Надо было поставить гребаный будильник и поехать в соседний город за продуктами :((
Просыпаюсь в двенадцатом часу. Хрень, хрень, хрень.
Алекс роняет мыло в душе и матерится, как технарь: зло и чётко.

Надо соображать, какие осталось купить продукты. Гуглить рецепт рыбы под маринадом. Найти уже, наконец, гребучие пакеты с ёлочными украшениями.
Мне влом думать об этом. Мне просто всё влом.

У меня что-то с физиологией

Я поняла, что меня так коробит.
Мне приходится быть неискренней, когда речь идёт о больных темах.
Потому что я боюсь потерять её.
И одновременно — категорически не подлежу переубеждению. Как и она.

Как же мы похожи.

Я принимаю её такой, как есть. И я бы очень рада была узнать, что она понимает, кто я, понимает меня и наше отличие — и принимает меня такой. Другой.

Вся эта херотень про повстанцев — это истерический визг и одновременно чинная мольба о принятии. Поэтому так тяжело.

Я хочу понять, чему меня должна научить эта ситуация.

Словила острый приступ идиосинкразии на юношеское высокомерие чувака из чятика. Побухтела и ушла.
Профессор, Вы заразили меня аллергией на обесценивание и хамство!

А ещё я старею.

Не хочу писать итоги помесячно: ощущение, что топчусь на месте и ковыряюсь в одном и том же. Лучше потом напишу отдельно по посту про лето и осень (смысловым водоразделом между ними стал момент отмены решения об отъезде в Питер, и про него тоже можно много рассказать, так что мб и отдельно напишу что-то вроде "сезон спустя", хех).

Удивительно мощно засело в голове, я не могу прям. Эмоции, эмоции, долбаные эмоции. Восхищение и дикая досада. "Вилка". Вот и шатает. Хочется же какой-то интегрированности…

Вся эта история — испытание на конгруэнтность для меня… И, возможно, на что-то другое — для неё. Возможно, в первую голову для неё. Кто знает.

Если я хоть на пять градусов отвихну ось нашего маленького discourse от стенаний к конструктиву (так ли важно, какому...) — о, это будет огромной победой.

Но хочу ли я этого. Вдруг права не я, а эти все мерзкие деятели? Да и некрасиво как-то это всё. Сам факт, в смысле, что я вот что-то организую без ведома и согласия. Пусть и во благо, даже объективно, — но тоже интрига… Значит — неуважение и обесценивание. Бррррр.

Как перестать жить под ковром, моб твою ять?.. Видимо — никак. Из-за того, что я очень поздно нашла себя (и кое-что приходится продолжать формулировать), ковры сворачиваются куда медленнее, чем хотелось бы. И иногда я ловлю себя на мысли, что мне попросту заказан путь наружу.

Но если да, то мне придётся сделать из неосознаваемой «ковровой» защиты — стратегию. И потом всю жизнь себя за это ненавидеть.

Не знаю, почему я так гружусь из-за этой херни. Может, потому, что это и не херня вовсе?.. В конце концов, это важно пережить. Осознанность, рефлексия, перетряхивание всех закоулков. Это, так сказать, работа на себя — в любом случае. Программа-минимум (привет, дедушка, блин, ё-пэ-рэ-сэ-тэ, Ленин!).

А программа-максимум? Я смогу что-то сделать с нами так, чтобы мне было понятно и приятно?.. Сместить фокус с риторики на действия?

И, если уж на то пошло, — как это делать? С открытым забралом или опять, хм, по-палпатиновски?..
Ведь это и есть моё главное преимущество в жизни: мягкие кошачьи лапки. Нюансы, оттенки, полутона; нежность и сила. Сила, которая в незаметности. Миндалевидные глазки с эпикантусом. Мягкие ушки, вёрткие и чуткие, будто кошачьи. Текучесть, децентрированность, быстрая реакция. Все дела.

Я — не боец.
А так ли вообще нужны бойцы? Возможно, да. Но я всегда была не про то. И это, надо сказать, — здорово.

Ищу себя, создаю себя, наполняю себя. Мой уровень, прежде всего, — это уровень частного человека (не только меня, а — вообще): его привычек и ресурсов, потаенных желаний, мотивов и противоречий. Это всегда было самое главное. С этого начинается всё.

Я много ещё могу об этом, да.

Ещё раз, для себя, после того, как я поговорила с другим умным человеком. Пока я под градусом для смелости и, так сказать, для хуцпы.

Мои политические и гражданские взгляды — это про то, чтобы делать своё дело, и делать его на совесть. Одно это сделает в тысячу раз больше, нежели любое сотрясание воздуха.

Я Вас очень люблю, моя дорогая, поэтому не хочу притворяться и мимикрировать.
Я не "боец", я человек иного склада. Ну и пускай! Нам всем очень не хватает конструктива. Спокойного, уверенного созидания. Достоинства. Именно за это и нужно топить. При любом строе, в любую погоду.

И именно к этому мы с Вами и придём.

Какая, к хаттовой матери, [нечто из политоты, что я не вижу смысла озвучивать]? Что это за интеллигентские мечты???
Другой раз надо дать отпор всё-таки. Обозначить границы. Я уже многое для себя осознала: ну, и пора!..

Я не утверждаю, что у меня на родине всё зашибись. Но это моя родина, и я готова реально что-то делать ради того, чтобы общество становилось более здоровым. Чтобы вернуть себе и другим достоинство, радость труда и бытия.

А бухтеть в тон всяким смердяковым много ума не надо. :( Аж обидно. Разумный человек, а повторяет такую чушь. Пленница класса интеллигенции.

Вы, господа, суть мечтатели, а деятелями при такой ситуации приходится быть таким сукам подколодным, как я.

Какого мне не сидится на месте спокойно, блин

Стремительно алкоголизируюсь.
Не могу понять, что раньше заставляло меня не пить и что изменилось потом.

Когда уже back to the sobriety ((