а вообще спасибо этой жизни за то, что все драматичные сцены происходят в моих фантазиях под музыку во время дороги от дома до остановки, а в остальных её аспектах тишь да гладь. всё таки я предпочитаю проживать драму в выдуманных историях в своей голове, а не эмоциональную мясорубку в реальности.

больше всего "люблю" в умирающем состоянии делать супер важные документы.
чтобы потом всем на свете объяснять, что концепция - "умри, но сделай", плохой выбор для бизнеса.

ахахха.
в тоже время руководитель: в смысле ты не можешь работать круглые сутки за три копейки.

иногда мне кажется, что жизнь это своего рода торг. торг с кем-то нематериальным за что-то такое же незримое, но вполне реальное.

сейчас поясню.

валюта ограничена на старте, но может расти в процессе, например. это - твои знакомые, воспоминания, моменты, что-то такое, что дорого тебе.

иногда чем-то таким надо уплатить за что-то новое в твоей жизни.
например, в твоей жизни были люди, дела, хобби, окружение, из которых ты вырос. и тебе нужно отдать это, чтобы получить что-то новое, что-то по размеру.

так я как-то раз сменил нормальную(но не любимую) работу на любиму. правда пришлось "доложить" личную жизнь, потому что уж очень эта работа мечты много стоила.

на "сдачу" я завел отшения, но они были такие себе. дешевые. поэтому очевидно временные. но нет ничего более постоянного, чем временное. я прикипал.

со временем их стоимость для меня возрасла. накопилось еще немного "свободной" валюты. и я бы хотел доложить и попробовать в отношения моей мечты с человеком, чей уровень все время казался мне выше моего. (это сугубо моя оценка и меряю только по себе).
но на это нужно еще немного времени и роста, предположим, чтобы хватило.
я готов ждать.

мораль? мораль такова: пока ты не отпустишь прошлое, торговец не поставит тебе настоящего и будущего. как-то так.

Если кому-то это будет полезно - то хорошо

По большей части, фиксирую это для себя. Что стараться НЕ делать, в особенности, если сильно хочется.
Я легко скатываюсь в меланхолию (точнее, я почти всегда в ней, но иногда она слишком болезненна). И вот чтобы не допустить именно болезненной и травмирующей меланхолии, я хочу составить список вещей, которые не надо делать вообще.

1) никаких триггеров в виде музыки, фото, переписок. Если это происходит СПЕЦИАЛЬНО, быстро закрывать вкладку и идти ебать потолок. Без шуток. Если это происходит на автомате, в момент осознания сразу же повторять действие выше.
2) все мысли, ведущие к пункту 1, стараться обрывать или переводить в положительное русло. Это сложно, но со временем будет получаться. Не получается? Иди делай уборку. Перебери вещи. Даже если вчера это делала. Помой полы. Перебери книги. Сходи погулять.
3) создавать новые ассоциации с травмирующим. Иногда невозможно избежать триггера в реальной жизни, поэтому надо придумывать любые положительные вещи, можно одну и повторять раз за разом, можно разные
4) не бросать распорядок дня. Да, до 4 ночи лежать очень романтичненько. Но можно же было попробовать лечь пораньше, а не долбить себе мозг.
5) любые привычные ритуалы по уходу за лицом, спорт, прогулки - НЕ ЗАБРАСЫВАТЬ. Мыть полы и посуду перед сном, например. Проветривать комнату, слушать птиц.
6) НЕ бросать вести список дел, разделенный на подзадачи. С этого начинается паника и фрустрация.
7) НЕ переходить на покупную еду. В условиях нехватки времени организовать тайм-менеджмент так, чтобы жрать хотя бы гречку. А не печенье. Пачками.
8) Пропускать любые грустные песни, фильмы, картинки, разговоры, что угодно. Деморализует и возвращает к пункту 1.
9) Не забывать про душ в качестве получения удовольствия от воды, геля и скраба.
10) Не скрывай, что тебе плохо, но и не требуй 100% понимания. Все мы разные и твое самочувствие может быть интерпретировано твоими близкими тоже по-разному
11) НЕ ПЕРЕСТАВАЙ СПАТЬ И ЕСТЬ
12) не допускай селфхарма в любом его проявлении. хочется сделать больно? (в максимальном приближении - умереть) - вспомни "когда не можешь сделать ничего хорошего, главное не сделай ничего плохого". Нейтралитет
13) не вини себя, если захотелось заесть чем-то стресс. иногда это самый приемлемый для психики вариант не ебануться в конец
И самое главное
14) никаких людей из прошлого. Никаких людей, связанных с болезненными событиями твоего прошлого. Ни "ой просто гляну не вышла ли она замуж", ни "ой я просто глянуть как там что". Вообще. Никак. Поиграй в игру, подрочи, в конце концов. Люди из прошлого могут опять вернуть тебя в то состояние, а кому нужны панические атаки?

Естественно, все это чисто мой список, составленный субъективно по своим наблюдениям. В основе - избегание определенных ситуаций, способных вывести меня из состояния легкого неравновесия в состояние жру гравий и купаюсь в нем же.
В обычное, спокойное стабильное время какие-то пункты вариативно могут иметь место в жизни.

