Мне нужно трудоголить как не в себя весь год. Даже не обращая внимание на деньги. Сейчас важнее — опыт. Зацепиться, бросить якоря, освоить с дюжину узлов. Чтобы меня перестало откатывать в Шестнадцатый, когда я вообще ничего не умела. Хотя вообще ничего — это даже не про него, это ещё раньше. А уж сейчас это вообще не актуально. Но стрёмно всё равно.

Чую весну.

Есть такое… не знаю: то ли чистое суеверие, то ли какая-то недоказанная закономерность. Короче, типа хорошему человеку плести легко, а плохому - наоборот.
Помню, для Р. я очень долго и муторно доплетала всякие нишътяки. Что-то валяется недоделанным до сих пор.

Так вот. Плету я, значиццо, браслетик. Цвета подобрала ещё на прошлой неделе, а резать нитки душа не особо лежала. Ну, нарезала сегодня. Блин. Во-первых, какие-то постоянные трудности с самого начала. Во-вторых, намешана куча капризных ниток. В-третьих, ещё искать в это пуговицу… бррррр.

Ъеъеъ. Не хочу делать каких-то выводов, но это всё настолько сурово, что инстинкт самосохранения кивает в сторону чемоданов.

Начала плести браслетик в подарок.
В ушах орёт "дорога паука".
It's ironic.

Списываю накативший жутчайший тупняк на надвигающийся буран. Не знаю, насколько это правомерно, но так, по крайней мере, проще.

Хочу в Питер, понимая, что ничего там не найду для себя. Только пустоту. И сейчас меня окружает пустота. Пустой стрекочущий и пульсирующий эмбиент в ушах. Пустота в голове. Сложно формулировать мысли, не повторяясь в словах.

Это было бы похоже на негативку, если бы я была сильнее истощена. Но пока не всё так страшно. У меня есть опора, пусть пока не полностью внутренняя. Но я держусь.

Голова который день тяжёлая. Пипец.

Моя ненависть к себе в моменты, когда я чувствую себя слабой, — на самом деле ненависть к тем, кто бросал меня и не защищал, когда должен был.

Всё просто.

Как я могла столько гребаных лет проходить мимо?..

Этот дневник мне сейчас кажется таким наивным. Прям не по себе.

Утро начинается не с кофе, утро начинается с Профессора

Цепанули слова о влиянии и убеждении. Вот чего я всегда сторонилась!!! Потому что я жила бок о бок с отрицательным примером долгие годы. Когда человек убеждал и влиял, и всё это шло в никуда, в унитаз, в её хотелки. Вся семья на это работала. Бр-р…
Это давно уже позади. Но я до сих пор чувствую, что у меня стоит блок на то, чтобы иметь и проявлять власть даже там, где это необходимо, где на мне лежит ответственность за результат, и поэтому надо рулить.

Это очень важный момент. Может быть, один из самых важных за последние месяцы.

Возможно, есть нечто поехавшее в том, чтобы залипать на такие совпадения, но каждый раз, когда я делаю какой-то серьёзный шаг вперёд, то и близкие мне люди, которые решают схожие задачи, проходят какой-то этап и выходят к чему-то новому. Мне очень нравится.

Опять сижу разговариваю с К., как в старые добрые. Редкие моменты. Раньше этого было в изобилии, сейчас то дёргать неловко (ох уж этот мой таракан...), то самой невпротык посидеть поговорить.

Что-то нет ответа насчёт программы. Надеюсь, там по факту всё норм, в честь чего и забыли маякнуть.

Вспоминаю, как в двенадцатом часу мы обсуждали по телефону ведро кофе и конгруэнтность, и дико выношусь *_* это невозможно прекрасно.

Та неделя просвистела как-то слишком уж стремительно. Производительность хорошая, благодаря чему и депры нет, но неприятно чувствовать себя механизмом.