was stürzt, soll man noch stoßen
txt me, pls
пожалуйста, вернись ко мне.
я хочу целовать твои веснушки и уголки губ. хочу смотреть на твою ласковую, немного детскую улыбку. хочу ходить по улицам, держась мизинцами, неловко подстраиваясь под твой шаг.
я хочу говорить с тобой. о творчестве, о людях, о жизни и смерти. мне всегда нравилось то, что ты говорил.
я хочу снова путать этажи в твоем и в моем доме и не знать, где именно мой дом. хочу пить кофе из твоей розовой чашки и есть на завтрак кефир с хлопьями.
хочу видеть тебя перед сном, видеть тебя, просыпаясь. обхватывать тебя за шею и говорить "привет", немного растягивая звук е.
я никогда не досмотрю breaking bad, потому что я не знаю, как можно смотреть его без тебя. никогда не включу соломенных енотов и советскую Алису - без тебя.
и самое страшное.
я никогда
не буду
с тобой.
эта мысль раз за разом разбивает мне сердце, даже несмотря на то, что у меня не получается до конца ее осознать.

Сегодня был просто потрясающий рассвет!
На самом деле никто сегодня не планировал его снимать, поэтому все было очень сумбурно)

в общем сидим мы с сестрой на даче, в своем доме, смотрим одно шоу, а дальше я просто слышу крик " а, что там!"
Я вообще не сразу поняла о чем идет речь и думала что за моей спиной летает какое-то огромное насекомое, но оказалось что сестра увидела нереальный рассвет.
Он действительно был просто прекрасен, но увидели мы это в самый пик, сестра прыгая через грядки пыталась сфоткать на телефон, а я взяла почти разряженный фотик, натянула быстро штаны и свитер ( мы были в ночнушках) и заставила за 5 минут сделать все тоже самое сестру.
Мы побежали не надевая линзы даже на пруд, потому что там обычно самая классная точка! Но… увы и ах не успела я начать снимать как вся красота стала "сдвигаться" мы стали бежать за рассветом:D
поняли что не успеваем уже вообще никак за ним)
Выбежали просто на большую дорогу и сделали пару кадров. Стало понятно что идти к магазину уже нет смысла потому что идти еще 30 минут и все уже почти рассвело.
В общем мы удовлетворенные тем, что просто увидели всю эту красоту побрели домой)
По дороге еще и радугу увидели.
Настроение прекрасное и я счастлива, что у меня просто это есть!

Почему, когда людям в лицо говоришь "не связывайся со мной, я испорчу тебе жизнь" или "хорошо, я найду какую хуйню исполнить" они не верят?
Алло, ребят, я вам в лицо это сообщаю.
У меня есть простая истина относительно себя. Если я созидаю, то чувствую себя хорошо. Прихожу к гигиене ума и внутреннему балансу. Именно этого мне так и не хватает
Именно те вещи, которые мне так сложно начать делать или делать вовсе не хочется, заставляют чувствовать себя хорошо
Последние несколько дней я снова превратилась в жадного потребителя бессмысленного контента и задрота. Отсюда и каша в голове. Но каждый раз, когда я осознаю свое положение, то становится так легко. И в такие моменты просто выйти из этого порочного круга. Вот опять появилась ясность и даже какой-то запал. Надеюсь, к утру не пропадет
Кстати, не работаю уже 2 месяца. Полет нормальный

Спасибо, дорогой телефон, что не даешь забыть, как было ахуенно в прошлом году.

Напекла гору оладушек под лекцию франкфуртской издательской школы. Возраст, что ты делаешь, перестань.
Я устроился на работу аккурат перед введением карантина в стране и 2 месяца работал удалённо. Сегодня впервые поеду работать в офис. И знаете, как-то без энтузиазма)

