Уйти в лес и скормить себя зверям, чтобы хоть какая-то польза. Лесу плевать на мою личность, а условные 70 кг не худшей органики пригодились бы хищникам, грибам и бактериям.

Ей я не нужна, как только я проявлю себя как есть на самом деле,, она от меня откажется.

А если нужна такой, как есть, то это ещё хуже, потому что я мерзкая, реально мерзкая. Даже когда искренне (я и искренне???))) не хочу ничего плохого. Значит, всё это в принципе пахнет керосином и мерзостью.

Стоило на пару дней выскочить из контакта с человеком, который морально обеспечивает моё бытие в этот период, как сразу полезли белые нитки.

Декомпенсация.

Хочется сбрести в лес (и так без конца в нём тусуюсь) и никогда не существовать как субъект, потому что в субъектность я всё равно не могу, а такая, как есть — лоскутная, переменчивая, жёсткая, рациональная, вотэвер — я всё равно ей не нужна. Она не знает меня до конца, иначе сторонилась бы. (Ну, в своё время и я себя не знала, иначе бы даже не пробовала сближаться, уважала бы издалека за честность и, возможно, крутила пальцем у виска на некоторых моментах, как остальные.)

Может быть, всё не так, и она как раз знает, кто я, чего я стою и вот это вот всё. Но в мою голову это укладывается с огромным трудом. Пожалуй, вообще не укладывается.

Моя ошибка функционирования в том, что, влезая в близкие отношения с кем-то, я неизбежно обнуляю себя, а потом всё равно возвращаюсь. На колу мочало, начинай сначала.

Хочу высокие сапоги, но где же их взять так, чтобы хоть немного нормальные были…

А с чего я, собственно, взяла, что пресловутое "разрешение" мне непременно должен дать кто-то, кто формально выше меня?

Может быть, это будет какой-то важный опыт с почти незаметным человеком?..

Сегодня 99 дней, как Р. больше нет в моей жизни, а меня — в её.

Я создавала этот тлог в 18 году, чтобы спрятаться от неё, иметь возможность проветрить голову.

Чему удивляться?.. Тебя оставили без «дозы» — и всё вернулось на круги своя.

Когда-то я вечно связывалась с *удаками, и они меня учили быть злой, слышать себя, понимать себя. Жёстко, но доходчиво.

Теперь это прошло. С Мастером у нас совсем другие отношения.

И это на порядок тяжелее.

Я всегда знала, что от этого человека, пускай она и мой друг, можно и нужно ожидать какого-то ублюдства. Возможно, даже предательства в лично мой адрес. Это не мешало и не мешает мне её любить.

(В последнее время я тут без конца ною о Мастере. Однако сейчас речь не о ней.)

Смешно, но сейчас меня накрыло после того, как она написала энцушный фанфик.

Рассудок говорит, что это сущая безделица — вероятно, несколько эпигонская. Говорит, что для автора это наверняка был очень терапевтичный опыт (особенно в одной из сцен — я прямо вспомнила, какими словами мне как-то рассказывали о тяжёлом опыте).

А чуйка кричит, что здесь дело пахнет керосином, конкретным таким керосином. Похожим на Питерскую. Инфантильность, нарциссически-истероидные то ли травмы, то ли черты. Наконец специфические вкусы… Тут вообще смешно, потому что ещё ктооо тут у нас самый больной ублюдок, но игнорировать сам факт я таки не могу. А, ну да, я-то ублюдствую в своей голове напропалую, но меня практически не увлекает то, что обычно считается внешней стороной вопроса. Часто я это даже презираю. Здесь же этого было очень много.

Я не ханжа, я взрослый человек, мы с ней хорошо знаем друг друга. Однако мне стрёмно, и я не собираюсь это игнорировать. Доигнорились, хорош уже…

Тяжело как-то. Особенно когда перехожу к любимому уровню мысли: обобщению.

Где та грань, за которой заканчиваются путешествия в свои бездны, из которых ты привозишь помимо туч говн хотя бы катарсис и новое знание о себе, и начинается жёсткая патология?.. Где орать стоп-слово, прекращать принимать и начинать отстраняться?

Короче, надеюсь, это было просто эпигонство в плане техники и излияние души в плане содержательном. Не могу я это принять. Сложно.

Чтобы выпивать с удовольствием, мне нужно быть в полной безопасности. Иначе категорически не зайдёт.

Слушаю какую-то грустную скандинавскую музыку и понимаю, что нет ни единого человека, который в полной мере понял бы меня сейчас.

Понял — ладно; а вот принял…

Исключительно херово, когда вы с кем-то попадаете друг другу в неврозы. Особенно если это какая-то устойчивая личностная херь на грани погранички.

Но и прекрасно это просто донельзя, до искр под закрытыми веками.

И всё-таки мне херово. Размазывает (спасибо ещё штормовому - перед бурей кроет от души просто). Растворяюсь. Даже слова сложно найти, чтобы объяснить, про что это вообще.

Потом надо непременно всё расписать, потому что надо сориентироваться во внутреннем хаосе.

Когда-то я заметила за собой, что когда люди начинают близко общаться со мной, то они начинают выворачиваться наизнанку. В том смысле, что их глубина начинает проявляться. Непроизвольно и внезапно.

Видимо, у Мастера тоже есть такая… черта? дар?.. Иначе я вообще хз, как объяснить, что происходит. Ну, то есть могу но тут точно не обошлось без водолаза.

Не зря я избегала её несколько долгих лет. А потом это стало просто бессмысленно. Потому что это стало синонимично бегству от себя.