А не к хатту ли Питер в принципе-то?..
Или, вернее, СПбГУ. А то доклад на конференции от тамошних представителей как-то очень разочаровал. Выкатили корреляции, как на "моей" конфе в месте_силы, и не особо ловят мышей относительно того, от какой печки плясали, что у них там за методология, как они соотносят изучаемый феномен с инструментарием… крч всё какт эээ.

Летом-то я была на недельном курсе от ведущего спеца, и мне зашло. А вот что там может быть на более будничном уровне?.. Я очень боюсь, что там в итоге окажется тот же джедайский орден, только в профиль. У нас тут по… изм, у них там редукционизм - какая, к хатту, разница?

Нет, я вот реально, всерьёз задумалась над этим делом.
Внезапно для себя самой, не без горечи, но о-очень серьёзно. А то, может, лучше остаться сидеть тут в своей маааааскве и вот это вот всё…

Плющусь с давешнего.

Слишком много эмоций и чувств. Самое жирное - наверное, острое чувство непонятного сожаления оттого, что местами пришлось порулить и довольно директивно позаботиться. И одновременно - осознание полной правильности происходящего. Теперь моё поколение будет поддерживать тех, кто стар и тех, кто мал. Так что всё так, как и должно быть.

Как всегда — весело до стыдного, мучительно до просветов.

Еду в маршрутке.
На соседнем сидении дама увлечённо разговаривает с кем-то по видеосвязи жестовым языком.

Gives me hope.

I. упала в какую-то депру и не смогла себя поднять. Так что сегодня я еду одна.

Как же я её понимаю…

Я творю с собой какую-то совершенную моральную мясорубку. Но я спокойна, потому что это последний раз так. Дальше будет иначе.

Мелькнула мысль нахамить Профессору.

В контексте всего, что со мной последние несколько дней творится, это была бы какая-то изысканная форма аутоагрессии.

Проблема в том, что даже если я выкину какой-то совсем уж лютый фортель, если меня развезёт настолько, что я исхерачу себе полтела и буду валяться здесь, в гостиной, на полу, и всё будет в моей крови, и за мной приедет барбухайка, и меня на всю жизнь заклеймят двинутой… - я никогда не избавлюсь от чувства, что я отвечаю за происходящее со мной. У пилота может не работать половина приборов, но он не перестаёт от этого быть пилотом и лететь туда, куда нужно. А парашютов не предусмотрено, мы летим до конца.

Вот что пугает меня до дрожи. Я уже больше никогда никуда не спрячусь. Даже если я болею - это не мешает мне отвечать за свою жизнь той частью себя, которая остаётся здоровой.

Вот это на самом деле главная жопа. И как ты от неё ни прячься, она тебя всё равно настигнет.

А значит, всё в полном порядке.

Интересно, почему Профессор так спокойно отнеслась к тому, что у меня штиль с трудовой деятельностью?.. Я не помню, чтобы она меня за это как-то упрекала. То ли она поняла мотивы этого затишья лучше, чем кто бы то ни было другой, то ли чё.

Меня очень жёстко кроет.
Мне правда плохо, хотя я и понимаю, что всё это - всего лишь тёмный час перед рассветом.
Просто меня до полусмерти законопатила та шелуха, которой сейчас заполнена моя жизнь.

Я докатилась до того, что буду щас блефовать даже с самыми близкими. Тупо потому что так проще. Ни к чему вам знать меня до самого нутра и потом смотреть на меня как на чудо природы.