И понять бы, что же конкретно рухнуло… Иллюзии это были или, напротив, последняя крепость на пути всесокрушающего потока саморазрушения?