Я.
Хочу.
От.
Тебя.
Наконец.
Избавиться.

Мерзкий блеф.
Может, лучше сразу пойти и признаться во всём?.. Лучше было вчера первой начать этот разговор?

Настолько сил нет, настолько не понимаю, что я чувствую и от лица какой из "версий себя", что прооосто худею в нашем зоопарке.
А тут ещё и Р. с вечными вопросами о том, бросаю я её или нет. Да твою же дивизию, мне бы с собой разобраться, право слово! Иди на хер!

Вокруг меня всё рушится, а я стою и смотрю: где на освободившемся пространстве расположить несущие стены и куда поставить кресла…

Третья смерть за месяц, не в близком, но в окружении.
Молодые.
Болели.
Самое обидное, что в сегодняшнем случае можно было что-то сделать, хотя бы вызвать скорую, потому что картина напоминала воспаление лёгких.

R. I. P., братцы. Вы хорошие все.

Хочу на живой концерт Мамонова ещё сильнее, чем раньше.

Доделываю заказ.

В ужасе мысль: ёлки зелёные, а чем же я буду после заниматься?! После того, как у меня эта работа закончится?..

М-да. Приехали.

Слушаю The Cure, залипаю в мыслях на предстоящий питерский трип и вообще всячески чувствую себя имперским флотоводцем. Жаль, какие-то вещи так и остались утеряны. Или не жаль.

Иногда я жалею, что прервала осенний эксперимент. Плевать на всё остальное, но я скучаю по ощущению энергии в жилах. Когда перед тобой не стоит вопроса, делать или не делать и как себя заставить, потому что сейчас тебе тяжело и любая работа нужна просто чтобы выжить, а в будущем — и это несомненно — всё будет круто, ты к этому придёшь.

Сейчас бы хоть половину того оптимизма.
Я не могу всерьёз разговаривать с людьми до 25. Как отрезало. Слишком больно.
Ребята, вы просто ещё не знаете, что вас ждёт в 27. Поэтому действуйте прямо сейчас, невзирая на конъюнктуру, на декорации, на чужие мнения. Пока у вас там внутри не вырубили газопровод, который питает этот огонь: без него уже нет смысла ни в чём.

Не бывает поздно, бывает уже не надо.

Так спешите, щукины мальки, спешите!!!

Я становлюсь другой и из-за этого теряю всё то, что мне было дорого. Медиаторы перестают соответствовать рецепторам, ключи — замкам, кайфы — субъекту.

Да, я нарочно себе всё поломала. Мне так интересно, мне весело и мне так нравится. Интересно, что будет дальше, когда моя шизоидная натура уже не будет сдерживаться ничем и никем.

Мне кажется иногда, что мы расстанемся. Раньше я думала, что это из-за того, что холодный он. Сейчас я знаю, что холодный полюс как раз я.
Впрочем, двое шизоидов на Васильевском острове — это, кажется, идеально. Правда, живём мы пока не там. И не факт, что с этим сложится в принципе. Но…

Не знаю, что будет завтра. Кто будет завтра. Какова она и что ей нужно. Главное, чтобы в принципе была.

В последние несколько дней всерьёз задумалась о том, чтобы уехать из страны. До этого никогда не возникало подобных желаний — свалить в какой-нибудь скучный вылизанный забугорный городок и сидеть там до скончания века, как унылое говно. Видимо, мне всё же тупо надо в санаторий. Х)

А если говорить о том, куда я согласилась бы переехать, если не брать страны экс-Союза… Наверное, только Австрия. Нейтральная страна, родина Адлера и Франкла (у первого ещё и русские евреи наследили, это просто кинк :3). Идеалити.

Сейчас долбаюсь с одной работой, которая подходит к моему состоянию больше, чем можно себе представить! Описывает моё состояние. То, что происходит со мной.

Куда пропали мои палпатиновские амбиции?.. С каких пор я не гноблю себя за то, что надолго застряла в текстурах, решая простые базовые тактические задачки? Где широта и трагизм, восторги и ужасы?..

Ёлки-палки, ну неужели реально возрастное?)

А вообще, всё это могло начаться ещё пару лет назад. В июле Семнадцатого. Тогда у меня были бы сейчас и деньги, и силы. Но я выбрала увязнуть намертво в дурацкой истории с человеком, который использовал меня как эмоциональное сырье для собственного развлечения. Лол. Такой лол.

Нет: я уже не гноблю себя за потерянных два года. Потому что мне было куда безопаснее приобрести такой опыт "в лаборатории", а не при исполнении. И, поверьте, я отдавала себе в этом отчёт — даже тогда, когда глобально теряла ясность в вопросе о том, куда я попала и где мои вещи. Лучше было пережить это там и тогда, чем выйти "в поле" и моментально наткнуться на того, кто подрезал бы меня на излете.