Ты грузишь меня какой-то левой информацией, а я уже с месяц фаноню au, в которой все твои любимые персонажи попадут под раздачу. Не из мести тебе: просто так получается по сюжету. И я не вижу смысла сдерживать себя в этом, поскольку ты всё равно не куришь моё писево. Так какого хатта?..

Когда, наконец, прекратится это гребучее лицемерие?.. Если ещё не время, то когда оно придёт?

Как я устала от блефа, стратегий, интриг этих. И всё из-за одной жопы с ручкой, которую я всё никак не отошлю на хер. Ну да ладно, скоро такими темпами сама отвалится.

С такими людьми можно порвать лишь резко. Иными путями они не отлипнут.

С другой стороны, есть в этом своя мрачная, но справедливость. Если тебе не хватает яиц послать ко всем херам какое-то лицемерное чмо, то так тебе и надо, слабаку. Пусть тебя по полу мордой возит добрая к сильным тётя эволюция.

А, ну да. Конечно. Не с чего.

Я бы сказала, что мне плохо, но мне не с чего чувствовать себя плохо. Разве что с того, что я не высыпаюсь. В последнее время ложусь не просто поздно, а прям когда уже рано.

Как всё-таки прекрасны имперские темы Уильямса.

Пока тебя не было весь день, я сидела и почти с будничной скукой планировала тактику "расправы по-директорски". Ан нет, ты приходишь и начинаешь мне мило тереть, что "у нас появилась надежда". И это после телег о справке 086/у за какие-то бешеные тысячи. Да ещё с обвинением меня в наивности.))

Это всё какой-то бред. Надо проявить твёрдость и принять, что я расстаюсь с той частью старого мира, которую воплощаешь ты. Тогда всё получится.

Я думала, уже ничто не сможет пробить дно, блин. Ан нет, ты и здесь меня удивила.
Рассказ о справке пробил дно. Просто вот пробил.
Ну реально, впервые у меня есть доказательство, что ты пиликаешь как дышишь. Не просто какие-то твои слова и мои наблюдения, а нечто с опорой на чёткий сторонний критерий.

А я ради тебя мёрзла и болела в чужом городе, когда ты отжимала у меня одеяло. Задыхалась душой, когда ты меня лишала личного пространства. Давила на жалость и шантажировала кармой за то, что я перед тобой не отчитывалась во всех своих действиях и планах.

У меня нет слов, одна матерная ругань.

Она абсолютно уверена, что я от неё никуда не денусь. Настолько, что ей даже невозможно заронить в голову зерно сомнения.

В своё время она удерживала меня обратным: заставляя доказывать, что я - с ней, раз за разом. Когда для меня это не требовало доказательств и не могло вызывать сомнений.

Весь ночер грохочет White Rabbit в ушах. Лучший вариант, когда твоя жизнь сама как большой трип.

Я рассказала ещё одному общему знакомому о своём славном походе в РнД и осознала, что именно это мне хотелось сделать ещё очень-очень давно. Спасибо этому человеку, несмотря на все его маленькие странности %) Вот кто меня реально и сразу понял.
"Сначала ее жалел, но потом тебя стало жальче - она ради тебя не жертвовала ничем".

Пути назад больше нет. То есть что-то ещё теплится, но теперь уж реально обратный отсчёт пошёл.

Я всегда была очень преданной и вместе с тем невероятно своевольной. В том плане, что если от меня требуется что-то нежеланное и к тому же неразумное, то я саботирую изо всех сил, начиная с мигреней и заканчивая всякими (как правило) невольными, но болезненными подставами.
Моя жажда преданности не была утолена, потому что я на самом деле не тот человек, который может остаться в этом на всю жизнь. Мне в какой-то момент станет тесно, и я буду рушить всё то, что когда-то так любила и готова была защищать ценой жизни.
Раньше я реально искала, к чему привязаться, к какому двору, чтобы его потом охранять — как щенок; и скулила, когда мне попадались дрянные хозяева, которые думали даже не о себе, а вообще не пойми о чём, и кормили меня — хорошо, если своими объедками. И приходилось убегать. Жажда преданности, между тем, никуда не девалась; она стенала в моих костях, плакала в жилах, искала возможности выхода.
Иногда это происходит до сих пор; у меня очень болело про "аквариум", когда он начал переставать быть чем-то просто полезным и становился сверхзначимым. Одновременно с этим меня это жутко злило, потому что если раньше я бросалась в подобные омуты с головой, то к нынешнему времени у меня успели отрасти и развиться такие скучные штуки, как критическое мышление, фактор заботы о себе, понимание истинной роли чувств и всё такое. Осознание скоротечности и переменчивости всех вещей — туда же. Короче, выросла девочка. И когда мне начали пару дней назад писать с проекта по оргвопросам — это вызвало море негодования. Раньше я бы гордилась, что со мной считаются, советуются, что я помогаю человеку об меня подумать и так далее. Сейчас же хотелось спросить — а какого, простите, корнеплода?.. Неужели больше не с кем это обсудить, почему именно я, какого хрена я должна быть вам опорой в таком простом вопросе?!.. Короче, триггернуло меня знатно. Сейчас вроде бы уже попустило; всю эту тему с преданностью я сливаю в вымышленных мирах, ибо только там этим заниматься полезно и безопасно. И остаюсь собой irl: взвешенной, осторожной, слегка циничной — за счёт того, что могу озвучить то, что другие боятся, — и так далее. Грустно, но приходится как-то так. Хотя и в этом есть своё очарование.