До сих пор не понимаю, нужно ехать или нет. Хочу я этого по-настоящему… или нет.

Я разгадала знак бесконечность.

Я такая же, как Р., только у меня иные стартовые и текущие позиции.
Если смотреть на факты и только на факты, то всё становится очевидно. Просто я слишком долго сначала была в полнейшем отрицании, которое дополнялось позицией социального "детства" (на том фоне мои особенности просто не имели места проявиться). Поэтому штукатурка начала сыпаться уже после первого диплома, когда я сидела в магистратуре. Именно сидела, потому что и училась, и пыталась в работу я как-то очень уж спустя рукава. Я списывала это на утомление и разочарование, и нельзя сказать, чтобы их вовсе не было в этом раскладе. Но был ещё один большой жирный фактор с мощной нагрузкой, который я постоянно выгоняла в тень и проецировала на всех подряд. (Последнему я, к слову сказать, научилась у Р., с которой мы обнаружили удивительное духовное сродство. Я, например, считала нормальными с её стороны вещи, которые не являются социальной нормой, но тогда я этого ещё не понимала.))

Мне дохера лет, а я почти никогда не работала на социально приемлемой работе. И все мои потуги в этом направлении терпят столь мощное фиаско, что рано или поздно я бы осознала, что дело именно во мне.
Я инстинктивно мимикрирую под любую среду, отчего довольно хорошо схожусь с людьми.
Я вскрываю людей, заставляю их выворачивать наизнанку свою тень, свои слабости. Редко, непроизвольно (я ж думала, я правда хорошая), но очень тонко я могла кого-то ранить.
Я совершенно отвратительно переношу фрустрацию и плохо тестирую реальность. Поэтому, пока все окружающие меня люди развиваются, что-то делают и куда-то выкарабкиваются, я накуриваю фантастичные планы и потом удивляюсь, почему нихрена не выходит. А не выходит потому, что я не в состоянии что-то нормально делать, чтобы они осуществились. Ну и, конечно же, при осознании этого всего меня начинает шкалить, я испытываю аффективные приступы со швырянием кухонных приборов туда-сюда и всё такое.

Я слишком похожа на социопата, с которого при первых же жизненных испытаниях начала обваливаться штукатурка. Теперь я вижу своё настоящее нутро, и мне необходимо разобраться и понять, как дальше с этим жить. Потому что так, как раньше, не получается. Я не та, кого знали все и кого много лет сама считала собой. Я — это я. И факты говорят обо мне слишком много.

С меня сыплется всё больше штукатурки, обнажая мою сущность.
Неловко присутствовать в тех местах, где меня знали как прежнего человека. Даже здесь.

Мне сегодня было таааааак плооохо, что после этого, определённо, дела пойдут на лад. Не всё же дно пробивать!

Проснуться утром и понять, что соскучилась по работе. И с девизом "к невским берегам!"

Мощно)))

Что-то все слились из он-лайна как твари последние. Видимо, это знак, что надо здесь поныть. Но сил ныть чё-то нет.

Я осознала, что отъезд для меня - это больше про побег, чем про собственно учёбу. Собственно учёба будет вполне стандартной. Как минимум, в этом семестре. Возможно, содержательно мне будет скучно. Всё самое интересное начнётся позже. Но это "позже" надо ещё за счёт чего-то оплачивать…

Одни вопросы и никаких ответов. Твою дивизию, а.

Мне очень плохо.
В онлайне появился К., перекинулись словечком насчёт того, что творится на фандоме. Хоть как-то отвлекаюсь. Спасибо этому человеку, он здорово меня поддерживает последние месяца полтора как минимум. Да и всегда он таки был supportive. Поэтому Р. и пыталась нас поссорить, дрянь эдакая. Ну да ладно, каждый в итоге получил своё, и от Р. я сама ушла совсем не так далеко, как хотелось бы мнить. Вон, даже от своего народа отстаю безбожно.

Мерзость, мерзость, мерзость. Склизкая дурная субстанция. Когда уже это закончится?..

Тактика, стратегия, слабоумие и отвага. Так и живём. :))

Моя бабка была очень токсичным человеком и продолжает им оставаться (правда, проблемы со здоровьем поубавили её прыть). Но как минимум за одну вещь в этой жизни я этому человеку безумно благодарна.

Она заставляла меня снимать показания счётчика электричества (он висел под потолком, ей было не видно). А потом при мне записывала их в абонентскую книжку, или как там это называлось.

Вообще, довольно ненавязчиво она меня знакомила со многими вещами (хотя категорически была против того, чтобы кто-то что-то делал без её участия, потому что это ослабило бы контроль). Это помогало в жизни, когда я отбрасывала её тревожный подход и просто делала.

Осталось две недели, и да пребудет со мной хуцпа.