Хочу книжку "искусство феноменологии", а хрен мне пока что, а не книжка. Ррр.

Я начала видеть в людях очень много света. Это неожиданно, и отчасти надоедает.

Решила попробовать сделать домашку для Мигеля. Итак.

1. Я положила соль в еду на стадии приготовления. В своё время это оборачивалось "ой блин" при подаче, а тут — вот. Значит, я ловлю мышей. Это про контакт с реальностью.
2. Ощущение, что надо идти работать, потому что меня съедает самокопание, и я реально хочу от этого уйти и ничего себе не придумала. Очень чётко пойманное.
3. Профессор открывает мне мир такой нормальности, которую не хочется трахнуть. Благодаря этому человеку я могу перефокусировать внимание на вещи, которые иначе бы не замечала. И позволить себе то, что считала немыслимым.

Пока хватит, наверное. За вечер хватит и трёх пунктов.

Какой контраст между лёгким крашем сейчас и тяжёлой созависимостью год назад.

Р. вытирала о меня ноги, а я поехала за ней на край ойкумены. Смищно.

То ли похолодало, то ли что, но колено даёт о себе знать с новой силой.

В следующем месяце схожу сделаю себе МРТ. А то вдруг чего интересное, а я всё пропущу.

В четверг надо ехать в Химки. Или в пятницу. Или завтра. Хатт знает.

Опять чувствую, что ни херашеньки-то мне не нужно. И трахала я вашу эту нормальность. И трахала бы её круглые сутки, если бы это не сочеталось настолько унизительно с вопросом денег.

Не верю я в это гребучее дерьмо про изначальное позитивное намерение. И в какой-то конструктив тоже уже не верю. Нутро отзывается пеплом и тишиной. Надо бы дать пружине распрямиться; да я, должно быть, уже опоздала.

За окном уже почти всё опало. Теперь видно, как по деревьям белки бегают.

Я смеюсь, что это ко мне прибежала белочка после просмотра трейлера зв.

Не зайду ли я сейчас "с чёрного хода" туда, куда мне изначально хотелось?.. Очень на это надеюсь.

Работать-то хочется.

Мне так непривычно ощущать внутри себя тепло и осмысленность вместо колкого, ершистого одиночества. Уж чего я никак не могла ожидать, так это вот такого вот experience.

Хотя даже experience - чересчур одинокое слово.

Я всё ещё хочу красную помаду. По горячим следам.

Меня до сих пор пипецки колбасит от того, что я больше не одна в среде, хм, деятельности.
Это как какой-то краш, только в другом измерении. И, что меня радует, у меня получается не проваливаться в дефицитарность. В ту жесть, которой полнилась моя жизнь ещё недавно.

Это, конечно, очередной перевалочный пункт на пути развития, и я всё равно остаюсь начеку. Но так сильно потянуло тем, чего мне в своё время так не хватало, и что я уже давно отказалась искать.

Интересно, что из этого выйдет. Очень интересно…

Мне очень страшно от того, какая я на самом деле.
Впрочем, скоро я к себе привыкну, и мне будет терпко, но сносно.
Это необходимо, чтобы оставаться собой, а не превращаться каждый раз в безмозглое, безумное, бездушное по сути зеркало для всякого, чей взор задержится на мне дольше положенного.

Во мне очень много тьмы, которая должна излиться лавой и проложить дорогу тому, что я привыкла прятать. А потом лава остынет, и у дороги будет расти что-нибудь. Наверное.