Оглядываясь на жизнь своих стариков меня окутывает ужас, как много они упустили, недосказали, не реализовали, как позволили, как не успели и т.д. и т.п. и как они теперь измываются за своё несчастье на своих детях и даже внуках.
Мне всё тяжелее находится в бабушкиной компании, приезжать в отчую квартиру и смотреть на эти стены. Сколько боли в её голосе и сколько претензий ко мне за её собственное несчастье, которое меня вообще не касается.
Ну вот не касается оно меня!

Что мне сделать. чтобы мои дети и внуки не ждали, когда я отживу свои дни?
Хотя с такой жизнью - как у меня - не рожают.

у него на щеке ресница, и я говорю ему:
- загадай желание.
а он говорит:
- не буду. все, что мне нужно, у меня уже есть.
все, что ему нужно, - это кровать, сигареты, мультики и я. мы смотрим cartoon network, он обнимает меня сзади и шепчет на ухо:
- я мечтал об этом последние два месяца.
я улыбаюсь. я не могу не улыбаться, когда смотрю, как он затягивается, развалившись на трех подушках, когда смотрю на его голые плечи, когда глажу его спину, а он жмурится от удовольствия.
на самом деле я не планировала оказаться там. мы пришли на панк-концерт, и он, счастливый и пьяненький, сходу признался мне в любви. да, именно так. теми самыми словами: "я тебя люблю". он вернулся из слэма уставшим и потным, блестки размазались по его лицу, и мы целовались до самого конца выступления. мы целовались в метро, и он задирал мою ногу, пока мимо проходили менты. а потом его друзья уговорили меня поехать к нему. и вот.
мне кажется, он был счастлив. он так говорил. но я не знаю, что я сама чувствую. интерес, умиление - да, точно. но еще больше стыд и страх. и это странная смесь удовольствия и отчаяния. если бы я давно все знала, то, может, поступала бы по-другому. но мы прошли нашу личную точку невозврата. что теперь делать.

тебе снова приходится врать.
себе, родственникам, друзьям.
каждый раз, по привычке, думая "нет", отвечаешь "да".
снова улыбаться тому, кто противен.
грубить тому, кто дорог
рвать собственное тело, лишь бы не душило изнутри
кажется в 2020 мы носим не только медицинские маски

С одной стороны, хочу читать книги, а с другой, боюсь, что уйду в это с головой, а когда подниму её, то увижу себя на обочине жизни. Но читать все-же надо. А то стыдно за себя.

а влюбленности в моем случае это все же про заполнение кем-то своей внутренней пустоты.

быть самим собой и не париться об окружающих.
лучшее решение.
когда уже через все круги ада прошел и понял, что удержать никого нельзя.
что все эти ссоры и разборки детские, что вся та ругань на ровном месте бессмысленная трата времени.
время нельзя вернуть вспять, по тому не стоит тратить его впустую и на тех, кто того точно не стоит.
если так подумать все в этом мире придумал человек,
ложку, вилку, вешать на все ценник, трепать друг другу нервы.
вот бы попросить его раздумать до здравого смысла.
жили бы тогда.

спасибо моим субботним парам за то, что я могу посвятить это время покраске бровей

same shit
but i got wiser, so i'm going through it with more pride than before

Больше всего я страдаю от того, что не смогла взять с собой в Германию огромный тяжелый кусок белого кафеля который заменял мне палитру для красок. Серьезно, кафель намного более удобный нежели пластмаса потому что акварель/гуашь не скатывается в капельки и приятнее смешивать цвета.
Знаю что можно найти керамическую ромашку, но я привыкла уже к кафелю(((

Когда я думала, что наркотическая зависимость это самое страшное в моей жизни, я не учла зависимости от чувств, которая гораздо сильнее, до ломки, истерик, панических атак.

Заварила чай с травами

Итак, наполеоновские планы на отпуск:
1. Сходить к психиатру
2. Ныть

Все.

Вообще не понимаю откуда у меня эта штука - желание быть особенной для людей. Сегодня Влад сказал что я первая его девушка, которую он так сильно и часто хочет и что он хочет жить со мной, а до этого он ещё ни с кем не съезжался. И я прям кайфую от этих слов