Когда мне совсем плохо, а все пункты я объясняю своей дебильно-ненормальной логикой (ситуативно, но выглядит логично в этих состояниях) и отбрасываю веские причины их выполнять, постараться вспоминать, в какое состояние это может меня в конце привести.

Какая-то часть меня настолько сильно не хочет пропивать атаракс курсом, что после принятия первой таблетки меня вернуло с хуес небес на землю.

Неделя выдалась крайне… странной. Я испытывала и продолжаю испытывать какую-то ужасную одержимость и апатию одновременно. Все не то, все не так. Все люди не то, и вот "если бы я тогда-то не перестала дружить-любицца с петей/васей/катей/вероникой, то жизнь была бы заебись и я бы не встала на перепутье сейчас". И вот что дело бы себе по душе нашла, и экзистенциальные кризисы бы мне были бы нипочем.

И что вот если бы мое нынешнее окружение было бы *набор качеств*, то все было бы супер.

Вы уже поняли да, что это, ну… говной воняет, короче.

Я ходила, поверженная в скуку, а потом металась в агонии и успокаивала себя "могу же я пофантазировать! я же молодая! что хочу, то и испытываю!". Вот же дала волю, умница, блять. Под "что хочу, то и испытываю" не подразумеваются мысли, наталкивающие тебя на выход из окна.

И все дела вокруг бессмысленные, и все такое неинтересное, и хочется да в клуб кабак, да пьяной на столе плясать, да с незнакомцами целоваться. Дескать, чего, старуха, держишь себя? И друзья у тебя скучные, и на эмоциональных качелях ты давно никого не катала. Не жизнь, а просмотр черно-белого кино с закрытыми глазами.

Снова набор поступков, которые деструктивно тебя в говно-болото тащат. Перестала элементарно убираться, полы когда мыла, зараза?

Мне нужно что-то сильно контролировать в своей жизни, чтобы агрессия выходила именно так: расписание утром, меню еды на день, списки дел. А я так мхом поросла, что даже питалась впервые за всю свою жизнь недели 2 чисто магазинной жрачкой. Когда было лень думать, покупала много обычного печенья "юбилейное" и сухарей с изюмом.

И так что-то меня пробрало сейчас, после атаракса.

Сразу мозг начал пытаться включиться. И включился.

Детка, испытывай то, что хочешь. И будь счастлива.

«майор гром» офигенный всем срочно советую идти на «майора грома»

От подруги, пожившей несколько лет в Китае, услышала: когда китайцы пьют чай, они - пьют чай! А мы, когда пьем чай, обычно подразумеваем - пойти поесть то, что есть к чаю.

Теперь каждый раз когда хочу попить чайку, задумываюсь - я хочу чай или что-то к нему?

Самое трудное для меня сейчас - вытаскивать себя за хвост из зоны комфорта.
Я расплакалась, когда на встрече с маркетологом он прожал мои боли. Нет. Я пришла домой и рыдала.

- Мне нравится учиться.
- Нет, тебе комфортно находиться в этом статусе.
- Но мне же нравится…
- Тебе нравится, что нет ответственности в твоем статусе ученика

И когда до меня дошло… Я плакала.
Потому что это правда.

И сейчас я жду предоплату за проект, чтобы снять студию и начать писать модельным агенствам.

Обмоталась соплями.

давно здесь не писала,
а все потому что счастлива

У. Меня. Нет. Слов. 😲
Сегодня узнала, что в школе, где я училась, на днях шестиклассник на спор выпил 0,5 самогона. Его увезли в реанимацию. И до двух часов ночи он пробыл в коме.
Шестой класс. Мальчишке около 12 лет.
Эти дети растут во вседозволенности.
Хотя, чему я удивляюсь, если в три года дети за собой задницу не подтирают и разговаривать не умеют? Зато, кому из этих трёхлеток не покажи картинку сиреноголового, все худо-бедно, но скажут, кто это.
А. Ааа. АААААААААААААААА!

Из минусов жизни за городом: иногда по ночам орут грёбанные сычи и это жуть как страшно!

Перечитала переписку десятилетней давности с разными людьми:

- увидела, сколько у того 15-летнего ребенка было ответственности, как он хотел всем нравиться, быть полезным, умным, самым хорошим. пожалела себя. вспомнила, как ездила в больницу к бабушке, которая умирала от диабета, мыла ее и ухаживала за ней. вспомнила, как после ее смерти (мне было 14) меня одну отправили на ночь к ней в квартиру, потому что приехали родственники, которых разместили в моей комнате, потому что "ну не отправим же мы их туда". помню, как мне было там страшно. поступила бы я так со своим ребенком? точно нет.

- увидела, сколько я себя обесценивала (нескончаемый поток "какая же я тупая", "стремно быть бабой")

- увидела, сколько меня обесценивали родители. как часто на меня поднимал руку отец. поняла, что я никогда в жизни больше не потерплю, чтобы меня называли дурой и говорили мне, что я "еще не доросла"

- увидела, как часто меня ругали и наказывали за немытую посуду, неубранные вещи, заставляли перемывать пол.

Самая наивная мысль недели.
Думать, что придя в 6 утра в воскресенье сдавать анализы, окажешься первым и единственным клиентом.