Теперь я не могу уснуть.

Сссцк я так ору, я просто не верю в такие совпадения — и одновременно знаю, что именно рандом всегда подкидывает самые весёлые штучки.

Р. наткнулась на моего джедаенка. Это не просто иронично, это иронично в кубе. Ааа. Аааа. Ааааа.

Сейчас пытаюсь сделать девочке полстраницы текста, которые можно было написать несколько часов назад, скинуть и забыть о них нахер. Прокрастинирую просто дико.

Нет уж, как бы я ни ныла о своём ремесленничестве, о том, что меня не устраивает моя профессия и так далее - как минимум, я рада, что уже покинула этап школярства. Когда над тобой сидят какие-то странные поломанные люди и требуют с тебя всякую байду, бессмысленную и беспощадную. Не вернусь туда больше ни за какие коврижки. (Исключение - пресловутая питерская тема, и то непонятно, будет ли мне это нужно через полтора года или таки нет.)

Мне мало ремесленничества, я хочу стать Мастером, но лучше быть ремесленником плюс-минус средней руки, чем студентом первой гильдии. Это я знаю точно.

Работы привалило. Я этому и рада, и не рада, как всегда.

Надо пойти вынести мусор и заодно немного проветриться, потому что вечер будет насыщенным.

То самое ощущение, когда твои плечи вжимают в себя шею, будто в ожидании удара.

Ненавижу.

Мигель дал покурить книжку по энэлпи, точнее - главу оттуда про убеждения.

Исходя из описанного там, моё "не могу работать" расшифровывается как "могу не работать".

Сношать и колобродить.

Нужно сходить за батоном и всякой всячиной. Не хочу никуда идти.
-.-

Мысль: одна из причин, по которой я не могу отпустить Р. окончательно, состоит в том, что после того, как это случилось бы, я начала бы снова искать каких-то неуставных объектных отношений. В каком виде они бы опять вошли в мою жизнь, и что бы из этого вышло… хатт его знает.

А, ну это как на антидепрессантах: после снятия гнёта апатии негатив возвращается первым. О чём-то повеселее можно будет говорить уже потом.

А ещё я таки да, таки вправе красиво страдать.

Я уже ***нулась в дикую хламину, и дальше этот процесс, боюсь, будет только усиливаться.
Раньше у меня были сдерживающие факторы, а теперь они один за другим обращаются в пыль.

Я абсолютно славно отвлеклась сегодня на саммеровский чятик, но как только я вновь осталась одна, я осталась наедине с собой. Той собой, которую знаю теперь. Человеком, чья жизнь была поломана сильнее, чем ему казалось.

Самый тёмный час, говорят, перед рассветом. Только я не представляю, где, как и при каких обстоятельствах он может произойти.

Когда-то я до безумия жалела таких людей, как Р., Ирина большая и другие. Потом я пришла к тому, чтобы их презирать.

Теперь же я просто поняла, что, в сущности, я одна из них. Такой же поломанный человек, травматик, с которым всё серьёзнее, нежели ему всегда казалось; но именно это осознание не позволяет погрязнуть ни в навязчивом позитиве, ни в отчаянии. И это прекрасно (уж насколько я не склонна употреблять сейчас такие выражения, насколько мне они сейчас не в масть). Потому что правда всегда освобождает, я знаю это.

Такое чувство, что я сломалась или перегорела очень давно

Я не знаю, что мы будем делать завтра, реально. По формальной части у меня эбсолютли никаких поводов быковать нет. Все только по содержательной. Я всё сильнее и сильнее сомневаюсь, что хочу заниматься тем, чем собиралась эти три года и на что столько лет училась.

Муд: дисфория.

Вопрос на миллион: нужна ли человеку доп.учёба, если его в принципе корёжит от этой работы с людьми?

Мне кажется, я всё-таки заболеваю.

А может быть, именно выздоравливаю, но тогда все или почти все мои выборы прежних лет были не более чем симптомом, и нужно что-то решать. Но как и что?.. - вопрос. Тоже на миллион. Возможно, не на один их десяток, во всех смыслах.

Как меня кроет от этого дерьма, кто б знал, кто бы только знал.

Сильнее всего меня кроет от ощущения своей ненужности. Не на локальном уровне, а там, во внешнем мире.

Кому я буду нужна, когда нынешний звиздец будет расширяться и углубляться? (и я отнюдь не о ковиде)

Просто хоть сразу себя на тёрке в мыло три.