Сегодня с А. штурмовали автобус. Точнее, процесс выхода оттуда. Было весело.

Таки я вышла из дома.

Первая часть квеста уже сделана.
Купила А. штанцы в шипперской расцветке. В этом вся я.
Теперь еду через полгорода на часть вторую, к I. Взяла каких-то дурацких вкусняшек в магазине по пути. Надеюсь, мы хорошо проведём время. Одно досадно: пока ехала, меня немного попустило с кризисом, ещё и кофе сделал жизнь проще. А я хотела ныыыыытб xD

Всё болит, всё тело болит, пипец какой-то :')
Но надо, надо выйти из дома.

Я очень осторожно и медленно ищу пути выхода из той ситуации, в которой я оказалась, потому что не хочу наломать дров.
Приходится осваиваться в той реальности, которая долгие годы скрывалась за фасадами и щитами. Соответственно, я больше не хочу, чтобы меня воспринимали такой, как раньше. Не могу общаться с теми, кто меня помнит прежним человеком.

Приходится искать новые пути и способы, возможно — стоит обратить внимание ещё и на внешнюю сторону вопроса: это будет не социально-желательное поведение, а способ поддержания контакта с тем, что внутри.
Вообще, повыбрасывать половину шмота уже не кажется безумием и расточительством, как раньше.

Настолько устала блефовать и врать, что это уже просто какой-то звиздец. Пора выбираться из кокона, что бы это ни значило. Тогда найдётся и энергия, и смыслы, под которые я себе её выделю.

Когда год назад на другом конце страны перманентно скулила некая маленькая подлая сучка, то для меня вот почему-то вообще не было проблемой найти заработок и свалить к ней.

Почему я не могу сделать подобное для себя?

Кудавочто я хочу в этом месяце:

концерт Хадн дадн
кино, ещё пару раз на Джока с разными людьми
погулять с птицей (кажется, самое затратное)))
купить в Ашане некоторого барахла на пару тыщ
конечно же, ещё хоть разок на аквариум, как я могла забыть

Надо что-то делать, надо что-то менять, потому что мне некомфортно обременять общак своими хотелками. Они, конечно, копеечные по сравнению с тем, сколько нужно другим бабам. Но дело даже не в том, что всё равно это хотелки. А в том, что с моим уровнем образования и умом — попросту стыдно тунеядствовать. И пусть чувство стыда принципиально не имеет надо мной власти, но, в конце концов, самостоятельностью я прикрываю себе жопу. И это никогда не бывает лишним.

За осень надо заработать тридцать штук, потому что я хочу зимой на тот курс, который пропустила в этом году из-за ростовской истории.

Надо бы задаться целью. А то я очень боюсь, что окончательно затухну.

Когда у нас летом из-за ремонта не было денег, я хоть как-то шевелилась.
А теперь я, хотя и продолжаю экономить, но утратила мотивацию что-то делать с собой. Может, в итоге получится вырулить на тот уровень, на котором я была лет шесть назад — делать то, чему училась, ради дела, а не только ради заработка. Но пока что хзхз.

К тому же я не могу разобраться: вот эти вот попытки себя понять с сопутствующим отстранением от конкретных действий — они относятся к постройке некоего фундамента на будущее, или же их следует квалифицировать как саботаж и анально карать? Ха-ха!..

Сижу пиликаю с К., сделала две трети уборки, унюхалась эфирного масла и сижу довольная, как слоняра. Справиться с хандрой такое справиться.
Вообще, что-то важное сегодня определённо произошло.

Дедушка Перлз мне здорово помог.
Критически важно было встретиться с опытом человека, который повидал не просто некоторое дерьмо, но конкретно интересующий тебя сорт.

После полуночи - замечательное время, чтобы погромыхать в кухне. Правда же?

Я дошла до той стадии, когда моя прежняя версия - чуткая, милая и славная - начала вызывать у меня агрессию. Вместо неё приходит другая. Которой это не удавалось уже много лет.

И мне жаль людей, которые помнят прежнюю меня. Потому что то, в кого я превращаюсь, может их ранить. Или - напротив - восхитить :))) Так что отставить панику. This is what I've gotta do.

Продолжаю делать себе мозги вчерашним загоном и, соответственно, не пишу человеку. Потому что если я ему напишу, то с довольно большой долей вероятности мы просто пообщаемся, и нечем будет из себя кишки вытягивать. В конце концов, это уже просто смешно. Грущу и грущу, и не отсекаю, с чего это конкретно. Блин.

Может, с той себя, которую знали все и которая уходит в прошлое, в то время как я отправляюсь в другую жизнь. И те, кто меня тогда помнил, уже не нужны, потому что я не представляю собой человека, с которым они общались.

Как.
Всё.
Сложно.