По привычке она смотрела в окно — долгое мгновение увядающая синева вечернего неба отражалась в её стеклянных глазах. Никто не увидит этой минуты, когда становится невыносимо холодно и тело бьёт мелкая дрожь; когда небо плывёт по потолку, а чистые, как лёд, лазурные тени лезут на стены, разрастаясь и на своём пути очищая предметы от какого-либо смысла; когда невидимый гигантский колпак сковывает многогранность мысли и все внимание сбивается в одну точку на рисунке голубых обоев комнаты; когда становится трудно дышать, но мышцы слабого напряженного тела продолжают передвигать её по периметру комнаты, от окна до двери, от двери до второго окна; и точно червь какой ей в сердце пробрался, что некто пребывает позади неё и с поразительной точностью повторяет её редкие движения, она судорожно дышит, царапая запястья рук — тогда обличает себя то, о чём речи никогда быть не может, но оно есть — её королевское тёмносинее, меланхолическое лазурное и холодное голубое, пугающее небесное и попросту мучительно мельтещащее синее безумие.
Безумие настигало её волнообразно, мелкими иголками вонзалось в разум, разбивая на миллионы острых осколков. Из многочисленных ран сочилась кровь, глаза не переставали наполняться солёной влагой — она стекала одинокой алой слезой по впалой бледной щеке.

Про ругань
Вот вы легко ругаетесь или вам трудно?
Если я точно знаю, что права, уверена в своей позиции или отстаиваю принципиальный для меня момент, то да, ругаюсь и высказываю недовольство легко. Так было. Блядь…
Я хер знает, что со мной, но когда дело доходит с ним до мыслей «мне неудобно», «я не хочу», «нет, поди нахер, сам сделай чай», я ничего не могу ему сказать… то есть я внутри злюсь и охуеваю и ненавижу его всеми фибрами души, а на деле у меня портится настроение, мне грустно и обидно, и я вообще не хочу разговаривать. Но(!!!) я не говорю ему то, что по факту думаю. Интересно, что я ловлю себя на этом, но мне очень почему-то страшно говорить как есть. Вы не подумайте, спустя пять шесть часов закрытого вялотекущего говна, я в итоге говорю все как есть, но вот почему не сказать сразу?
Потому что боюсь. Потому что боюсь показаться не такой классной и хорошей, потому что кажется, что если он увидит мой реальный характер (куда он денется, конечно увидит) - сбежит, потому что у меня до сих пор есть этот ебучий необузданный страх на тему «а вдруг он уйдёт». Ребята, я никогда такой не была.
И вот сегодня я честно произнесла все это написанное ему словами через рот. Стало легче.

На той неделе был какой-то момент, он заебал меня и в его мимолетной претензии, где он был на коне, я дала отпор. Так, нормально дала, даже голос повысила.
Вы бы видели как он обосрался. Пришёл извиняться через пару минут. Извиниться то он извинился, а меня от себя ещё долго трясло. Страшно

Света вчера написала. Все, скоро начнётся обучение, будет давать методическую базу. Это хорошо.
Ещё спросила меня, какие я хочу стены в кабинете. Это ещё лучше)
01/06/2020 0:30
Давно у меня не было ТАКОГО ВЫБРОСА АДРЕНАЛИНА.

Если кто-то занимается вычиткой, редактурой или имеет опыт правки текстов не носителей, то поймет, что это не очень быстро. Я ТАК БЫСТРО НИ РАЗУ НЕ ПРАВИЛА. Когда счет на минуты идет…

Но кажется, все благополучно разрешилось.

Кажется, лето начинается хорошо.
Полдня просидела перед теликом.
Почему?
Да там крутили Капитана Америку, конечно же.

Bucky is not a villain.
Те кто считает русые волосы мышиным цветом вы просто клоуны какие то ну рил
Моей бабушке сегодня исполнилось 80 лет.
Дитя войны, детство было трудным и горьким, но она смогла добиться высот. Всегда и всем помогала (по правде, большинство этого не заслуживали), столько сделала для семьи, вырастила моих маму и дядю достойными людьми, разве что после смерти мужа надломилась. Но продолжает жить и не унывать ради нас и котика, которого очень полюбила.
Она же мне первой сказала, ещё когда я училась в школе: "Живи только для себя. У меня не было таких возможностей, так хоть ты живи своим умом и не смотри на других".
Я надеюсь, что будет ещё несколько юбилеев, моя дорогая и лучшая на свете бабушка.