Тяжело работать с людьми, с которыми ты вращаешься в близких кругах. (Иногда это неизбежно, например, когда это студенты.)

Очень тяжело остановиться и не сталкерить, оставив в рамках приёма то, что было сказано на приёме.

Нет, я не настолько отбитая, чтобы рассказывать камрадам клиентские истории, но хорошо бы ещё самой не интересоваться их делами =\ пускай даже этот интерес и не переходит ни во что конкретное

Моя маниакальная натура приняла пост. Теперь я подозреваю себя в токсичности. Забочусь о человеке, чтобы усилить симбиоз, перенять всю матчасть и профиты как идеальные, так и осязаемые.

Хатт знает… Может, не такая уж и дурь. Может, это глубже и вернее, чем то, что может показаться.

Ей, оказывается, было очень плохо из-за недавних интриг. Вот уж чего я не ожидала, так это того, что меня в итоге тоже вкрячит. Вообще, подобная "синхронизация" для меня довольно обычное дело (вероятно, сказываются мои пограничные черты), но я даже предположить не могла, что это настолько мощно сработает в её случае.

Впрочем, весьма ожидаемо.

Меня ни перед одной защитой и близко так не крячило, как от этого коллаба в три страницы.

Господи, что происходит вообще?

Я очень сильно изменилась за лето.
За два месяца после того, как Р. перестала общаться со мной. (Не будем думать о том, что я через какое-то время после этого сама задраила люки. Как меня найти и достать, человек прекрасно знал. Из этого следует вывод, что она просто нашла себе новую "публику", и я перестала быть ей нужна. Ну, собственно, слава Богу: мне не хотелось отравлять её жизнь своим присутствием, а в нём было чем травиться. Взаимно, впрочем.)

За тот период, что я провела в состоянии некоторой вкрашенности в Птицу. У нас сложились даже некие неуставные объектные отношения, но спустя месяц это стало сходить на нет; и, думаю, оно к лучшему.

За те недели, что я провела, восстанавливаясь после тяжёлого ушиба коленок и планируя лечиться в октябре уже более основательно. До сих пор с трудом хожу; радует только то, что благодаря этой дебильной травме я хоть узнала, что у меня там уже давно нарисовалась серьёзная хроника, и теперь с ней можно что-то делать в плановом порядке.

За дни, которые начались, когда Профессор вернулась в город, и у нас стали появляться совместные планы. Впрочем, это вообще отдельная песня. Спасибо карантину: в противном случае я бы слилась раньше, чем разобралась вообще в ситуации. Теперь я просто могу втыкать в течение реки и ждать, пока по ней что-нибудь проплывёт, а потом действовать быстро, точечно и зная зачем. И никаких больше гипух и восторгов — просто игра на выживание.

Чтобы мне было на что жить в ближайшее время (идти на Арефьеву, ходить в кифас, положить на проездной етц), нужно сделать шабашку. Но пока я не разгребусь с тезисами, я не смогу качественно включиться в шабашку. А с тезисами я всё никак не разгребусь, потому что там вообще неопределённость сплошная. Во всяком случае, оно видится именно так.

Утешает лишь то, что tomorrow by this time я уже хоть что-то буду понимать про это дело. А заодно — про то, захочет ли она со мной работать дальше по-серьёзному и вывезу ли это, в свою очередь, уже я.

Вообще, не хочется употреблять слово "вывезу", потому что в принципе мне надоело вывозить, и я отказываюсь от этой политики. Хочется забить хер на всё, собрать бабла да свалить в Питер следующей осенью. Да, это похоже на дезертирство, но по факту никакого дезертирства в этом нет: простая адаптация. Там не срослось — срастётся в другом месте. Только вот ещё неизвестно, смогу ли я прижиться в Питере после такого.

Если во вторник меня не попустит, то это не ситуативное. Если во вторник меня попустит, то это ситуативное, и я слабачина.

Раньше я падала в депрессию, но теперь меня шарашит тревогой. Не знаю, хуже это или лучше, но по факту это какая-то непривычная история, с которой я не знаю, как справляться. Про депру понимала: отвлечься и раскачаться, про гипуху понимала: отвлечься и расслабиться (алко шёл очень здорово, но исключительно в подобном состоянии). А это что? Это куда? Куда себя совать, когда тебя шарашит от тревоги, и при этом ты понимаешь, что она уже не обязательно связана с тем, что происходит?..

Мой любимый завтрак — вчерашние роллы из холодоса.

Про тревогу: это о том, насколько она готова поставить своё имя под моим (en masse) изложением наших раскуров.

Вообще, люто кумарит, когда мою деятельность оценивает значимый другой. Если какая-то куча левых людей — мне всё равно. Могу ещё и добавить чего-то провокативного, почему нет? А вот когда это кто-то достаточно близкий, кто-то, от кого я так или иначе завишу…