Чем дальше, тем больше я понимаю, что ехать или остаться - это не выбор между хорошим и плохим или между хорошим и прекрасным. Это выбор между плохим и очень плохим. Но что из альтернатив - что, в любом случае остаётся открытым вопросом.

Дадим ли мы себе право жить в той реальности, которую сконструируем?.. Технически всё это не так уж и сложно; даже, я бы сказала, скучно. Но не сдаст ли позиции кто-то из нас?.. Я то сокрушаюсь относительно своих сомнений, то жду подвоха от тебя.

Что ж: будем посмотреть. Так себе утешение, но других нет.

Мне очень дурно. Не хочется плясать никакой фрейлехс, не очень хочется ехать в РнД. Хочу в СПб. Но пока мы не прошли весь этот задуманный квест с автономностью - это нереально. А квест всё же нужно пройти.
Питер, в конце концов, ещё успеется. До него ещё нужно дожить, остепениться, подсобрать бабла. Сделать из себя человека.

Почти полгода, как я веду этот дневник. Хотя "веду" - это громко сказано. Прихожу пару раз в месяц, вбрасываю очередную порцию своего перевариваемого опыта и иду дальше.
Плюсом является, несомненно, то, что я вижу: за эти полгода реально многое изменилось. Я снова ощущаю под собой опору. И на этот раз она не внешняя и зыбкая, а внутренняя, выверенная темнотой, отчаянием и мужеством перед их лицом.

Да, ради этого стоило пережить их.

Если бы не необходимость на первые же деньги ехать в РнД, то махнула бы в СПб одним днём. Раз в несколько месяцев мне бывает жизненно необходима инъекция Адмиралтейской Иглы.

Вчера скинула Рыжу отрывок, написанный где-то в июле. Почти три месяца назад. Отрывок не зашёл.
Не то чтобы у нас на 100% совпадали критерии оценки. Но в своё время я дорабатывать этот текст так и не стала. И вряд ли написала бы что-то подобное сейчас.
Прошло почти три месяца.

Ещё веселее перечитывать то, что я здесь писала весной. Чел, ты вот это серьёзно сейчас?.. Какая такая двойная реальность? "Какое яйцо?! Какая мукакрахмал???"
Что это за психоз такой был вообще.

До сих пор нет отопления. По ночам — ноль. Весело.

В преддверии отъезда набрала заказов, а с оплатой в итоге задержка, ибо есть маза, что придётся дорабатывать напильником первоначальные намётки. Ну что ж. Думаю, в ближайшие дни разгребем и это. И у меня будут деньги на билет до странного южного города, куда я еду не развлекаться и не отдыхать. Я просто всё ещё танцую фрейлехс в ре-миноре; и это — очередное па.

Начала есть много сладкого. Мне это не нравится, потому что портит общую картину. Надо больше белка и иже. И больше двигаться. А я всё никак не привыкну к status quo за окном. В прошлую-то субботу было что-то как-то +25. А сейчас вполовину меньше. Без отопления. Без понимания, что же делать и как.

Главное, не начинать депрессить, а вместо этого — решать конкретные вопросы и недочёты, которые меня подталкивают к этому состоянию.

Поняла, на что беспредметно злюсь весь день.
Я ожидала, что ты будешь действовать более самостоятельно. Что я буду на подхвате. И только.
А тут, выходит, нужна не просто моральная поддержка, и не только поддержка в принципе.

Отказываться с моей стороны, после всего сказанного, не очень хорошо. Но это переживание захватывает меня, и с этим необходимо что-то делать.

Раздавать себя без счёта — это, безусловно, блаженство. Но сейчас я не могу его себе позволить.

Давненько меня здесь не было.

Кажется, именно сейчас, через лютую боль, я познаю всю суть.
Есть я. Та, которая я. Которая что-то пишет, придумывает, может сказать что-то умное и дать толковый совет.
Есть тоже я. Та, которая готова положить всю свою жизнь на то, чтобы любить и заботиться об этом капризном существе. Положить всё к её ногам. Только бы взяла. (Ну, с этим отдельная песня.)

Вот и вся недолга с "реальностями".

Только вот незадача: той, второй, уже нечего дать тебе. Потому что, пока я — это она, я теряю способность созидать. Вкладывать что-то в себя. Копить ресурсы. Всё, на что я тогда способна — это гореть, сжигая последнее. Гореть тобой.

А первая? А что первая?.. — у неё своя жизнь. Да и ты в своё время едва не доконала её, третируя и заставляя перестать быть собой. Прекратить радоваться жизни, строить планы и ловить в поездках экспириенсы.

Зашибись, короче. Опять у меня поехало всё. Хорошо хоть теперь более-менее понятно, что почём, хоккей с мячом… Ибо чтобы победить врага — его нужно знать.

Как же давно меня здесь не было…

Нет, никуда это всё не девается. Мне по-прежнему плохо, меня кроет жутко. И я всё ещё не могу понять, в чём по-настоящему дело.