А вдруг я на её счёт всё-таки ошибалась?..

Кажется, настало то время, когда я буду снова здесь регулярно появляться и ныть, ныть, ныть, ныть, ныыыыыыть.

Я действительно никуда не уехала, потому что поняла, что не вывезу. Точнее, я бы вывезла, но сейчас у меня в приоритете другие вещи: про поработать, про подкопить, про состояться.

Мой основной внутренний конфликт сейчас состоит в том, что я не буду счастлива, если не позволю себе по-настоящему состояться. Я дико скучаю по рабочему процессу, по кабинету на Трубной, по всему, что сопровождало эти процессы.
Но при этом я дико прокрастинирую относительно всего, что способно меня как-то к этому приблизить. Я до сих пор не дописала сценарий для видоса, хотя после суток тупняка поняла, чем там продолжить мысль, и дописать собственно текст - дело от силы полутора часов сосредоточенной работы. До сих пор не притрагивалась и к технике, потому что якобы слооожнаааа (и нифига не поняятнааа - это для меня-то!).

Я знаю, что способна решить эти задачи. Возможно, не brilliantly, ну и хатт бы с этим. Вопрос в том, что когда я решу эти задачи, то передо мной неизбежно встанут другие. Не то чтобы более трудные. Но трудность в том, что их решение что своим процессом, что его результатом неизбежно изменит и перепашет мою жизнь.
А я этого и хочу, и не хочу.

Зашла посмотреть аудио в диалоге с К., и, однако, сколько ж там всякой всячины…
Раньше я не стеснялась такое скидывать. Там и "Синий" Киркорова, и какие-то вообще левые попсовые песенки с радио, которые каким-то боком отнеслись в моей голове к фандомным делам. Даже не знаю, насколько хорошо то, что я стала куда строже фильтровать базар и распределять его по разным каналам, разным людям… Ведь если слишком увлечься вылепливанием разных версий себя, то можно в конце концов и вовсе поехать умом.

С другой стороны - это же само по себе нормально: то, что можно показать одному, другому не покажешь. И не надо грузить всем подряд всех подряд.

Дипломатия долбаная.

Моя злогребучая прокрастинация такая злогребучая.

Мне дурно.

Мне лень формулировать, почто мне дурно и какие мысли теснятся в моей голове.
Короче, я шеймлю себя за нищебродство. И при этом не то чтобы обеспокоена им по-настоящему. Скорее, тем, что в свои годы я выгляжу нелепо в ботинках, которым десять лет, в старом чужом свитере, в пальто с рынка, которое чуть постарше ботинок (ибо основное пальто я как-то до сих пор не удосужилась забрать домой).
С другой стороны, ограниченное потребление нынче в тренде, хе-хе. Да и кому какая, на гхыр, разница.
Проблема лишь в том, что вся эта история рискует утянуть меня на дно, в окончательный деграданс. Но я реально буду делать всё, чтобы приобрести, по меньшей мере, самореализацию и самоуважение. Без больших денег ещё можно как-то существовать, а вот без означенных вещей — совсем тошно.

Надо бы написать ББ по поводу "как вы там, чего вы там". Всё-таки человек внезапно смертен, а наши учителя уже немолоды.

А. начал попадать в мой едва ли не основной "кинк": когда меня направляют, растят, учат.
Он не идеально это делает, он тоже учится быть Мастером. Но я настолько в восторге от самого факта…
Походу это реально что-то делает со мной. Когда я вижу, что в меня так вкладываются, то хочется отвечать комплементарно. Т.е., показывать, что результат уже есть и ещё будет. "Что всё будет хорошо, что всё не напрасно".

Я держу твою руку и иду вперёд. Только не бросай меня.
Не потому, что я бы не справилась одна, а потому, что это слишком красиво.

Завтра я еду на ногти, потом пить какао с Я., потом — за заказом и за пальто.

Волнуюсь, что из-за этого не получится поработать. Впрочем, в дороге всегда можно сделать что-нибудь маленькое, но существенное.

Псто дженовой любви и нежности к людям, которые делают мою жизнь краше, и я знаю, что это взаимно.

А.
К.
Л.
О.

Столько всего хочется вам сказать, но в голове уже мутится, время позднее. Просто обнимаю всех. Спасибо вам.

Я не чувствовала себя настолько живой года с 2015, наверное. Если не с 2014. Короче, до осени 2015 и истории с неотправленным письмом и борисовской трубкой.

Это было довольно дурацкое время, но в нём было то, что я впоследствии отчасти утратила.

Жизнь. Созидательный элемент. Интерес к чему-то новенькому. К людям, к местам, к experiences. К тому, чтобы говорить о том, что важно.

И вот теперь это возвращается. Уратоварищиура.

Уже вся голова полностью в новом направлении: думаю, как писать сценарий видяшки и о чём там говорить вообще.

Опять падаю в депресняк. От мыслей, что у меня никогда ничего не получится.

Но это всего лишь мысли, дурные, как масляный налёт на поверхности воды.

Меня сможет исцелить только обретение соответствия между моим реальным статусом и формальной ценностью. Потому что первый очень сильно отстаёт от второй. И у меня есть всё, чтобы преодолеть этот разрыв, а не смиряться с ним. Так что надо действовать.

Переезд, таким образом, откладывается. Это очень жёстко и обидно, но деятельность мне сейчас важнее. И я не могу себе позволить ещё энное время разгребать бытовуху вместо того, чтобы решать свою ключевую проблему.