Почти полгода, как я веду этот дневник. Хотя "веду" - это громко сказано. Прихожу пару раз в месяц, вбрасываю очередную порцию своего перевариваемого опыта и иду дальше.
Плюсом является, несомненно, то, что я вижу: за эти полгода реально многое изменилось. Я снова ощущаю под собой опору. И на этот раз она не внешняя и зыбкая, а внутренняя, выверенная темнотой, отчаянием и мужеством перед их лицом.

Да, ради этого стоило пережить их.

Если бы не необходимость на первые же деньги ехать в РнД, то махнула бы в СПб одним днём. Раз в несколько месяцев мне бывает жизненно необходима инъекция Адмиралтейской Иглы.

Вчера скинула Рыжу отрывок, написанный где-то в июле. Почти три месяца назад. Отрывок не зашёл.
Не то чтобы у нас на 100% совпадали критерии оценки. Но в своё время я дорабатывать этот текст так и не стала. И вряд ли написала бы что-то подобное сейчас.
Прошло почти три месяца.

Ещё веселее перечитывать то, что я здесь писала весной. Чел, ты вот это серьёзно сейчас?.. Какая такая двойная реальность? "Какое яйцо?! Какая мукакрахмал???"
Что это за психоз такой был вообще.

До сих пор нет отопления. По ночам — ноль. Весело.

В преддверии отъезда набрала заказов, а с оплатой в итоге задержка, ибо есть маза, что придётся дорабатывать напильником первоначальные намётки. Ну что ж. Думаю, в ближайшие дни разгребем и это. И у меня будут деньги на билет до странного южного города, куда я еду не развлекаться и не отдыхать. Я просто всё ещё танцую фрейлехс в ре-миноре; и это — очередное па.

Начала есть много сладкого. Мне это не нравится, потому что портит общую картину. Надо больше белка и иже. И больше двигаться. А я всё никак не привыкну к status quo за окном. В прошлую-то субботу было что-то как-то +25. А сейчас вполовину меньше. Без отопления. Без понимания, что же делать и как.

Главное, не начинать депрессить, а вместо этого — решать конкретные вопросы и недочёты, которые меня подталкивают к этому состоянию.

Поняла, на что беспредметно злюсь весь день.
Я ожидала, что ты будешь действовать более самостоятельно. Что я буду на подхвате. И только.
А тут, выходит, нужна не просто моральная поддержка, и не только поддержка в принципе.

Отказываться с моей стороны, после всего сказанного, не очень хорошо. Но это переживание захватывает меня, и с этим необходимо что-то делать.

Раздавать себя без счёта — это, безусловно, блаженство. Но сейчас я не могу его себе позволить.

Давненько меня здесь не было.

Кажется, именно сейчас, через лютую боль, я познаю всю суть.
Есть я. Та, которая я. Которая что-то пишет, придумывает, может сказать что-то умное и дать толковый совет.
Есть тоже я. Та, которая готова положить всю свою жизнь на то, чтобы любить и заботиться об этом капризном существе. Положить всё к её ногам. Только бы взяла. (Ну, с этим отдельная песня.)

Вот и вся недолга с "реальностями".

Только вот незадача: той, второй, уже нечего дать тебе. Потому что, пока я — это она, я теряю способность созидать. Вкладывать что-то в себя. Копить ресурсы. Всё, на что я тогда способна — это гореть, сжигая последнее. Гореть тобой.

А первая? А что первая?.. — у неё своя жизнь. Да и ты в своё время едва не доконала её, третируя и заставляя перестать быть собой. Прекратить радоваться жизни, строить планы и ловить в поездках экспириенсы.

Зашибись, короче. Опять у меня поехало всё. Хорошо хоть теперь более-менее понятно, что почём, хоккей с мячом… Ибо чтобы победить врага — его нужно знать.

Как же давно меня здесь не было…

Нет, никуда это всё не девается. Мне по-прежнему плохо, меня кроет жутко. И я всё ещё не могу понять, в чём по-настоящему дело.

И планы, и то, что уже было. Рабочие моменты сюда не включаю, ибо там пока зона высокой неопределённости.

Июнь: Казань, презентация нового диска Арефьевой, вчерашние проводы тёти Песи в Питер, защита завтра у друзей с бака (да, это отдельный тусич и праздник).
Июль: Суздаль, вручение дипломов и выпускной, СПб (горбатого могила исправит), пара пока ещё не запланированных на конкретные даты локальных тусичей.
Август: феньковстреча в Коломенском, зажигательный тусич с тётей Песей, приезд Вейдера (розовая толчковая бумага ждёт тебя, амиго). Как-то маловато всего на август, но нужно ж и работать когда-нибудь. :-)

Осталось понять, когда же тут ещё и работать (а хоть немного, но придётся, потому что надо в кои-то веки подготовить базу для дальнейших действий, да и тусить, опять-таки, на что-то надо). Ещё почему-то преследует мысль, что как-то маловато я брать собираюсь за свою работу. Надо либо повышать ценник и не париться, либо договориться с собой относительно целесообразности подобного "демпинга" и, разумеется, его сроков. Покамест склоняюсь к первому варианту. Нечего тут.

Пользуясь отсутствием научного руководителя, дорабатываю диссер напильником до состояния ракеты и веду сепаратные переговоры с рецензентом и оппонентом. Я ж сильный и независимый исследователь, правда?..

Она прекрасный человек, но походу все два года поддержку другому в этом тандеме скорее оказывала я, нежели она. Теперь понятно, почему так тяжело было - помимо себя ещё её тащить на себе. Поэтому это всё, конечно, очень ну такое.

Секрет на миллион для поступающих.

Ребят, этот ваш экзамен на три буквы (как бы он ни именовался в вашей локации) — это не ж@%&. И даже поступление — тоже далеко не она.

Ж@%& наступает тогда, когда ты без пяти минут магистр, который сидит и понимает, что он навзничь никому не упал. Кроме себя самого, в лучшем случае.

Вот к этому надо готовиться, чуваки. Как можно более заблаговременно. И тогда всё будет гуд.

А я пойду сложным путём. Удачи мне! И вам)