Эта кошка самая сладкая девочка на свете.

Вангую, в моей жизни случится второй Ростов. Скорее всего, через год-полтора. Не знаю, с кем я в ту пору буду близка и знакомы ли мы сейчас. Возможно, меня хватит и на то, чтобы действовать в одиночку. Но раз те задачи не были решены — это случится.

Не люблю свою "рабочую" страницу, потому что мне стрёмно и неуютно туда заходить. Она какая-то не моя.

Надо понять, как это исправить.

Странное чувство. С одной стороны, мне хорошо. С другой, я не хочу, чтобы мне было хорошо так, как раньше, потому что тогда я теряю какую-то очень важную возможность.

Последний месяц, не считая этой недели, у меня в голове будто был открыт портал в ад. Никакие кайфы не радовали, от привычной жизни хотелось выть, личность распадалась на части. Сперва я думала, что схожу с ума, потом пришла к выводу, что это кризис, который расчищает мне дорогу к новым задачам развития.

И вот я живу. У меня есть кошак. Я как-то успокоилась уже. Адаптированность к этой жизни неиллюзорно повысилась, судя по одному тому, что я начала опять жрать и готовить.

Но.

Лезть в свои "места силы", которые были таковыми прежде, в те позиции и отношения - это лютый самообман. Как раньше уже не будет. И это до жути обидно.

В молодости казалось, что всё впереди. Сейчас само это переживание уже как-то не про меня, оно в прошлом. И в то же время так хочется ещё подышать этим воздухом, как полтора года назад в СПб, как четыре с половиной года назад перед выпуском, как три с половиной года назад в конце мая над курсовой… Вроде каеф, а вроде "едрить я застрял". Так и сижу: не понимая, как к этому относиться и что чувствовать.

Какая-то непонятная тоска.

Почему я в своё время не уехала в СПб?.. А, ну да. Это был бы второй Ростов с бытовой точки зрения, только обязательств и геморроя было бы больше. А где я и где обязательства?.. Особенно теперь.

Вероятно, я и вправду больной человек. Тяга к переездам и сменам кожи — это походу симптом. Беда в том, что если я хоть что-нибудь в этом смыслю (а я да), то это не лечится. Скомпенсировать можно, но бац, и всё рванёт. Осенью ведь рвануло.

Пошло всё в жопу. Я уже на дне и не знаю, как и зачем от него оттолкнуться.

Забрезжил свет в конце туннеля.

Я очень чётко помню, кем я была до нынешней осени. Не менее отчётливо я осознаю, что этим человеком я уже не являюсь.

Меня переколбасит, меня должно переколбасить достаточно долго для того, чтобы что-то всерьёз изменилось.

Хочу новых друзей х) новых людей, которые запомнят меня в нынешнем виде.

Всё думаешь что сможешь отвлечься, как раньше, и тебе станет легче. Не станет. Раньше было раньше.

Вся эта суета и беготня только выносит мозг, оставляя без последних сил.

Если это реально возрастное, я очень громко поржу.

Получила прекрасный отзыв к фф, который писала летом и выкладывала осенью.
Прочла последнюю главу. Хороший фф. Выглядит как достойный памятник письменности того человека, который его писал.

Теперь говорить об авторе приходится в третьем лице.

Я так от неё далека спустя этих три с половиной месяца. Как мне её не хватает. Она была чудесным человеком. Могла глаголом жечь сердца людей, приводить их в равновесие, могла создавать свою атмосферу, делать разные вещи. Могла жить.

А есть я, и я уже ничего не знаю, не могу и не хочу. В пятницу собираюсь брать кошку, это вообще отдельная история, но всё идёт к тому, что я повешу на это маленькое пушистое существо необходимость быть моим эмоциональным донором, потому что сама я кончилась. Призец подкрался незаметно. Похоже, кошка такими темпами тоже долго не протянет, но думать я об этом не хочу. Возможно, я просто сгущаю краски. Возможно, всё образуется. Возможно всё.

Только вот тот человек остался в третьем лице. Я таким больше не буду. Растворено в щелочи, замуровано в стенку; нейронные связи похерены кризисом и ковидом. Есть я, пустая, негодная, уже даже не приспособленка: просто говно, плывущее по течению.

Возможно, в этом виновата ситуация с учёбой и работой, и если эта гипотеза верна, тогда в марте меня попустит. Однако до того марта ещё надо дожить. Это ещё два с половиной месяца в идиотском вакууме.

Я справлюсь? Справлюсь, с таким глупо не справиться. Правда, с высокой долей вероятности на выходе окажусь уже тоже не я.

Дописываю заказ. Вместо слова "активности" пишу "аутивности".