Слушаю Потехину и рыдаю как не в себя.

К. опять насплетничал мне всякой всячины :)) а я и уши развесила, хороша!.. Одно в этой ситуации радует: теперь есть вдохновение раскуривать контент. Вспомнились некоторые старые идеи… ну как старые: осень, зима. Как быстро у меня несётся время!..

Всю жизнь сторонилась "веществ" и "бутафорского BDSM", по выражению Онегина. Как-то это всё вязко, пошло, хатт его знает.

При этом в моей душе вполне достаточно того, что эти вещи олицетворяют - но, так сказать, в виде чистой эссенции. Зачем мне вещества, когда у меня есть всякое залипалово с подобным же эффектом и с теми же личностными предпосылками? Зачем мне бутафория, когда вся эта байда с властью и Другим аккуратно извлекается из недр повседневности под самыми будничными соусами? Зачем, если у меня уже есть гораздо больше и абсолютно бесплатно?

За окном какая-то древнерусская тоска. Сосны эти, ветер, что-то непонятное. Чувствую себя как лет шесть назад, когда всё было такое стрёмное и непонятное, и я всё ждала, когда опять смогу начать жить.

Земную жизнь пройдя до половины, я очутился в сумрачном лесу (с)

С чего ты взял, будто будешь жить вечно?

Ну что ж, опять расшарашило. Welcome to my world.

Я выпала в осадок из раствора, и Другой стал более Другим. Поэтому так пронзительно и, не скрою, так больно. A noticeable experience, huh

С одной стороны, чувствую себя последней дрянью, когда думаю о том, как вывернуть ситуацию, в первую голову, в своих интересах. С другой, у меня есть отчётливое ощущение, что этому там даже и рады. Я в одно хлебало провожу мероприятие, точнее, два мероприятия. убиться можно с этим делом При этом она меня направляет, мы вместе раскуриваем планы этого всего и т.п.
Стратегически я не против, чтобы меня направляли, а только за. Но тактически… Двое "верхних" в одной лодке - это как-то, право, too much. (Мне мерзко сейчас мыслить об этом в таких категориях, но я ещё не изжила это, да и искать иной язык для описания одной и той же феноменологии - дело не быстрое.)

Дальше вполне возможно уже мутить в том же русле что-то совместное, с прицелом на тех, кто зацепится. Лишь бы мне не разонравилось опять то, за что я топлю - иначе запал будет уже не тот, и я буду всячески саботировать эту байду с квестом "зацепить народ". Я себя знаю (как иронично использовать в нашем контексте эту формулировку!))) слишком хорошо.

Придумала пост к 8 марта, осталось освежить матчасть (возможно, подобрать визуал) и написать его. Хоть какая-то конкретная идея, которая будет меня радовать пару дней.

Похоже, я ушла в субдепру. Есть мыслишки о собственном ничтожестве, растерянность и желание лежать. При этом не всё так плохо, как могло бы быть.

Соотношу слова субдепрессия и сабспейс. Ржу ору.

Снилась Ира, постройневшая и довольная. Мы шли куда-то на пляж.

Просыпаюсь уставшей и с большой неохотой.

Погода? Депра? Попытка к бегству? (Правильно ли я тут согласовала слова?)

Надо стоять твёрдо на земле во что бы то ни стало. Что со мной бывает, когда я уплываю, давно уже известно.
Надо проверить иные варианты… иные опции, возможности, развилки событий. Вдруг меня можно не сводить к маленькой упоротой фигурке, погрязшей в неуставных объектных отношениях?..

Я не могу понять, что писать в тезисах к конфе. Ничего не попишешь, надо курить эту тему под руководством, как и в тот раз.

Чувствую себя несколько униженной из-за этого, и вместе с тем мне это нравится. Помимо моих пожизненных мазохических поползновений, это ещё и про то, что всё ещё можно опереться на кого-то и так идти вперёд. Хоть в чём-то. Хоть где-то я не одна, и при этом за мной остаётся мой собственный голос.