Опять накрывает этим дерьмом насчёт того, что я в каком-то смысле на нелегальном положении, т.к. у меня в анамнезе мало часов переподготовки, и я не член никакой ассоциации.

С одной стороны, меня никто не имеет права за это шеймить, потому что где нет закона, там нет преступления, а закона у нас на этот счёт не будет ещё долго, всем не до того. Блин, да даже кафедра мне разрешила подписать бумажку для их человека, хотя кто я вообще есть, кроме того, что я у них училась. С другой - не хочу, чтобы Мастер огорчалась из-за меня и как-то меня шеймила просто за то, что я хочу работать и работаю там, где могу.

Наверное, всё это было очень важно, для начала, осознать. А то такая глыба, такая пропасть… и присыпана снегом. Нет, так это работать не будет.

Какой-то всратый головняк. Глаза так и норовят в расфокус. После кофе немного попустило, но не до конца.

Я хочу диссер. Но практика важнее, мастерские важнее. Диссер уже как пойдёт. Но хочу.

Работать.

Дереал, блин, звиздец просто. Не было такого с мая-месяца. Ужасно.

Ещё и шифроваться от всех, чтобы не пугать и не нарываться на непонимание.

Когда-нибудь мне будет не на кого ловить гиперфиксации, потому что большие умные люди закончатся.

А, ну да, я же всегда могу найти себе какое-то создание, чтобы его опекать. Колесо сансары даёт оборот, как говорила Р.

Только смогу ли я быть надёжной опорой?..
Не факт.

То, что я буду делать, станет алым цветком на почве фрустрации и запредельного упрямства.

Каждая вспышка боли станет для меня лишь источником вдохновения.

Я обещаю, мы выстоим.

Я очень сильно скучаю.

Нет, не так. Моя жизнь стала пуста, её заполнило недоумение — стоило человеку уехать на пару дней.

За этот месяц я, кажется, вовсе разучилась в автономное существование; а может быть, я скоро в него снова научусь, только уже нормально. Не как раньше. Хз. Энивей, сейчас я влип и растворился. Если бы не необходимость искать ещё и другую работу, то я бы вообще из этого всего не вылезала.

Мне надо постараться каким-то образом дожить до вторника. Или лучше сразу до четверга.

Зато завтра у нас будет пицца с роллами, если всё будет хорошо.

Вкрутила лампочку в ванной.

Вспомнила анекдот про то, сколько нужно психологов, чтобы сменить лампочку. Похихикала.

Мастер уехала из города на пару дней, и меня начало накрывать.

Вообще, я люблю скучать по людям, когда я знаю, что рано или поздно мы встретимся. Но тут меня чет сильно кроет.

Мне кажется, единственное, что может заставить меня попробовать свой голос в полную силу — это невыносимая жажда заглушить тишину, которая появляется, когда она далеко.
Так я, слыша себя, буду утешаться тем, что в чём-то мы похожи, а в чём-то — и нет, но в обоих случаях именно она помогла мне найти это в себе.

Мне уже даже всё равно на то, что это гиперфиксация и прочие пограничности. Пусть так; но это и нечто большее. Ради этого большего я в своё время осталась на малой родине (да, это не было единственным фактором, но). Ради этого я лезу не в своё дело (но только когда позовут) и прыгаю выше головы (но так, что это заметно только после).

Одна, но пламенная страсть.

Я ни о чём не жалею, whatever happens.

Впервые за полгода сижу без понимания, где в ближайшее время брать деньги. Это очень выматывает.