в детстве мне дышать запрещали на стеклянных оленей, которые с незапамятных времён украшали полку в гостиной; я всегда смотрела на них издалека, касаться их даже пальцем было строжайшим табу

сегодня, 17 февраля 2020 года, в четыре часа утра, абсолютно спонтанно и неожиданно я решила, что я достаточно взрослая, чтобы взять фигурку оленя в руки и рассмотреть поближе, пока принтер печатает мои супер-взрослые бумаги

теперь сижу с отломанной оленьей ногой и вспоминаю, где у нас клей

Такие вот 22
Красивый возраст

Наблюдаю за тем, как все вокруг постепенно становятся самостоятельными. Планируют какие-то планы на будущее, съезжают от родителей.

Пытаюсь понять, почему меня это так задевает. Наверное, потому что в настоящий момент я сама не могу себе такого позволить?

Не могу разобраться, сколько в этом моей вины - я ли торможу сама себя, или просто нужно немножко подождать? А может, для меня это не так уж и важно, и я сама себе всего напридумывала?

Да, мне бы очень хотелось сбежать от родителей, просто потому что это не то. Ну, вы понимаете. Как бы ты не любил маму и папу, жить вместе в довольно взрослом возрасте порой становится невыносимо.

Но, работая за минималку, сложно позволить себе не то что свою квартиру, а даже съемную. Конечно, нужно что-то делать самостоятельно, решать вопрос заработка или искать что-то новое/дополнительное. Имея опыт работы всего несколько месяцев, не имея никакого дополнительного обучения и денег на это обучение, сложно претендовать на дополнительные доходы.

Да-да, возьми себя в руки, люди и похуже живут, и все такое, но иногда хочется просто поныть от бессилия.

У некоторых людей очень специфическое представление как провести выходные. Им бы о работе поболтать. Нет уж, на выходных я буду говорить о чем угодно, кроме работы.

Тот, кто жертвует свободой ради спокойствия, не достоин ни свободы, ни спокойствия.

friends make garbade
good friends take it out

спасибо пичи за блог, в котором она рассказывает о попытках (все более и более удачных) развязаться с алкоголем. это действительно вдохновляет! завтра начну применять ее опыт на практике, потому что надоело кормить аддикцию, которая не только вредит здоровью, но и удовольствия больше не приносит. к счастью, в моем случае речь идет не о выпивке. но ущерб все равно чувствуется как физический, так и финансовый. дорогу осилит идущая?

Пускай это и звучит тупо, но жизнь кажется даёт мне сейчас шанс полностью измениться. Внешне, внутренне, изменить обстановку вокруг себя, сферу деятельности, подкорректировать круг общения.
Я нахожусь на легком вдохновении, и не знаю что будет завтра, даже думать об этом не привыкла, но как поётся в одной знакомой многим песне, «перемен, требуют наши сердца».
На следующей неделе я отрабатываю последние дни перед увольнением и это первое крупное изменение, которое пришло в мою повседневность, за последние несколько лет. И знаете, если опустить ностальгию и ещё пару мелочей, то это событие вдохновляет меня на новые свершения.
Знаете как мне пришло на ум написать это? Я просто раскидала стопки своих книг по коробкам, чтобы они не стояли уродскими горами .
Большие перемены начинаются с малого, даже с банальной уборки. Которую кстати в освободившееся от работы время, я планирую навести в своём уголке обитания. Потом навести порядок в своих делах и мыслях. Жить продуктивно и по кайфу.

душа, что не ищет любви. она путешествует от одного к другому, вкушая страсть и свободу, которыми никак не насытится. душа, что не может стоять на месте, не может задерживаться на одном человеке… иначе, если это случится, она вдруг почувствует свою беспомощность, потеряет всю свою силу.
если вдруг ее кто-то научит любить.
если вдруг она сможет полюбить.

сейчас хорошо заходит тема про личные границы и умение говорить нет. как вот научиться говорить нет книгам и фильмам, и прочему неодушевленному, что не понравилось с первых страниц/минут, а мозг упорно долбает "заканчивай, иначе ты поверхностная сука. и вообще, это классика!"
страшно подумать, сколько лет мне хотелось быть крутой; сколько я времени потратила на втирание в себя всего, что, как я считала, сделает меня крутой. теперь отпускает, к счастью. наверное, все это корнями уходит в чувство вины.

Сейчас осознаю, что мои первые серьезные отношения не хило так фак апнули меня и все мои последующие отношения. Дело в том, что мой первый парень, с которым я была в абьюзивных отношениях и постоянно расставалась/сходилась на протяжении 4 лет, всегда был очень внимательным и чудесным ко мне после каждого нашего "воссоединения", а через пару недель, относился ко мне как к ничему не стоящему дерьму. Я в какой-то момент решалась ему предъявить что-то, мы расставались, он заявлял, что изменился, и так по кругу.

Помимо отличного влияния на мою самооценку, это долгое время неосознанно сказывалось на всем, что я делаю. И сейчас оглядываясь на отношения после него, я понимаю, что у меня есть огромный страх, что этот человек, совершенно не похожий на моего первого парня, поступит со мной точно так же, как и он. Отсюда я пытаюсь быть до ниточки "удобной", продумываю заранее дни, когда он будет отдыхать от меня, и стараюсь делать всё, чтобы этот человек не потерял ко мне интерес. Каждый раз, когда мои отношения заканчиваются по той или иной причине, это служит поводом моему мозгу подсознательно подтвердить, что я - все еще не достаточно хороша, интересна и красива, чтобы кто-то хотел остаться в моей жизни.

Нужно копить деньги на терапевта…

сначала я пришла в ужас от того, что бессоница снова вернулась, но потом просто забила на попытки уснуть и уже вторую ночь перевожу тексты и твиты, сроднилась с толковым словарем и словарем сленга