Пишу список действий. Давно пора было это сделать :D

Я всё ещё боюсь себя.
И знаю, что я — это я, как бы ни пряталась.
И что я никогда не соглашусь на меньшее. Физически не смогу.

Сходила в ЖЭК оплатить коммуналку, потому что банк козлился и не хотел отправлять деньги. В ЖЭКе всё походу осталось, как тридцать лет назад. Ну, может, с небольшими вариациями типа железных дверей.

По моим ощущениям, у меня всё катится в известное место. Как будто я какой-то полный урод, который блефует и кого-то обманывает (самый ор, что входить в самоуверенное состояние и вдохновенно нести при этом абсолютную чушь у меня реально хорошо получается; а статистика говорит, что это в наши дни секрет успеха).
Суканенавижу. Но и по-другому уже не хочу. Всё, двери захлопнулись за спиной. Значит, будем действовать. Ненавидеть себя и действовать. Или даже не ненавидеть. Просто действовать.

Бр-р-р.

Шибанутым с добрым утром.

Хорошей недели всем нам!..

Если я смогла победить тупняк, то смогу и пережить дубак.

Всем пис.

Я так и не дописала доклад. Мне мешает стремление впихнуть в семь минут речи овердобуя ценностей и смыслов. Надо просто выбрать что-то одно и рассказать об этом. Дальше, если повезёт, народ заинтересуется.

Когда начались холода, я наконец узнала, каким образом у людей накапливается в раковине столько гребучих кружек.

Ибо это трындец.

Вышла из ступора в состояние "по фану".
Интересно. Очень интересно. Просто yahooo!

Это не аффективные качели. Как минимум, не только они. Это кризис. Серьёзный, который уже не в первый раз происходит.

Жаль, что мало людей, с которыми я могу это разделить, зная, что они и сами этот поток выдержат, и со мной смогут быть достаточно бережными.

Надо написать I. Как минимум, она поймёт.

Я не хочу быть такой, как они. В этом вся закавыка, вся подковёрная плесень.

Я просто не хочу быть такой.
Гляжу на этих людей и понимаю, что лучше пойду полы мыть. Хотя там тоже своеобразный контингент, но он везде такой. Со своеобразием.
* "главное в этой жизни - найти своих и успокоиться".

Если раньше я выворачивала положение дел как "я недостойна этого", то сейчас оказывается, что внутри себя я ощущаю его скорее как "не хочу с вами ходить в одну уборную". И так было всегда, подспудно так было всегда. Просто я вечно валила всё на себя и в итоге закономерно начинала депрессить.

Это очень дерзкая идея, но с учётом всего, что я делала с собой последние пару месяцев, дерзость - лишний аргумент в пользу оной.

I'm f*king bored with all that sh*t. Всё.

Что-то как-то я и забыла про доклад. А время совсем поджимает.

Сегодня напишу.

Я не могу никому рассказать, насколько паршиво себя чувствую и насколько у меня объективно плоховаты дела. Никому, кроме пары человек, кто точно поймёт, ибо сам такой. Эта изоляция дополнительно добавляет масла в огонь. Все большинство людей знают меня как человека, обладающего определёнными характеристиками. И поэтому всех тех из них, кто не шарит, наверняка шарахнет, когда они увидят, как меня может выворачивать наизнанку.