На этой неделе нет почти никакой работы. Но это и к лучшему, потому что приходится дофига чего разруливать по остальным фронтам.

Сегодня вечером будет небольшой аврал. Надо доделать штуки на флешмоб.

Пошёл четвёртый день в этом доме. Осталось ещё где-то столько же.

Как же я скучаю по своей кухне с её электродуховкой, стратегическими запасами всякой всячины и отсутствием людей, которые придерживаются политики "разрешите докопаться".

Как же хорошо, что тогда в принципе удалось свалить отсюда. Потому что ну невозможно же это, невозможно!!!

Я всё ещё ненавижу себя, только теперь перестала прятаться за геройство и браваду. Теперь я выбираю оставить в стороне все маски и овладеть своей уязвимостью, спустившись в неё до самого дна.

Слушайте, а ведь будет обидно, если это просто нейрохимия шалит и производит обман восприятия.

Впрочем, я знаю людей, которых с этим делом лекарства не берут абсолютно. Так что "не жили богато — и не будем начинать".

В январе я весила 61 кг. Сейчас 67, как выяснилось.

Чувствую себя при этом даже лучше: не мёрзну, никуда не врезаюсь, не туплю — разве что вызывают недоумение разъевшиеся щщи в зеркале. :D
Значит, так надо. Тем более осенью.
Но блин, стоило только перестать экономить на еде…

Кажется, я всё-таки шизею.

Потому что сама эта мысль не вызывает у меня ничего, кроме "а ну и хатт с ним".

Будем считать, что период моего пребывания здесь — это переключение. Выдох. Мини-отпуск, почти неотличимый от обычной жизни, просто содержательно наполненный другими вещами вместо горестных дум о работе.

Сегодня с А. штурмовали автобус. Точнее, процесс выхода оттуда. Было весело.

Таки я вышла из дома.

Первая часть квеста уже сделана.
Купила А. штанцы в шипперской расцветке. В этом вся я.
Теперь еду через полгорода на часть вторую, к I. Взяла каких-то дурацких вкусняшек в магазине по пути. Надеюсь, мы хорошо проведём время. Одно досадно: пока ехала, меня немного попустило с кризисом, ещё и кофе сделал жизнь проще. А я хотела ныыыыытб xD

Всё болит, всё тело болит, пипец какой-то :')
Но надо, надо выйти из дома.

Я очень осторожно и медленно ищу пути выхода из той ситуации, в которой я оказалась, потому что не хочу наломать дров.
Приходится осваиваться в той реальности, которая долгие годы скрывалась за фасадами и щитами. Соответственно, я больше не хочу, чтобы меня воспринимали такой, как раньше. Не могу общаться с теми, кто меня помнит прежним человеком.

Приходится искать новые пути и способы, возможно — стоит обратить внимание ещё и на внешнюю сторону вопроса: это будет не социально-желательное поведение, а способ поддержания контакта с тем, что внутри.
Вообще, повыбрасывать половину шмота уже не кажется безумием и расточительством, как раньше.

Настолько устала блефовать и врать, что это уже просто какой-то звиздец. Пора выбираться из кокона, что бы это ни значило. Тогда найдётся и энергия, и смыслы, под которые я себе её выделю.

Когда год назад на другом конце страны перманентно скулила некая маленькая подлая сучка, то для меня вот почему-то вообще не было проблемой найти заработок и свалить к ней.

Почему я не могу сделать подобное для себя?

Кудавочто я хочу в этом месяце:

концерт Хадн дадн
кино, ещё пару раз на Джока с разными людьми
погулять с птицей (кажется, самое затратное)))
купить в Ашане некоторого барахла на пару тыщ
конечно же, ещё хоть разок на аквариум, как я могла забыть

Надо что-то делать, надо что-то менять, потому что мне некомфортно обременять общак своими хотелками. Они, конечно, копеечные по сравнению с тем, сколько нужно другим бабам. Но дело даже не в том, что всё равно это хотелки. А в том, что с моим уровнем образования и умом — попросту стыдно тунеядствовать. И пусть чувство стыда принципиально не имеет надо мной власти, но, в конце концов, самостоятельностью я прикрываю себе жопу. И это никогда не бывает лишним.

За осень надо заработать тридцать штук, потому что я хочу зимой на тот курс, который пропустила в этом году из-за ростовской истории.

Надо бы задаться целью. А то я очень боюсь, что окончательно затухну.