Я потратила слишком много времени, чтобы собраться с силами. Теперь у меня нет ни сил, ни времени, ни плана. С той поры, как всё это началось, у меня — в принципе — не сказать, чтобы был какой-то план. Я постоянно импровизирую, рискуя честью и в каком-то смысле жизнью.

Если я туда поеду, то всё будет так, как хочу я. Или не будет вообще. Я устала от споров с человеком, которому, при всей его назойливости, на меня наплевать. И устала от того, что этот человек воспринимает мою вежливость как капитуляцию.
Называть её на "ты" я, признаться, уже брезгую. И дальше будет только хуже. Всё уже случилось: всё остальное — только инерция. Скоро затухнет и она. Всё уже случилось. Всё. Уже. Случилось.

Такое чувство, что всё-таки надо ехать в Ростов. Ну и хлор с ним. Поеду. Третий раз за всё платит, как говорится.

Такое чувство, будто у меня реально едет крыша. Это очень страшно.

Сегодня ночью меня крыло так, как не крыло с лета шестнадцатого.
Хватит уже этой хтони. Пора включать режим танка и разрывать всё в одностороннем порядке.

Мэн, если тебе не хватает яиц мужества положить этому конец, то засунь уже в пятую точку опоры своё нытьё и тащи этот чемодан без ручки дальше.

Моя задача:
1. Выкурить из съёмной квартиры деструктивного нарцисса упд: ладно, просто нехорошего человека.
2. Решить вопрос о расторжении договора дистанционно.

Я, как правило, хожу сюда ныть; будем честны.
Уже пару дней я вместо этого изнываю жилетку Онегину и прихожу в себя от дикого афига. Я всё ещё продолжаю осонавать, что всё обстоит именно так, как оно обстоит. И никаких соплей.

Как же тяжко выпутываться из этих ваших токсичных отношений.

Кажется, будто ничего не происходит.
Но неделю назад я ещё почти радостно собиралась в этот трэш.
Во время той безобразной сцены в декабре я шустренько помирилась с тобой, хотя самым логичным вариантом было выкурить тебя оттуда.
Наконец, лишь каких-то два месяца назад я впервые ехала в этот странный город воплощать наполеоновские планы.

Да, мне жалко каждого дня, который я трачу на завравшуюся мутноглазую деваху и весь_этот_бред.
Но это тот опыт, которого я искала. Который сделал меня тем, кем я всегда мечтала стать.

Два с хреном месяца времени. Пара десятков тысяч рублей. Не так уж и много отдано мною за то, чтобы наконец начать жить.

Можетсомнойчтотонетак.

Может, это ты видишь всё в правильном свете, а я сачкую и ошибаюсь? Может, это я как отбитый наркоман, а ты честная давалка?

Как достал этот самсебягазлайтинг, а.

Короче, Склифосовский.
(слишком много времени провожу по личкам, да ещё и в самой нетекстовой сети: длинные тексты перестают писаться, структура постов становится похожа на ряды сообщений)
Я оттягиваю момент с обсуждением дат приезда и отъезда, как могу. Потому как реакция может быть разной.
"А чего назааад".
"Это же творчество без дедлайнов".
"Иди ты..."

Хорошо бы попалить тебя на том, что всё-таки ты блефуешь. Но я не хочу делать на это ставку.
Не хочу, а придётся. Да, я всё ещё люблю тебя. Но в наше взаимодействие давным-давно встроилось столько страхов, усталости и вранья, что я не знаю, выдержит ли оно перезагрузку правдой. Моей правдой. Твоей правдой. Правдой жизни, отрезвлением от бесконечных эмоциональнонаркоманских грёз. Ты сидишь на мне. Я сижу на тебе. Задница тем временем ширится и расползается, углубляясь и уже начиная захватывать других.

Прощай, дружок. Я в завязку. Ты со мной?

Состояние: лечь и сдохнуть.

Так вышло, что сегодня весь день валяюсь. Чувствую себя не оч.
Работать не на чем: компа с собой нет, и я не знаю, когда за ним заеду.
В принципе, можно открыть почту, поднять осенние архивы и попробовать настрочить оглавление, сиречь структуру, для одного проекта. Для таких задач и планш годится. Но для этого нужно открыть почту, найти письма. Включить отупелые за день мозги.

Таки она была права. От такого лежанья тупеешь, теряешь хватку. Отвратительно.

Я поняла, чего я хочу. Я хочу разлюбить тебя. Ту тебя, которую я знала до прошлого лета. Ту, с кем мы могли сидеть, ролить и угорать до бесконечности и без усталости.
Я, правда, не особо представляю, чего мне будет это стоить. Потому что та ты — это часть меня.

Не надо врать, что ты от меня ничего не ожидаешь. До сих пор хочется врезать тебе за тот момент, когда ты пыталась мне это втереть на голубом глазу.

Я ведь сама сконструировала эту дурацкую историю, правда?

Можно как-нибудь её расконструировать?

Можно, я просто сдам ключи и на оставшееся время тупо свалю в Питер?..

Можно.