Депра херачит, меня кроет, происходит какое-то беспрерывное говнище.

Я настраивалась просто пережить зиму и дожить до учёбы, но на учёбу же нужно выходить в более-менее нормальном состоянии, а не в раздавленном. Поэтому задача дополняется тем, чтобы выгрести из того болота, куда меня засосало.

Обсудили, чего додать в доклад. Стало проще. Особенно на моменте про личность.

Я не могу написать текст доклада, потому что его надо прогнать через себя, а мне что-то мешает. Не пойму только - страшно мне, скучно или тошно.

В четверг с А. так накувыркались на гололёде, что я словила все возможные триггера. Ещё дня три меня люто размазывало на тему того, что я ничтожество. А.-то преодолел свои трудности, добрался до дома и успокоился; а мне трясись потом.

Кое-как из этого выбралась только из-за того, что нужно было делать доклад на пятницу. Поэтому сейчас иронизирую тут. Объективно всё это было ужасно, никому не пожелаешь.

Просыпаюсь и вижу, что у А. в телефоне играет какой-то ролик, и там сражаются Рей и Кайло Рен утро начинается не с кофе

Я не могу "просто хорошо". Мне норм, но этого недостаточно.

Нарцисс?..

Насрать.

Поняла, что в моей жизни остались только пара человек, кому я могу беспрепятственно рассказывать про Мастера. Остальным либо активно неинтересно, либо не хочу рассказывать сама, потому что происходит либо что-то слишком будничное, либо, напротив, слишком интимное (в высоком смысле слова). Даже сюда писать не очень ловко, потому что я стала бояться спалиться со своими душевными потрохами, когда начала что-то собой представлять и когда это стало касаться другого человека.

Смешно, но этот дневник я заводила, чтобы (ну, по сути) ныть про Р. и ничтоже сумняшеся писала сюда вообще всё, что касалось сабжа и меня в контексте всего происходящего. А теперь я прихожу сюда, чтобы помолчать про то, что там у нас с Мастером, какие насекомыши скребут изнутри мой череп и брюшную стенку.

К чести, со временем этой байды стало поменьше, даже пограничная динамика улеглась. В сущности, работаем, поддерживаем друг друга. И да: если уж говорить о каких-то знаках принадлежности (все знают, что я окружаю себя её вещами, и довольно чётко понятно, что за этим стоит, так что можно и раскрыть секрет Полишинеля) — нет ничего лучше, чем знать, что от тебя ждут свободы, аутентичности и конгруэнтности.

Очередная мигрень, когда ты не пьёшь таблетки в надежде, что тебя опять унесёт в какой-то головокружительный приход со звёздочками на внутренней стороне век.

Штош, с очередным почином нас.

Завтра и послезавтра я слушаю конфу, а потом надо писать доклад.

Поносив в метро перчатки, начала понимать, что такое "ощущения не те" =/

Слишком внезапные минус шесть.

Ненавижу сверхзначимые ситуации.

Этой осенью тревоги стало намного больше, чем депрессии.

Наверное, я была бы от себя в ужасе, если бы была способна испытывать этот ужас.