Заполняю коллеге опросники для магистерской. Там всякая всячина про родителей. Сижу и понимаю, что моя семья была недостаточно поддерживающей, недостаточно внимательной ко мне и далее по списку. Но! в каком-то смысле это и сделало меня мной. Так что я ни о чём не жалею. Разве что о том, что слишком поздно начала жить как следует.

Хочу скачать какую-нибудь казуальную аркадку и уйти в это дело на пару часов полностью.

Из-за проекта теперь вряд ли надолго уеду из региона до самого мая. Я слишком нужна тут.

Как важно иногда отпустить ветку и позволить себе сорваться вниз. Потому что крылья растут только в полёте.

Отчего так невыносимо иногда…

Теперь благодаря тому, что я то ли перенапряглась, то ли меня продуло, мне даже не нужно сочинять отмазку для Н.

Мне плохо: болит спина (вчерашняя сессия до сих пор отдаётся болью в мышцах с непривычки, хотя физически я вообще ничего не делала - только внимала), не пишутся несчастные выводы для М. Опять вспомнилась какая-то байда про 15-16 года, когда я вляпалась в неприятности с проектами, сначала с одним, а потом и с другим. Особенно моё тогдашнее отношение к Маэстро. До слёз обидно, что свою преданность я растрачивала на таких людей. Да и вообще направляла её на кого-то такого. Мой главный человек в жизни - это я сама. К сожалению или к счастью, но это так. Особенно в том, что касается всяких рабочих дел.

На повестке дня - освоить газовую духовку и научиться печь веганские (и не только) сытные пироги.

Ну чё, самое время шутить про день Палпатина :3

Ого, я всё успела, что хотела.

Что-то резко начала заходить душевненькая поп-музычка с женским вокалом. Мимими, сопельки. Чзх. :D Впрочем, для меня в феврале это типикал стори вообще.

Уже жалею, что взялась за всю эту историю с очередной вёрсткой. Но хатт бы с ней, там работы часа на полтора сосредоточенного писева. Завтра сделаю да скину.

Сижу думаю о жизни.

Я хочу больше зарабатывать, и не просто зарабатывать, а больше работать именно по профилю. Однако я тупо не даю себе этого сделать. Ни одного шага в эту сторону.

Я прям не могу с людей, которые берутся что-то изучать и не дают себе труда в это въехать за столько лет. Это даже не злость, это удивление, изумление. Какого, блин.

С другой стороны, будь моя воля, на психфак сдавали бы не профильную математику и биологию, а обществознание и литературу. Да и в процессе обучения тоже порядочно много неверных акцентов. Слишком много анатомии и физиологии — в то время как мы всё-таки не врачи, во что нас, кстати, регулярно любят тыкать носом. Слишком дохера статистики, которую большинству людей считает в вкр кто-то другой (когда-то этой обработкой для научных работ официально занимались специально обученные котики во всяких нии, и это было разумно, ящетаю). А вот владение языком и понимание тонкости общественных отношений — это то, что нужно психологу-практику. Но его заставляют кушать то, что нужно только исследователям. А это вообще отдельная трава.

Мне повезло в генетической лотерее, я могу и в то, и в другое. И это не повод глумиться над теми, кто не может.
Но только вот вопрос: насколько это "не может" можно валить на систему, а насколько тут решает именно желание схалявить? Потому что бывает очень, очень всякое. И однозначно признать, что во всём виновата система, я не могу — при всей её однобокости. Люди иной раз чудят так, что не знаешь, куда бежать.

Всё это грустно © магистр Кеноби