Даже не знаю кому это высказать.
Вот у меня постоянно такая жесть через клиентов. То домашнее насилие, то истеричные неврозы, то, как сегодня, проблемы с законом, день-два и человека посадят. Помогите, спасите… Это приносят, оставляют на мою голову, вроде понимают, что я не властна на законом или кармой, но внутренне ищут ответов и помощи. И я это чувствую, но не могу ничего сделать.
Спасение утопающих в руках самих утопающих. Я могу только работу по выявлению максимально работающей стратегии предоставить, но думать все равно им.

Вот бы всегда быть такой лёгкой, простой, надцатилетней

налить виски с коллой в термокружки и в полночь пойти к озеру с карпами было, пожалуй, нашей лучшей идеей

а когда рассвет?

как все успеть

А возможно, мои сомнения выросли на почве того, что я на это все не подписывалась. На меня свалилось все по случайности. И наверное, все то, что происходило после просто сожрало все хорошее.

как ни крути, но своим манипулятивным, истерическим и эгоцентрическим поведением она меня раздражает. ну да, проекция. но две истерички-манипуляторши на одной территории - это слишком. хотя, можем поиграть в игру «кто кого переманипулирует». короче, просто пускай держится от меня подальше.

Вчера мужчина пригласил на супчик. Секс, конечно, тоже был, но главное - это супчик. Может даже не писать мне больше, главное что накормил. И если вы вдруг подумали, что я слишком дешевая шлюха, то нет, помимо супчика была ещё шаурма!!!

Время так быстро летит. Уже скоро год как я в Питере. Конечно же я ничего не сделал из того что хотел, даже не начал. Работа отбирает все силы, и скорей силы моральные. Видимо я просто не создан для работы. Забавно, ведь я такое о себе думал и в 18 лет. С возрастом я совсем не поменялся. Мне даже кажется, что тогда у меня мозг лучше работал. А сейчас из-за однообразия не думается, мозг просто прогоняет время. Осознавая это я постоянно очень расстраиваюсь. Мне кажется у меня есть зачатки депрессии. Мне уже грёбанных 25 лет а я ничего не сделал из своих планов которые не менялись с лет 18. Вот из-за этого и депрессии со всеми вытекающими, и соответствующая самооценка. Что понятно точно, мне нужно разнообразие, каждый раз.

Слишком много психологического дерьма нужно разгребать моей личности.

Никогда не понимала с чего бухгалтерия считает себя отдельным государством. Рабочий день с 9:00, время 10:00, а на месте никого. Приходишь за честно заработанным, а вместо этого дверь целуешь. Пришла бы я на час позже, то много чего о себе бы услышала.
Потом обижаются, что их никто не любит.

До самолета еще больше часа. Хочется поговорить, но молча. Не создавая лишнего шума.

Последнюю неделю получилось просто созерцать. Не оценивать, не осуждать, не восхвалять. Было просто и спокойно, как будто ветер в бухте утих.

Просто смотрела как в толпе туристов в Вифлеемском храме кто-то молится на коленях, прикладывая и прикладывая голову к звезде.

Просто смотрела как в толпе горячо молящихся и просящих у Стены плача туристы ищут свободное место для записок.

Просто слушала как лепечут продавцы на старых рынках.

Просто пробовала все, что местные называли вкусным, не думая ни о калориях, ни о цене за кусок.

Просто прожила себе неделю, ничего особо не предпринимая ни в отношении своей жизни, ни в отношении чужой.

Но через час самолет.