Покупать очередной ежеНедельник?
Или открыть красивенный ежеДневник, который лежит больше года, и которым я не пользовалась, потому что он не ежеНедельник?

Посмотрела на агрессивных подростков в еще одном сраче в твиттере.

Мне они напомнили все наши срачи.
Во мне зародилось сомнение, а был ли ты таким сильным и могущественным, простигосподи, как я тебя помню, или ты был просто конченным придурком с проблемами с менталкой.

Хорошо когда твоё хобби перерастает в работу. Это ведь то, что тебе нравится, то от чего захватывает дух. В таком ключе ты становишься более продуктивным, тебя несет удачливо в потоке реализации.
Но! У тебя больше нет хобби.
Такая штука странная с этим. Ведь смотрите, хобби стало работой. Да, любимой, но у этого есть цена. Конкретно есть ожидания от этого. Как его реализовывать, какой результат это должно приносить. От хобби этого нет.

Ну короче. Мне нужно хобби. Желательно такое, где можно исследовать, работать мозгами.
Или мне нужно работу обратно в хобби перевести.

Что если начать блокировать инста магазины, у которых "цена в директ?", никакого ретаргетинга от их товаров в ленту

Мне иногда жутко интересно, а как люди находят себе работу, вступают во взрослую жизнь, начинают путь воина…

Купила на вечер кускус быстрого приготовления, в который "просто добавь воды". Производители явно переоценивают мужиков как единственную целевую аудиторию примитивной еды, потому что пересол такой, сто есть не возможно.

К такому выводу пришла потому что это мужчинам всегда кажется, что недосол и надо еще бахнуть соли

вообще, это общение - один большой триггер для моей, как выяснилось, нарциссической травмированности.
держаться бы мне от него подальше.

Сезон, когда в любых фразах или слышу мотивацию, или пропускаю мимо ушей.
На прошлой неделе на йоге, когда входили в асану-стойку йогиня:"всегда стремитесь и направляйтесь вперед"
Вчера на фотосессии фотографка: "в любой непонятной ситуации, или когда не знаешь куда себя деть- смотри на источник света"

Выборочное информационное поле или пузырь из подобных фраз комфортне, чем не видеть и не чувствовать в них ничего и механически выполнять данные задачи.

Из реалистичного: мне тяжело от людей, которые тут же отсекают планы и срубают на корню желание двигаться без положительной альтернативы.

затарил базилик, шмат сыра, соуса итальянского простого курицы копчёной, грибов свежих, чесночку и тесто поднимается, будет пицца

Что мне делать с этой самовлюбленной и одновременно презирающей частью себя, которая нуждается в восхищении окружающих, и при этом ненавидит зависимость от чужой оценки.
Я просто хочу спокойно жить, но одновременно, мне нужен экшн.

Настроение сверстать себе сайт-визитку в стиле "я умею примерно нихуя, но у меня есть потребности и кошка, которую нужно кормить" просто потому что верстка успокаивает моего внутреннего контрол-фрика.

Smultronstället в дословном переводе со шведского означает земляничное место. Данное выражение также является идиомой, служащей для обозначения любимого места, заветного уголка, связанного с положительными эмоциями и воспоминаниями.

Я не могу найти свое земляничное место, всюду все словно одинаковое, как под копирку. Бесконечный день сурка. Найду ли я хоть что-то в мире, в жизни, что принесет мне счастье?
Я часто смотрю на Марго, как она волнуется о своей семье, как она любит своих близких, мне это не понятно, я не понимаю что такое само чувство "любовь". Что испытывают люди, когда любят кого-то? Как они живут? Видят ли особенные сны? Я выросла на классической литературе, я осознаю Что это, но как же это непостижимо для меня.

я сижу на какой-то жерди в каком-то дворе в московских ебенях, комичнее не придумаешь, оборжаться. вышла на улицу покричать и поплакать в голос – дома невозможно, все в ужасном состоянии, и вот что

пиздец же, нет?

плакать в голос у нас теперь привилегия, доступная лишь тем, кто остаётся один в квартире. а если не один – то проявление эгоизма. неуважения. причина возникновения камней преткновения

но у меня нет сил слушать про способы $уецidа от родных людей, нет сил больше это визуализировать (спасибо, что ты такой настырный, мозг), я просто хочу пореветь и не сделать из этого триггер для других

«твоя депрессия мне тяжело даётся»

прости?

все простите, наверное, тогда уж.

Словила себя на мысли, что по большей части не воспринимаю других людей как реально существующих и испытывающих чувства.
Вариант первый, я им не доверяю. Вариант второй, это то, как я адаптировалась воспринимать людей чтобы не погружаться в них глубоко, от чего у меня коротит мозг.